Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Коля, у меня такая чуйка, что наша дочка скоро заявит, что
замуж выходит. Что скажешь?
- Люсенька, а ну открой рот и высунь язык...
Жена показывает язык.
- Не переживай Люсенька - это еще не скоро случится.
- Коля, а как ты это увидел?
- У тебя язык ещё не начал раздваиваться!!!
- Люсенька, а ну открой рот и высунь язык...
Жена показывает язык.
- Не переживай Люсенька - это еще не скоро случится.
- Коля, а как ты это увидел?
- У тебя язык ещё не начал раздваиваться!!!
Анекдот про Мужа и жену
Хочу на Гавайи! Там есть всё! Песок для детей, солнце для
меня, акулы для жены.
Анекдот про Мужа и жену
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.
Анекдот про Мужа и жену
Пожилую пару спросили:
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
Анекдот про Мужа и жену
Муж решил со ней развестись. Привез вещи родителям её, а там
замок и вывеска: "Будь мужиком - пожалей нас,
стариков!"
Анекдот про Мужа и жену
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла
мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни
слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена
спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Ну что, солнце, горизонт чист?"
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Ну что, солнце, горизонт чист?"
Анекдот про Мужа и жену
Умудрился же собственной жене после бурного секса заявить:
"Позвони мне как-нибудь, повторим".
Анекдот про Мужа и жену
- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"
Анекдот про Мужа и жену
- Вован, смотри - Танька идёт! Давай крикнем ей, что она -
толстая дура!
- Твоя жена, ты и кричи!
- Твоя жена, ты и кричи!
Анекдот про Мужа и жену
Поворачивая главный кран с холодной водой в туалете, муж
научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Анекдот про Мужа и жену
Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!
Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?
Вот в этом-то и вся фишка...
Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?
Вот в этом-то и вся фишка...
Анекдот про Мужа и жену
Жена рано утром, мужу на ушкО:
- Лёшенька, а мы всегда будем вместе?
- Ёп твою мать,Таня, ну хоть с самого рання не порть настроение!
- Лёшенька, а мы всегда будем вместе?
- Ёп твою мать,Таня, ну хоть с самого рання не порть настроение!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик с женой одновременно ушли в отпуск и уехали на
загородную дачу.
Жена постоянно в огороде копашится, а мужик всё время в саду на скамейке курит.
По всему участку мыши нор понаделали и даже днём нагло из них вылезают, да еще выращенный урожай жрут не стесняясь...
Надоело жене смотреть на это безобразие и придумала она хитроумный способ, чтобы решить все проблемы.
Купила два блока сигарет и говорит мужу:
- Коля, можешь курить, сколько хочешь, пусть дым хоть из твоей задницы пойдёт, только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную нору. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда на нашем участке. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд!
Проходит неделя, заканчивается первый блок. Садится мужик, как обычно на скамеечку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит:
- Ну, шо бл....? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось".
Мыши в ответ:
- Колюня, ну не гони, мы тебя отблагодарим. Вон у соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!.
- Без базара! Договорились!
Жена постоянно в огороде копашится, а мужик всё время в саду на скамейке курит.
По всему участку мыши нор понаделали и даже днём нагло из них вылезают, да еще выращенный урожай жрут не стесняясь...
Надоело жене смотреть на это безобразие и придумала она хитроумный способ, чтобы решить все проблемы.
Купила два блока сигарет и говорит мужу:
- Коля, можешь курить, сколько хочешь, пусть дым хоть из твоей задницы пойдёт, только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную нору. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда на нашем участке. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд!
Проходит неделя, заканчивается первый блок. Садится мужик, как обычно на скамеечку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит:
- Ну, шо бл....? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось".
Мыши в ответ:
- Колюня, ну не гони, мы тебя отблагодарим. Вон у соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!.
- Без базара! Договорились!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик приходит домой с работы, а его жена сидит за ноутбуком
в инете.Обращается к мужу, не оборачиваясь:
- Коленька, хочешь чего перекусить?
- Давно хочу!......этот ёпаный кабель от Интернета!!!
- Коленька, хочешь чего перекусить?
- Давно хочу!......этот ёпаный кабель от Интернета!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Таня, я уже дома!
- Я уже пришел!
В ответ - тишина
- Ну что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный как зверь, а его встречают только рваные тапки и тощий кот?
Котяра демонстративно отворачивается и мочится на тапок...
- Семья, твою мать! Вы куда все делись?
В ответ тишина...
- Ну и хрен с Вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
Ноль эмоций...
- И в должности меня повысили!!
Два ноля эмоций...
- У меня, кстати, день рождения сегодня, в конце-то концов!
- Ну раз никого дома нет, буду курить прямо тут, сегодня мне всё можно!
Появился шорох...
- И друзей приглашу водку пить, в большом количестве!
- А придут они не со своими полоумными жёнами, а с тёлками...и мне приведут!!
Тишина...
- Кстати, Танечка, хотел тебе сказать - мне давненько уже приглянулась твоя подруга Юля, из соседнего подъезда. И, судя по всему и я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы-же с ней трахаться будем, а не жить, так-что мне её характер - до задницы!
Как в могиле...
- А друзья нажрутся и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и есть, даже когда трезвые, и харю обязательно кому-то из них набью!
Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение...
- Кстати, тот педрила Мишаня, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет и изменяет даже не со Светкой, как раньше было, а с Жориком.....
Котяра нагадил во второй тапок...
- И вааще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь...
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Оля, Светка, Жорик, Мишаня, Сергей Федорович, родственники и любимая жена.....
Охреневшие лица, открытые рты, плакат "С 35 -летием!", медленно летящая в харю юбиляру, тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
- С днем рождения, любимый! А мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..
- Я уже пришел!
В ответ - тишина
- Ну что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный как зверь, а его встречают только рваные тапки и тощий кот?
Котяра демонстративно отворачивается и мочится на тапок...
- Семья, твою мать! Вы куда все делись?
В ответ тишина...
- Ну и хрен с Вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
Ноль эмоций...
- И в должности меня повысили!!
Два ноля эмоций...
- У меня, кстати, день рождения сегодня, в конце-то концов!
- Ну раз никого дома нет, буду курить прямо тут, сегодня мне всё можно!
Появился шорох...
- И друзей приглашу водку пить, в большом количестве!
- А придут они не со своими полоумными жёнами, а с тёлками...и мне приведут!!
Тишина...
- Кстати, Танечка, хотел тебе сказать - мне давненько уже приглянулась твоя подруга Юля, из соседнего подъезда. И, судя по всему и я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы-же с ней трахаться будем, а не жить, так-что мне её характер - до задницы!
Как в могиле...
- А друзья нажрутся и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и есть, даже когда трезвые, и харю обязательно кому-то из них набью!
Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение...
- Кстати, тот педрила Мишаня, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет и изменяет даже не со Светкой, как раньше было, а с Жориком.....
Котяра нагадил во второй тапок...
- И вааще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь...
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Оля, Светка, Жорик, Мишаня, Сергей Федорович, родственники и любимая жена.....
Охреневшие лица, открытые рты, плакат "С 35 -летием!", медленно летящая в харю юбиляру, тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
- С днем рождения, любимый! А мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..
Анекдот про Мужа и жену
Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с женой
профилактическую работу. Сводил на «Отелло».
Анекдот про Мужа и жену
Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это -
милостыня!
Анекдот про Мужа и жену
Жена досмотрела любимый сериал и взялась за мужа:
- Вот я совершенно не могу понять, почему мужчин твоего возраста, которым уже скоро внуков няньчить, всё время тянет на глупых молодых девок лет, 20-25 лет. Я конечно всё понимаю - красивое молодое
тело, гладкая кожа, упругая жопа....но как у вас на таких тупых вообще встает?!!
- Да что ты понимаешь? Мы, в отличие от вас, не мОзги ебём...
- Вот я совершенно не могу понять, почему мужчин твоего возраста, которым уже скоро внуков няньчить, всё время тянет на глупых молодых девок лет, 20-25 лет. Я конечно всё понимаю - красивое молодое
тело, гладкая кожа, упругая жопа....но как у вас на таких тупых вообще встает?!!
- Да что ты понимаешь? Мы, в отличие от вас, не мОзги ебём...
Анекдот про Мужа и жену
У них с мужем такая разница в весе, что когда она читает
камасутру - он читает молитвы.
Анекдот про Мужа и жену
Муж ей сказал, чтобы она была менее предсказуема. Во время
секса она достала бубен.
Анекдот про Мужа и жену
2013 год. Снова подняли акцизы на автомобили.
Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку.
И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает половины суммы.
Муж жене говорит:
- Любаня, разреши мне разочек налево сходить... и у нас через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной иномарки..!
- Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без зубов! Ай ладно, мне не жалко....сходи!
Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и обещал...
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Вова, как тебе это удалось и всего за неделю?
- Любаня, Любаня.... есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа, держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал, посидели чуток, винишка выпили.....
Тут я ей решил фокус показать - пчелку на член посадил, а потом ей так засадил.....!!!Вот она после такого удовольствия мне и отвалила нужную сумму....
Жена:
- Вова, я тоже хочу этот фокус!
Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил жене.....
Жена осталась такой расстроганной и в чувствах:
- Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!
Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку.
И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает половины суммы.
Муж жене говорит:
- Любаня, разреши мне разочек налево сходить... и у нас через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной иномарки..!
- Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без зубов! Ай ладно, мне не жалко....сходи!
Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и обещал...
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Вова, как тебе это удалось и всего за неделю?
- Любаня, Любаня.... есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа, держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал, посидели чуток, винишка выпили.....
Тут я ей решил фокус показать - пчелку на член посадил, а потом ей так засадил.....!!!Вот она после такого удовольствия мне и отвалила нужную сумму....
Жена:
- Вова, я тоже хочу этот фокус!
Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил жене.....
Жена осталась такой расстроганной и в чувствах:
- Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!
Анекдот про Мужа и жену
На женском форуме: "Вот у меня муж никогда не врёт!
Обещал отправить меня в отпуск отдохнуть и отправил.., в
декретный. ОТДЫХААААЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!"
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
5:59
Мне нада нубук
Голосов: 49
-
3:26
Комментатора заело Голосов: 43
-
0:31
Када папа купит Инфинити
Голосов: 48
-
0:48
Де Україна? Голосов: 203
-
0:33
Броненосец развлекается со своей... Голосов: 38
-
0:53
Безумный велосипедист Голосов: 43
-
0:29
Собака и статическое электричество Голосов: 45
-
0:20
Опасные воздушные змеи Голосов: 38
-
0:58
Астон Мартин врезался в цветочную... Голосов: 18
-
0:08
Гигантский паук Голосов: 45
-
0:55
Если бы у кошек на лапах был... Голосов: 103
-
0:15
Задержание преступника Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь