Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Каменный век. идет урок грамматики. Вызывают парня к доске
отвечать: "напиши слово мясо". Он берет зубило в
руки и выбивает мамонта на камне. "Садись, 5".
Вызывают девушку: "Напиши слово счастье" . Она берет зубило в руки и выбивает на камне член. "Садись, 2". Девушка возмущается: "Почему? Все же правильно". Училка: "Нет. Слово счастье пишется через 2 яйца, а не через одно".
Вызывают девушку: "Напиши слово счастье" . Она берет зубило в руки и выбивает на камне член. "Садись, 2". Девушка возмущается: "Почему? Все же правильно". Училка: "Нет. Слово счастье пишется через 2 яйца, а не через одно".
Анекдот про Разное
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь. Спрашиваю:
- Кто там?
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и х@й с тобой...
- Кто там?
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и х@й с тобой...
Анекдот про Разное
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
Анекдот про Разное
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась
маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета
собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так:
- Oфигеть... Форт Баярд, блин...
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так:
- Oфигеть... Форт Баярд, блин...
Анекдот про Разное
Изменяла ли Ева Адаму?
Конечно, как в противном случае люди произошли от обезьяны?
Конечно, как в противном случае люди произошли от обезьяны?
Анекдот про Разное
Посадил дед Репку.
Репка отсидел 5 лет, вышел из тюрьмы и убил деда.
Репка отсидел 5 лет, вышел из тюрьмы и убил деда.
Анекдот про Разное
На международном конгрессе рассматривают вопрос, кто были по
национальности Адам и Ева. Английчанин говорит:"Кто
была Ева, мы не знаем, а вот Адам был ангилийчанин,
джентельмен,только английчанин мог отдать единственное
яблоко женщине".
Француз говорит: "Кто был Адам - не знаем, а Ева - была француженкой, только француженка могла отдаться за одно яблоко".
Еврей говорит: "Они были евреии, только евреии могли из-за одного яблока поднять хай на весь рай". А русский, почесав затылок, говорит: "Нет ребята, они были русскими, только русские могли иметь одно яблоко, сидеть голой попой на земле и думать, что они в раю".
Француз говорит: "Кто был Адам - не знаем, а Ева - была француженкой, только француженка могла отдаться за одно яблоко".
Еврей говорит: "Они были евреии, только евреии могли из-за одного яблока поднять хай на весь рай". А русский, почесав затылок, говорит: "Нет ребята, они были русскими, только русские могли иметь одно яблоко, сидеть голой попой на земле и думать, что они в раю".
Анекдот про Разное
Как пишется "ягодица" или "егодица"?
Смотри толковый словарь на букву "Ж"
Смотри толковый словарь на букву "Ж"
Анекдот про Разное
Вопрос в очереди: "Женщина Вы последняя?"
Та, оглянувшись на очередь, отвечает: "Нет, есть еще хуже".
Та, оглянувшись на очередь, отвечает: "Нет, есть еще хуже".
Анекдот про Разное
Жили-были дед и баба и была у них Курочка-ряба. И снесла она
яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед
думал-думал, баба думала-думала, а петух пошел - и индюку
морду набил...
Анекдот про Разное
Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в
машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!!
… и все это от одного огурчика с молоком!!!
Анекдот про Разное
У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :”ДВЕ!”
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :”ДВЕ!”
Анекдот про Разное
Перед Люцефером стоят три замужние женщины.
- Сколько раз изменяла мужу? - гроздно спрашивает первую.
- Двадцать шесть...
- Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает он у второй.
- Ну двадцать... - отвечает та.
- И эту в коел! А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается он к третьей.
- Я всего два раза...
- Черти, доделайте до двадцати, и в котел!
- Сколько раз изменяла мужу? - гроздно спрашивает первую.
- Двадцать шесть...
- Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает он у второй.
- Ну двадцать... - отвечает та.
- И эту в коел! А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается он к третьей.
- Я всего два раза...
- Черти, доделайте до двадцати, и в котел!
Анекдот про Разное
Мужик заезжает на "Запорожце" на крутую стоянку и
усердно запирает его. Охранники на стоянке над ним смеются -
"ты че, мужик, запираешься - здесь одни иномарки и
никто не запирает, кому тут твой "запор" нужен?
Мужик отвечает - "В прошлый раз не запер - насрали!!!!!!!!"
Мужик отвечает - "В прошлый раз не запер - насрали!!!!!!!!"
Анекдот про Разное
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась
маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Анекдот про Разное
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
Анекдот про Разное
Очень темная ночь,лес,гроза-молния.В кустах сидит
волк,трясется от страха.Вдруг видит красная шапочка бежит по
тропинке давольная, в одной руке лукошко,другой шапку
придерживает,чтоб ветром не сдуло. Волк спрашивает ее:
-Тебе не страшно,девочка?(в ужасе )
-Мне..нет.А чо,дорогу знаю,е#$%ься люблю...
-Тебе не страшно,девочка?(в ужасе )
-Мне..нет.А чо,дорогу знаю,е#$%ься люблю...
Анекдот про Разное
Вы тут веселитесъ — а у меня попугайчик умер!
— Че — реалъно, что ли?!
— Нет, бля! Со спецэффектами!
— Че — реалъно, что ли?!
— Нет, бля! Со спецэффектами!
Анекдот про Разное
Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Анекдот про Разное
Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого
приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.
Анекдот про Разное
Мои дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх,
потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные,
остальные - трудни).
Анекдот про Разное
Летит летучая мышка в темной комнате. И вдруг, со
всего
размаху, БАЦ об стену! Сидит под стеной, репу почесывает:
"Блин, я убьюсь, нафиг, когда-нибудь с этим плеером!"
размаху, БАЦ об стену! Сидит под стеной, репу почесывает:
"Блин, я убьюсь, нафиг, когда-нибудь с этим плеером!"
Анекдот про Разное
Принимают мужыка в партию и так по чекистски у него
спрашивают:
-курите?
-курю.
-вам придётся бросить, партии нужна здоровая нация.
-хорошо, брошу.
-пьете?
-пью.
-ам придётся бросить, партии нужны трезвые умы.
-хорошо, брошу.
-а к девушкам как?
-знаеете, очень слабый.
-вам придётся бросить, семья - это ячейка комунистического общества!!!
-хорошо, вернусь к жене.
-а жизнь за родину отдадите?
-конечно отдам, а на х..а мне такая жизнь!!!!!
-курите?
-курю.
-вам придётся бросить, партии нужна здоровая нация.
-хорошо, брошу.
-пьете?
-пью.
-ам придётся бросить, партии нужны трезвые умы.
-хорошо, брошу.
-а к девушкам как?
-знаеете, очень слабый.
-вам придётся бросить, семья - это ячейка комунистического общества!!!
-хорошо, вернусь к жене.
-а жизнь за родину отдадите?
-конечно отдам, а на х..а мне такая жизнь!!!!!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:43
10 советов, как ненужно вести себя...
Голосов: 61
-
Сюрприз в шкафу - Уральские пельмени Голосов: 104
-
1:48
Нарики на лавке Голосов: 43
-
2:00
ЯНУКОВИЧ - Наш БОГ ОТЕЦ И Царь Голосов: 96
-
2:02
Давка на фестивале в Лос Анджелесе.... Голосов: 14
-
2:16
Красота - страшная сила! Голосов: 37
-
0:45
Что нужно делать, когда землетрясение? Голосов: 45
-
0:52
А вам слабо Голосов: 45
-
3:10
"Ну Погоди" под Рамштайн Голосов: 34
-
5:41
+100500 - Индийское Кино Голосов: 103
-
1:10
Боулинг по-японски Голосов: 36
-
0:48
Самый маленький диджей Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь