Категория: Мужа и жену
Сортировать по
А вы тоже готовы носить свою жену на руках каждый день... до
плиты?
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить
какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось
два раза мусорное ведро выносить !!!
- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании
постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу
дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и
развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно
и в кино, и в театр ходить.
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок
восемь, а коньяков шесть.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной
машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила
жена.
- "Спартак - чемпион!"
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
- Я когда напьюсь, никого не боюсь.
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался.
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало
причиной ДТП.
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он -
вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!
Народная мудрость:
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к
покупке чемоданов...
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало
причиной ДТП.
Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных
набросала!
А он злющий кричит:
- А мне пофигу!
Секунды 2 подумал и с воплем "Бля! Мои рыбки!!!"
побежал к компу.
Детский сад - штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года...
Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
- Я когда напьюсь, никого не боюсь.
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался.
Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять! Только яйца
отпусти пожалуйста.
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим
чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.
А вопли жены сойдут за крики чаек.
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
- Милый, сегодня в обед я забежала к тебе на работу и взяла
из кармана твоего пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю...
Автор:
HELP831 июля´13 14:58
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить
мужу необходимость десятой пары туфель.
Муж с женой в постели:
- Миша, ты уже достал! Тебе-бы только лапать и лапать,
лапать и лапать, может тебе бабу резиновую купить?
- Любаня, подари лучше живую, на резиновую у меня уже не
встаёт!