Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Новенький Мерс выезжает из салона. Проехал 100 м. И тут в
него врезается старая Хонда. Из мерса выходит водила, без
слов подходит к Хонде, открывает левую дверцу, ставит мужика
раком и давай его е...ть
Из Хонды доносятся слова:
- Ух-ух-ух - у Хонды водитель справа!
Из Хонды доносятся слова:
- Ух-ух-ух - у Хонды водитель справа!
Анекдот про Разное
Встретились 3 крысы.
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.
Анекдот про Разное
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается
надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну
колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку
наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Анекдот про Разное
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у
тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Анекдот про Разное
Однажды Карлосон застрял в форточке - так изобрели
кондиционер.
Однажды Карлосон одел штаны наизнанку - так изобрели мясорубку.
- От винта!, - закричал Карлосон, отбиваясь от гомосексуалистов.
Однажды Карлосон одел штаны наизнанку - так изобрели мясорубку.
- От винта!, - закричал Карлосон, отбиваясь от гомосексуалистов.
Анекдот про Разное
- А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас
что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...
- Неет, секкунтты тлинеее...
Анекдот про Разное
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в
течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из
вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по
всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал
50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена,
но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея
своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего
деда. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины
Анекдот про Разное
Лучше всего жить в землянке... Проснулся после вчерашнего -
прохладненько... Картошечки, морковки с потолка надергал -
вот и завтрак.
Анекдот про Разное
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и
говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня
заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была
морда, как у тебя?
Анекдот про Разное
- Пойти на работу или поспать? - Поспать или пойти на
работу? - Пойду на работу и посплю!
Анекдот про Разное
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
Анекдот про Разное
Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста,
какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С
той, которая только что прошла в туалет? - Да. - Возьмите
водки.
Анекдот про Разное
-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный
пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного
вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!!
ГАААААН-ДОООООО-Н-Ы Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Анекдот про Разное
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно
девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
- Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
Анекдот про Разное
ШТИРЛИЦ вышел из ресторана почти трезвый, только слегка
покачиваясь ... и тут какая-то сволочь наступила ему на
руку...
Анекдот про Разное
Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что
имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы
никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.
Анекдот про Разное
- Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он
повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.
Анекдот про Разное
Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить Вам 10 тысяч pублей в месяц, а позднее будем больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.
- Сейчас мы будем платить Вам 10 тысяч pублей в месяц, а позднее будем больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.
Анекдот про Разное
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Анекдот про Разное
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых
девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз
горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
Анекдот про Разное
-Чебурашка, ты меня слышишь?
-Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу!!!
-Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу!!!
Анекдот про Разное
Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича
"Черный квадрат" два месяца провисела вверх
ногами.
Анекдот про Разное
Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на
работу.
- Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
- Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
- Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно дававать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
- КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
- Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца...
- Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
- Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
- Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно дававать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
- КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
- Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца...
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:15
Виндсерфинг на льду
Голосов: 15
-
14:20
Принцип домино для спичек
Голосов: 19
-
1:10
Пес уползает от наказания Голосов: 13
-
0:33
Очень странный фокусник Голосов: 7
-
1:35
Сборная Краснодарского края - Мать... Голосов: 18
-
1:09
Кот Саймона ищет пасхальные яйца Голосов: 10
-
0:30
60-летняя уборщица стала звездой... Голосов: 24
-
5:24
Сотник: На скачках Голосов: 14
-
0:19
Довыделывался Голосов: 11
-
4:33
Невероятно трогательная социальная... Голосов: 8
-
0:43
Твердость характера ребенка Голосов: 33
-
4:27
Сексуальная психология - Тайны дежавю Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь