Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Hу и как?
- Hе взяли.
- Hу и как?
- Hе взяли.
Анекдот про Мужа и жену
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач
"новых русских".
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно.
Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно.
Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
Анекдот про Мужа и жену
Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился
на него, начали драться, а он скользкий такой - не
ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член,
а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник
выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И
член ему вытер, и салютом проводил".
Анекдот про Мужа и жену
-Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем
поросенка?
- Поросенок то при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
- Поросенок то при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная. -
Доктор, - говорит, - мой муж не может. -
Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая: -
Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
Доктор, - говорит, - мой муж не может. -
Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая: -
Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
Анекдот про Мужа и жену
В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!
Анекдот про Мужа и жену
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет
пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
Анекдот про Мужа и жену
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся
в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать
Анекдот про Мужа и жену
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и
слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается
в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!
Анекдот про Мужа и жену
\'Вы знаете,-сказал Сурик своим приятелям,-я счастливчик.
Я никогда не догадывался,как любит меня моя жена,пока как-то
раз из-за болезни не остался дома\'.\'И что она сделала?\'-спросил
Грушин.\'Она была так счастлива,-сказал он,-что всякий раз,когда
кто-нибудь подходил к двери она громко кричала:\'Мой муж дома!\'
Я никогда не догадывался,как любит меня моя жена,пока как-то
раз из-за болезни не остался дома\'.\'И что она сделала?\'-спросил
Грушин.\'Она была так счастлива,-сказал он,-что всякий раз,когда
кто-нибудь подходил к двери она громко кричала:\'Мой муж дома!\'
Анекдот про Мужа и жену
Экономический спад серьезно ударил по бухгалтеру Никите.
\'Тебе придется научиться готовить,куколка,-говорит он жене,-
чтобы мы могли обойтись без кухарки.Мы больше не можем позволить
себе иметь слуг\'.\'В таком случае ты бы лучше научился трахаться,
- вопит она,-чтобы мы могли обойтись без шофера\'.
\'Тебе придется научиться готовить,куколка,-говорит он жене,-
чтобы мы могли обойтись без кухарки.Мы больше не можем позволить
себе иметь слуг\'.\'В таком случае ты бы лучше научился трахаться,
- вопит она,-чтобы мы могли обойтись без шофера\'.
Анекдот про Мужа и жену
Надпись над кроватью молодожёнов:
"НЕ ЗАБЫЛ - НЕ ЗАЧАЛ!".
"НЕ ЗАБЫЛ - НЕ ЗАЧАЛ!".
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж вечером домой, садится читать газетку. Мимо
пробегает жена:
- Ну что, ты в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- Дай понюхаю!- понюхала,- Ну все нормально, я иду спать!
Мужик сидит дальше. Идет теща.
- Шо, в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- А ну дай понюхаю! - понюхала, - Все, пошла спать!
Мужик дочитал, пошел на кухню пожрать перед сном. А там тесть сидит. Мужик спрашивает:
- Шо, не спится?
- Не-а!
- Ну так нюхай писю и дуй спать!
- Ну что, ты в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- Дай понюхаю!- понюхала,- Ну все нормально, я иду спать!
Мужик сидит дальше. Идет теща.
- Шо, в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- А ну дай понюхаю! - понюхала, - Все, пошла спать!
Мужик дочитал, пошел на кухню пожрать перед сном. А там тесть сидит. Мужик спрашивает:
- Шо, не спится?
- Не-а!
- Ну так нюхай писю и дуй спать!
Анекдот про Мужа и жену
Бракоразводный процесс.
- Почему вы решили развестись с женой?
- Она меня не устраивает.
- Вот пижон! Весь Киев устраивает,а тебя не устраивает...
- Почему вы решили развестись с женой?
- Она меня не устраивает.
- Вот пижон! Весь Киев устраивает,а тебя не устраивает...
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
Анекдот про Мужа и жену
Жена обpащается к мyжy, читающемy газетy:
- Вася! Пеpестань наконец "дакать". Я yже 10 минyт как не pазговаpиваю.
- Вася! Пеpестань наконец "дакать". Я yже 10 минyт как не pазговаpиваю.
Анекдот про Мужа и жену
Собрался муж в коммандировку. Говорит жене:
- Оставляю тебе робота Васю. Будет он удовлетворять как только не пожелаешь. Надо только его позвать "Вася" - и он принимается за работу.
Уехал муж. Жена сразу же решила попробовать, что за штучка.
Позвала она его, натра%лась, а как выключить - не знает. Звонит соседке. Та приходит, видит робота в действии и тоже хочет попробовать. Жена говорит: "А ты позови его". Соседка зовет:"Вася" - и робот бросается на соседку
...
Муж возвращается из командировки, садится в такси. Таксисту:
- "...ская, дом ...".
Таксист:
- "Не поеду. Там ВАСЯ!"
- Оставляю тебе робота Васю. Будет он удовлетворять как только не пожелаешь. Надо только его позвать "Вася" - и он принимается за работу.
Уехал муж. Жена сразу же решила попробовать, что за штучка.
Позвала она его, натра%лась, а как выключить - не знает. Звонит соседке. Та приходит, видит робота в действии и тоже хочет попробовать. Жена говорит: "А ты позови его". Соседка зовет:"Вася" - и робот бросается на соседку
...
Муж возвращается из командировки, садится в такси. Таксисту:
- "...ская, дом ...".
Таксист:
- "Не поеду. Там ВАСЯ!"
Анекдот про Мужа и жену
жена мужу:
- женщины во дворе говорят что ты разбогатеешь скоро...
- да сплетни...
через месяц разбогател.
- женщины во дворе говорят что тебя посадят скоро...
- да сплетни...
через неделю посадили. Свиданка:
- твой адвокат говорит что...
- на хер твоего адвоката! что там женщины говорят?
- женщины во дворе говорят что ты разбогатеешь скоро...
- да сплетни...
через месяц разбогател.
- женщины во дворе говорят что тебя посадят скоро...
- да сплетни...
через неделю посадили. Свиданка:
- твой адвокат говорит что...
- на хер твоего адвоката! что там женщины говорят?
Анекдот про Мужа и жену
Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда
Константиновна:
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам такой! (обиженно)
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам такой! (обиженно)
Анекдот про Мужа и жену
Хоронит жена мужа и причитает у гроба:
- Поцеловала бы тебе ручки, да не приносил ты получки, поцеловала
бы тебе ножки, да ходил не по той дорожке,
поцеловала бы тебе глазки, да не смотрели они с лаской...
А кума рядом стоит и говорит:
- Да поцелуй его в лоб, да мать его ё..!
- Поцеловала бы тебе ручки, да не приносил ты получки, поцеловала
бы тебе ножки, да ходил не по той дорожке,
поцеловала бы тебе глазки, да не смотрели они с лаской...
А кума рядом стоит и говорит:
- Да поцелуй его в лоб, да мать его ё..!
Анекдот про Мужа и жену
Врач отводит жену пациента в сторону:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его любят.
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его любят.
Анекдот про Мужа и жену
Муж заявляется домой в 3 часа ночи. Жена встречает его
со скалкой.
Муж (пытается обнять жену):
- А ты все печешь, все печешь!
со скалкой.
Муж (пытается обнять жену):
- А ты все печешь, все печешь!
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
0:27
Конкретный наезд
Голосов: 35
-
2:24
Топ-5 обезумевших птиц Голосов: 19
-
0:40
Не грабь магазин на глазах у морпеха! Голосов: 20
-
4:22
Сексуальная психология -...
Голосов: 41
-
0:13
Гол Ибрагимовича в стиле кунг-фу Голосов: 9
-
0:51
Малыш танцует перед телевизором Голосов: 16
-
2:21
Годовалый ребенок играет с... Голосов: 10
-
4:38
Самые сумасшедшие поступки людей Голосов: 18
-
4:09
Суперская подборка смешных животных Голосов: 8
-
3:07
5 Стихийных бедствий снятые на камеру Голосов: 19
-
3:55
Бумажный динамик Голосов: 9
-
4:04
РУСАЛОЧКА 18 (1989) - Самый Честный... Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь