Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Мужей, на время отсутствия жён, надо сдавать в приют, как
домашних животных. И накормлены, и под присмотром. А
директор приюта, в идеале - теща.
Жена - мужу: - Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по
ночам из кожи вон лезть!
Пришел домой, смотрю: моя сидит - перчатки в зубах, шапка
набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину,
зато уже в "Одноклассниках"!
Жена у меня в сексе затейницей была! Вечно что-нибудь
затеет - то ремонт, то генеральную уборку. Вот и трахаемся
потом неделями с ремонтом!
Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте. Утром
автопилот заявил, что её достали мои пьянки и что она подает
на развод.
Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что
жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец,
не на ту руку и не на ту бабу...
- Мне кажется мы друг другу не подходим.
- А что делать? Другим мы не подходим еще больше.
Молодожены едут домой после свадьбы , сидят в машине
обсуждают будущую совместную жизнь:
- Значит так, Костя, если я выхожу из ванны и чепчик налево
- то мне сегодня нельзя, а если направо - то у меня голова
болит и естественно нет никакого желания...
- Да не вопрос, моя сладкая.... вот, когда я буду выходит
из ванной в трусах - то сегодня ничего не будет, а если без
тв - то мне глубоко до одного места, как у тебя чепчик
надет!!!
Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а
жена!
В самый разгар бурной гулянки, изрядно выпивший юбиляр,
после очередной выпитой рюмочки, обращается к своей, не
менее "тепленькой" супруге:
- Ну что, Галюся, давай мою любимую!
Галя не раздумывая, расстегивает кофточку и подходит к нему
с обнаженной грудью:
- НА.... МОЙ СЛАДЕНЬКИЙ!
Муж приходит домой с работы,жена сидит за компьютером и не
оборачиваясь:
-Дорогой,хочешь что-нибудь перекусить?
-Да, кабель от интернета!!!
- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать
вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!
- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу
и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не
делать!"
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит
с удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение,
которое ты мне посвятил к свадьбе.
Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу.
Звонок с работы, трубку берет жена: - Скажите, пожалуйста,
почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?
К врачу на приём приходит взволнованный мужчина:
- Доктор помогите, - я жену свою каким-то вирусом
заразил....Моя Люся секретарем работает, как-то ночью, когда
я спал, поставила она мне засос на шее. Да смачный такой,
фиолетово-коричнего цвета....
Я конечно-же был потом злой, как собака....как с этим
"подарком" на работу ходить? Ну и со злости решил
отомстить ей - поставил такой же, правда на её жопе.... а
сегодня утром смотрю - а их уже четыре....
- Женулька у меня просто чудо: кофе в постель подает, чай в
постель... Завтрак, обед, ужин - всё в постель, телевизор,
тапочки в постель сует,....сучка!
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку выгулять -
ну просто всё в постель!..
- А сама-то как?
- А сама на раскладушке дрыхнет...
- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
Год после свадьбы - он говорит, она слушает...
Два года после свадьбы - она говорит, он типа
слушает....
Десять лет после свадьбы оба говорят - соседи
"конспектируют".....