Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Городок на Диком Западе. Из салуна выходит ковбой, подходит
к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло.
Приезжий его с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает??
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает??
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
Анекдот про Разное
Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчатся
индейцы. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был
пойман. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу, и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, он еле живой остался.
Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в плен к индейцам. Вождь спрашивает:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас мапупу и выбрал смерть.
Радостный вопль индейцев:
- Мапупу до смерти!..
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу, и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, он еле живой остался.
Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в плен к индейцам. Вождь спрашивает:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас мапупу и выбрал смерть.
Радостный вопль индейцев:
- Мапупу до смерти!..
Анекдот про Разное
Маленькая девочка приходит в зоомагазин.
- Мне, пожалуйста, маленького кролика.
Продавец спрашивает:
- Тебе какого кролика, девочка, - вот этого, серенького, или вот того, белого с черными пятнышками?
Девочка думает одну секунду и отвечает:
- Знаете, мне кажется, что моему удавчику - все равно.
- Мне, пожалуйста, маленького кролика.
Продавец спрашивает:
- Тебе какого кролика, девочка, - вот этого, серенького, или вот того, белого с черными пятнышками?
Девочка думает одну секунду и отвечает:
- Знаете, мне кажется, что моему удавчику - все равно.
Анекдот про Разное
Из спортивного репортажа:
- Последняя минута матча... Какой удар! Шайба летит прямо в комментаторскую кабину... Шмена шаштавов...
- Последняя минута матча... Какой удар! Шайба летит прямо в комментаторскую кабину... Шмена шаштавов...
Анекдот про Разное
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
Анекдот про Разное
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута
перегаром...
Анекдот про Разное
Моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает
на полгода, внимание вопрос - кто моя одинокая соседка, если
она купила мешок соли весом в 50кг?!
Анекдот про Разное
— Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Анекдот про Разное
Афоризмы
Если женщина не возражает, проверь жива ли....
Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он - симпатичная блондинка!
Красота способна лишь украсить мир, живым его делает уродство
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: "Я очень богат!"
Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьет мужа и плачет два дня
Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром (А.П.Чехов)
Как женщина опасна без оргазма !
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая
Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место
Умная и красивая - стерва... Умная и страшная - философ... Глупая и красивая - легкая добыча... Глупая и страшная - обычная женщина...
Гнев любящей не долог, но месть ее страшна
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов
Не белье украшает женщину, а то, что под ним
Деньги - это мужской макияж
Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо – плачет другая женщина...
Если женщина не возражает, проверь жива ли....
Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он - симпатичная блондинка!
Красота способна лишь украсить мир, живым его делает уродство
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: "Я очень богат!"
Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьет мужа и плачет два дня
Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром (А.П.Чехов)
Как женщина опасна без оргазма !
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая
Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место
Умная и красивая - стерва... Умная и страшная - философ... Глупая и красивая - легкая добыча... Глупая и страшная - обычная женщина...
Гнев любящей не долог, но месть ее страшна
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов
Не белье украшает женщину, а то, что под ним
Деньги - это мужской макияж
Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо – плачет другая женщина...
Анекдот про Разное
На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по
футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря...
Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.
Анекдот про Разное
- Ешь хлеб, сынок.
- Я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб!
- Я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб!
Анекдот про Разное
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как дети рождаются?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а потом ножки.
- И что, после этого его собирают?
- А как дети рождаются?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а потом ножки.
- И что, после этого его собирают?
Анекдот про Разное
Дед - внуку:
- ...а сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, деда, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
- ...а сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, деда, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
Анекдот про Разное
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую - для судмедэкспертизы...
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую - для судмедэкспертизы...
Анекдот про Разное
Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и
тот спрашивает:
- Ну, как понравилось кино?
- Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
- Почему?
- Руки не дошли.
- Ну, как понравилось кино?
- Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
- Почему?
- Руки не дошли.
Анекдот про Разное
Лев, Медведь и Петух встречаются.
Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Анекдот про Разное
Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся
Анекдот про Разное
Китай завоевал Россию. В Одессе, по Дерибасовской идут два
китайца:
-Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
-Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
Анекдот про Разное
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
-Всем лежать, это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
-Фу, я думала налоговая инспекция.
-Всем лежать, это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
-Фу, я думала налоговая инспекция.
Анекдот про Разное
У меня к вам два вопроса:
Во-первых, сколько это стоит?
Во-вторых, почему так дорого?
Во-первых, сколько это стоит?
Во-вторых, почему так дорого?
Анекдот про Разное
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный
столик, то вы не журналист, вы - алкоголик!
Анекдот про Разное
-Говорят, что верблюд - корабль пустыни.
Кто же тогда суслик?
-Это маленький торпедный катерок
Кто же тогда суслик?
-Это маленький торпедный катерок
Анекдот про Разное
Вопpос аpмянскому pадио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
2:58
Преподаватель зажигает
Голосов: 31
-
0:50
Оригинальный способ кормления мангустов
Голосов: 13
-
1:38
Коты и дети Голосов: 6
-
0:36
Кот подлизывается к малышу Голосов: 17
-
3:26
Топ 10 самых классных видео с малышами Голосов: 7
-
6:40
Подборка смешных спящих на ходу... Голосов: 9
-
1:58
Очень милый дуэт. Голосов: 24
-
0:56
Хорёк-колбаса Голосов: 11
-
2:13
Милая носуха Элвис Голосов: 17
-
1:01
Маленький монстр: рождение джипа Хаммер Голосов: 5
-
1:06
Танцующие летучие мыши Голосов: 18
-
6:11
This is Хорошо - Пальма добра / The... Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь