Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Развод - это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака.
Анекдот про Мужа и жену
-Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...
Анекдот про Мужа и жену
Звонок другу:
- А мы с женой купили водяной матрац. Прихожу как-то домой, ложусь, чувствую - в матраце кто-то есть... Я ему - "Ты кто?". А он - "Кто, кто?.. Кусто!"
;)
- А мы с женой купили водяной матрац. Прихожу как-то домой, ложусь, чувствую - в матраце кто-то есть... Я ему - "Ты кто?". А он - "Кто, кто?.. Кусто!"
;)
Анекдот про Мужа и жену
Жена записалась на прием к диетологу. За месяц регулярных
посещений она сбросила 300 долларов.
Анекдот про Мужа и жену
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!
Анекдот про Мужа и жену
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ)
попросившего
немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя
домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не
играет в
карты и поставил крест на бабах.
немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя
домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не
играет в
карты и поставил крест на бабах.
Анекдот про Мужа и жену
Его рука была обезображена обручальным кольцом.
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются две подруги. Одна другой хвастается:
-А вот мой муж купил мне колготы и сеточку для волос.
Другая приходит домой и долбёт мужа, что вот так и так, подруге муж всё покупает и шубы и платья и туфли, а ты хотя бы купил бы мне колготы и сеточку для волос. Ну муж думает куплю чтоб отстала, не пилила. Приходит в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне колготы с сеточкой для волос.
А продавщица отвечает:
-Может вам ещё дать штаны с коробочкой для яиц?
-А вот мой муж купил мне колготы и сеточку для волос.
Другая приходит домой и долбёт мужа, что вот так и так, подруге муж всё покупает и шубы и платья и туфли, а ты хотя бы купил бы мне колготы и сеточку для волос. Ну муж думает куплю чтоб отстала, не пилила. Приходит в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне колготы с сеточкой для волос.
А продавщица отвечает:
-Может вам ещё дать штаны с коробочкой для яиц?
Анекдот про Мужа и жену
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
Анекдот про Мужа и жену
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!
Анекдот про Мужа и жену
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например,
одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Анекдот про Мужа и жену
Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.
Анекдот про Мужа и жену
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...
Анекдот про Мужа и жену
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней
сковородка…
Анекдот про Мужа и жену
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки,
рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
Анекдот про Мужа и жену
Идти на работу, как с женой переспать, - неохота, но надо. А
если перед этим еще и с женой переспать…
Анекдот про Мужа и жену
идет чувак и чувиху за волосы по асфальту тащит,
сидят бабки на лавочке и вопят ему вслед:
-что ж ты делаешь, ирод, ей же больноБ
чувак поварачивается, начинает ее за волосы вокруг себя раскручивать
и бабкам орет:
да ей уже все равно, она уже все равно мертвая
сидят бабки на лавочке и вопят ему вслед:
-что ж ты делаешь, ирод, ей же больноБ
чувак поварачивается, начинает ее за волосы вокруг себя раскручивать
и бабкам орет:
да ей уже все равно, она уже все равно мертвая
Анекдот про Мужа и жену
Едет мужик на убитом Москвиче-412 и видит что на обочине
голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
-Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
-Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
-Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
-Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
-Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
-Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
-Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
-Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
-Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
-Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
-Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
-Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая
гроза была?!
Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!
Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!
Анекдот про Мужа и жену
Ему все надоело, он быстро упаковывает свои все семь шмоток
в маленький чемоданчик и ревет на свою жену:
- Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников!
Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице… Через пару минут он возвращается со словами:
- Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь…
- Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников!
Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице… Через пару минут он возвращается со словами:
- Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь…
Анекдот про Мужа и жену
- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?
- Он остается самим собой, независимо от присутствия жены.
- Он остается самим собой, независимо от присутствия жены.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в
дверь. Жена
открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на
сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно.
Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.
открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на
сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно.
Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.
Анекдот про Мужа и жену
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с
проституткой, моей коллегой по работе...
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
8:07
Что будет если экран МакБука...
Голосов: 18
-
0:22
Мяч посчитал штанги и перекладину
Голосов: 35
-
2:57
Приколы над спящими Пакости на все... Голосов: 12
-
0:56
Коты с пальцами клонируют молочников Голосов: 23
-
0:40
Корова в Запорожце Голосов: 26
-
0:33
Нога круче кувалды Голосов: 51
-
1:11
Самая терпеливая собака Голосов: 16
-
0:36
Крушение нефтяной платформы Голосов: 21
-
1:11
Америка имеет талант: выступление... Голосов: 33
-
9:14
Причины коррупции - Жак Фреско... Голосов: 12
-
0:30
Попугай плачет как ребенок Голосов: 24
-
0:32
Экстремальный экстрим на велике Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь