Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи!№ато» - это хорошо, а «х;%во» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пи:?ец» - это хуже чем «х;%во», а "о;тельно» - это лучше чем «пи;%ато».
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи!№ато» - это хорошо, а «х;%во» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пи:?ец» - это хуже чем «х;%во», а "о;тельно» - это лучше чем «пи;%ато».
Анекдот про Разное
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И
означает оно – "нет", но пишется и произносится
совсем по-другому.
Анекдот про Разное
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Анекдот про Разное
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед
ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно
улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Анекдот про Разное
Я сутками не сплю , с гусями тоже.
Анекдот про Разное
Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой
человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?
Анекдот про Разное
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на
дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!
Анекдот про Разное
100 кг за два дня - это реально!
Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.
Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.
Анекдот про Разное
К вечеру синоптики обещают потемнение!
Анекдот про Разное
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
Анекдот про Разное
сидит лягушка на болоте со стрелой в зубах. тут мужик. она
ему:
здравствуй, иван-цaревич. а он ей - я не иван-царевич, я жан-королевич,
и вообще, же не манж па сис жюр, и с этими словами оторвал лягушке ноги,
зажарил и съел.
здравствуй, иван-цaревич. а он ей - я не иван-царевич, я жан-королевич,
и вообще, же не манж па сис жюр, и с этими словами оторвал лягушке ноги,
зажарил и съел.
Анекдот про Разное
Шеф спрашивает подчиненного:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы все равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы все равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
Анекдот про Разное
3006 год. По трассе едут крутые тачки и один-единственный
жигуль. Тут жигуль резко тормозит и врезается в мерседес. Из
мерседеса выходит крутой браток, а из жигулей - лысенький
толстячок. Браток только открыл рот,но тут толстяк внезапно
начинает орать:
- Ты мне теперь кучу бабак должен!!! Это же антиквариат!!
- Ты мне теперь кучу бабак должен!!! Это же антиквариат!!
Анекдот про Разное
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег
был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Анекдот про Разное
Житейская мудрость.
Как с пользой применить использованный презерватив.
Итак, немного подумав, получаем:
1) Ручки для велосипеда
2) Воздушный шарик (добавить веселую надпись)
3) Шапочка для душа для узколобых
4) Натянув на лампочку получаем ночник
5) Собрав 1000 штук строим подводную лодку
6) Натянув на душ, разыграем родителей
7) Одев кошке на ноги, лишим ее возможности лазать по занавескам
8) Маска для клоуна (надеть на нос)
9) Спасательный жилет
10) Марионетка
11) Флюгер
12) Поплавок
13) Шутка: натянуть на выхлопную трубу
14) Подтяжки/Брительки
15) Намордник
16) Устройство автоматического закрывания двери
17) Носок для рождественских подарков
18) Затычки для ушей/носа
19) Используя 365 штук мастерим шину "GOOD YEAR"
20) Устройте дуэль с другом (надув предварительно)
21) Сливная пробка
22) Боксерская груша
23) Чехол для вентилятора
24) Брелок для ключей
25) Копилка
Как с пользой применить использованный презерватив.
Итак, немного подумав, получаем:
1) Ручки для велосипеда
2) Воздушный шарик (добавить веселую надпись)
3) Шапочка для душа для узколобых
4) Натянув на лампочку получаем ночник
5) Собрав 1000 штук строим подводную лодку
6) Натянув на душ, разыграем родителей
7) Одев кошке на ноги, лишим ее возможности лазать по занавескам
8) Маска для клоуна (надеть на нос)
9) Спасательный жилет
10) Марионетка
11) Флюгер
12) Поплавок
13) Шутка: натянуть на выхлопную трубу
14) Подтяжки/Брительки
15) Намордник
16) Устройство автоматического закрывания двери
17) Носок для рождественских подарков
18) Затычки для ушей/носа
19) Используя 365 штук мастерим шину "GOOD YEAR"
20) Устройте дуэль с другом (надув предварительно)
21) Сливная пробка
22) Боксерская груша
23) Чехол для вентилятора
24) Брелок для ключей
25) Копилка
Анекдот про Разное
Приходит Пьеро к Буратине и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
-как пропала? она ж у тебя на руках!
- а вы ее понюхайте!
- Мальвина пропала!
-как пропала? она ж у тебя на руках!
- а вы ее понюхайте!
Анекдот про Разное
Реальные надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Анекдот про Разное
Из лекции о птицах: Снегирь.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да.Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из
декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся.... Снегирь-птица....
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да.Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из
декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся.... Снегирь-птица....
Анекдот про Разное
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
Анекдот про Разное
- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х@й!!!
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х@й!!!
Анекдот про Разное
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15
минут.
Анекдот про Разное
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно
только это, но они как-то мало задумывались, что только это
и могут им предложить.
Анекдот про Разное
Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:35
Дай мне спокойно почитать газету
Голосов: 108
-
1:38
Полная дебилизация всего человечества Голосов: 41
-
1:19
Нарисуй себе завтрак
Голосов: 78
-
1:04
KESSLER'S KNIGGE - Как ненужно... Голосов: 53
-
2:01
Повезло пингвину Голосов: 84
-
0:20
Перепутал утюг с телефоном Голосов: 67
-
0:27
Танцующий медведь Голосов: 84
-
0:34
Попускаем, полетаем? Голосов: 68
-
0:45
Дети играли в прятки и ... Голосов: 39
-
1:07
Как не стоит вести себя у стоматолога... Голосов: 62
-
4:19
Ксюша в ванной Голосов: 28
-
0:39
Видеоприкол - говорящий козел Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь