Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с
буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Анекдот про Разное
При правильном подборе литературы в туалете можно получить
неплохое образование.
Анекдот про Разное
В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат.
Бармен:
- Слушаю Вас, ваша светлость...
- Слушаю Вас, ваша светлость...
Анекдот про Разное
Львовская область. Едит машина с русскими номерами, её
останавливает ГАИшник.
-Інспектор Петренко, ваші документи.
-...
-Вогнегасник, аптечка є.
-Да все є
-А ну, відчиніть багажника.
Водитель открывает багажник, а там лежит расчленённый труп: ноги и голова в одной стороне, руки в другой.
ГАИшник смотрел, смотрел и спрашивает:
-Москаль?
-Так.
-Яке прикре самогубство!!!
-Інспектор Петренко, ваші документи.
-...
-Вогнегасник, аптечка є.
-Да все є
-А ну, відчиніть багажника.
Водитель открывает багажник, а там лежит расчленённый труп: ноги и голова в одной стороне, руки в другой.
ГАИшник смотрел, смотрел и спрашивает:
-Москаль?
-Так.
-Яке прикре самогубство!!!
Анекдот про Разное
Только что вернулся из магазина! Вот такой прикол случился
на кассе: кассирша что-то не то пробила и сделала отмену. Ну
и естественно, надо чтобы эту операцию заверил охраник. Так
она как заорёт на весь магазин: "Толик! Подпиши мне
яйца"! Вся очередь свалилась под прилавок...
Анекдот про Разное
Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.
Анекдот про Разное
Дочка ругается с отцом и предлогает компромисс:
-Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратиш всю свою получку на секс по телефонну, если ты не скажеш ей, откуда я ето знаю.
-Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратиш всю свою получку на секс по телефонну, если ты не скажеш ей, откуда я ето знаю.
Анекдот про Разное
Две старых женщины дружат много десятилетий,и вот они
встретились в очередной раз,что бы поиграть в карты.Одна
говорит другой:
-Cлушай,ты только,ради бога, не сердись...Я знаю,что мы дружим столько лет,но я никак не могу вспомнить твоё имя.Не напомнишь мне?
Её подруга несколько минут сосредоточенно смотрит на неё,и,наконец,говорит:
-Тебе это очень срочно?
-Cлушай,ты только,ради бога, не сердись...Я знаю,что мы дружим столько лет,но я никак не могу вспомнить твоё имя.Не напомнишь мне?
Её подруга несколько минут сосредоточенно смотрит на неё,и,наконец,говорит:
-Тебе это очень срочно?
Анекдот про Разное
У матрешки восемь попок)
Анекдот про Разное
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович
в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Анекдот про Разное
Купилив деревнё новый тракто, напичкан компами и разной
фигнёй.
Ну едит тракторист(Т) а тут ему комп(К)
К- Хоч выпить??
Т- Давай
На подносе выежает 100гр водки тракторист хлюпнул и едит довольный.
К- Хоч покушать??
Т- Давай
На подносе выежает жареная курица тракторист покушал и едит дальше такой давольный.
К- Хоч по*баца??
Т- Да хочу!!!
Бац все 4 колеса отвалились...
Ну едит тракторист(Т) а тут ему комп(К)
К- Хоч выпить??
Т- Давай
На подносе выежает 100гр водки тракторист хлюпнул и едит довольный.
К- Хоч покушать??
Т- Давай
На подносе выежает жареная курица тракторист покушал и едит дальше такой давольный.
К- Хоч по*баца??
Т- Да хочу!!!
Бац все 4 колеса отвалились...
Анекдот про Разное
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!
- Живой уголок!
Анекдот про Разное
- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...
Анекдот про Разное
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней
было...;)
Чем больше женщину мы меньше,тем меньше больше мы ее!
Секс без дивчины - признак дурачины.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Место клизмы изменить нельзя.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Чем больше женщину мы меньше,тем меньше больше мы ее!
Секс без дивчины - признак дурачины.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Место клизмы изменить нельзя.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Анекдот про Разное
Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок,
пометьте девочку крестиком.
Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном
Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном
Анекдот про Разное
- Куда пропало дешевое мясо?
- Где ж ему взяться-то - свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли :)
- Где ж ему взяться-то - свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли :)
Анекдот про Разное
Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?Положите
мобильник в самый дальний карман,идите в ванную и намыльте
руки........
Анекдот про Разное
– Что за день, пятница 13-е?
– О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта…
– О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта…
Анекдот про Разное
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра
"Российский", коробку конфет "Мишка" и
10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Анекдот про Разное
Сначала коровье бешенство уничтожило всю говядину, теперь
птичий грипп уничтожит всю курятину, остается свинина...
Да, любопытно решают на Украине вопрос крымских татар.
Да, любопытно решают на Украине вопрос крымских татар.
Анекдот про Разное
— Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
— Да.
— Поехали!!!
— Да.
— Поехали!!!
Анекдот про Разное
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки
песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
Анекдот про Разное
В переполненном одесском трамвае:
- Девушка, вы выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас выходят?
- Да, выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да, спрашивала.
- И что они вам ответили?
- Девушка, вы выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас выходят?
- Да, выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да, спрашивала.
- И что они вам ответили?
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
8:46
Проект КОЗА - Опошление чувств
Голосов: 40
-
0:40
Сова плавает Голосов: 18
-
0:17
Проблемы с многозадачностью Голосов: 18
-
2:15
Розыгрыш с неуклюжим рукопожатием Голосов: 29
-
1:11
Крутые и сообразительные дети Голосов: 9
-
0:49
Нереальная японская магия Голосов: 35
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 23
-
1:08
Паук напал на мужчину Голосов: 7
-
1:46
Панды пьют молоко и бьют все... Голосов: 25
-
2:53
Частично-разводной мост Голосов: 13
-
2:23
Розы из дерева Голосов: 18
-
0:46
Отомсти птицам за испачканную машину Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь