Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не
люблю" - тоже плачет...
Ладно - будем трахать молча!
Ладно - будем трахать молча!
Анекдот про Разное
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку
за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай,
сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...
Анекдот про Разное
- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!
Анекдот про Разное
Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.
Анекдот про Разное
Новое название горохового супа - " Угадай
мелодию".
Анекдот про Разное
Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
Анекдот про Разное
Маленькие деньги - озлобляют, большие - развращают, хочу
много, много СРЕДНИХ ДЕНЕГ!!!
Анекдот про Разное
Мужик купил петуха. На первый день он выеб@л всех кур,
на второй всех гусей, индюшек. Мужик увидел это и подумал просебя
"Не бережет совсем себя, загнется!". На следующее утро видит такую картину петух лежит в луже, весь взерошеный (умирает) и рядом прогуливаются вороны. Мужик подошел по ближе и говорит: "Что ж ты себя не сберег". Тут петух приоткрывает один глаз и говорит: "Спугнешь варон, тебя выебу!"
на второй всех гусей, индюшек. Мужик увидел это и подумал просебя
"Не бережет совсем себя, загнется!". На следующее утро видит такую картину петух лежит в луже, весь взерошеный (умирает) и рядом прогуливаются вороны. Мужик подошел по ближе и говорит: "Что ж ты себя не сберег". Тут петух приоткрывает один глаз и говорит: "Спугнешь варон, тебя выебу!"
Анекдот про Разное
- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят
наушники?
Анекдот про Разное
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна?
Ну что за страна, а?
Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю о оттепели.
Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует.
отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна?
Ну что за страна, а?
Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю о оттепели.
Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует.
Анекдот про Разное
Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился,
задумался. Второй его спрашивает:
- Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.
- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
- А кто это такой, че придумал-то?
- Да теорию относительности...
- А это че такое?
- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
- Ходим.
- А на самом-то деле - сидим.
- Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.
- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
- А кто это такой, че придумал-то?
- Да теорию относительности...
- А это че такое?
- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
- Ходим.
- А на самом-то деле - сидим.
Анекдот про Разное
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот
момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
Анекдот про Разное
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения
ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что в
низу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют Хулио
Педро Кончитас.
В Китае тоже есть традиция: После рождения ребенка на пол бросают связку ключей. Какой звук она издаст - так ребенка и назовут...
В Китае тоже есть традиция: После рождения ребенка на пол бросают связку ключей. Какой звук она издаст - так ребенка и назовут...
Анекдот про Разное
- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!
Анекдот про Разное
Кто знает как вивести шариковую ручку?
А куда ти ее ввел?
А куда ти ее ввел?
Анекдот про Разное
SMS-диалог:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
Анекдот про Разное
Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой шубе.
Вдруг ее окликает мужчина и говорит:
- Мадам, если бы вы знали сколько несчастных и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто не стали ее носить.
На что дама отвечает:
- Если бы вы знали с каким количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас бы уже не интересовала.
- Мадам, если бы вы знали сколько несчастных и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто не стали ее носить.
На что дама отвечает:
- Если бы вы знали с каким количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас бы уже не интересовала.
Анекдот про Разное
Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.
- Наверное все кричали, матерились?
- Еще как, когда свет неожиданно включили.
- Как дела?
- Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.
- Наверное все кричали, матерились?
- Еще как, когда свет неожиданно включили.
Анекдот про Разное
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них
добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Анекдот про Разное
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит:
-А на вкус он забавный.
-А на вкус он забавный.
Анекдот про Разное
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Анекдот про Разное
Действия в электричке .
- Мужчина , проснитесь , вы же усрались !!!
А я и не сплю ...
- Мужчина , проснитесь , вы же усрались !!!
А я и не сплю ...
Анекдот про Разное
Подряд на изготовление витражей в церкви получили финны. И
вот прораб-финн, постоянно заглядывая в словарик,
рассказывает заказчикам, в том числе священнику:
- Воот здесь стекло будет хууевое, и здесь тоже хууевое...
Священник в шоке!
Финн видит - что-то не так, лихорадочно листает словарик...
- Не хууевое!.. Не хууевое!.. МАТОВОЕ!!!
- Воот здесь стекло будет хууевое, и здесь тоже хууевое...
Священник в шоке!
Финн видит - что-то не так, лихорадочно листает словарик...
- Не хууевое!.. Не хууевое!.. МАТОВОЕ!!!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:51
Странный комбайнер
Голосов: 167
-
0:53
Парковка Голосов: 75
-
0:39
Собака на батуте Голосов: 164
-
4:29
Женщина и парковка Голосов: 38
-
2:11
Терпеливый пёс или кот падонаг Голосов: 251
-
0:22
Драка водителя и пешехода
Голосов: 43
-
0:22
Киркоров ударил поклонницу по лицу Голосов: 60
-
8:19
Жесть как она есть Голосов: 136
-
4:09
Приколы в прямом эфире. Новое и... Голосов: 99
-
3:11
Как нужно разговаривать с ДПСником Голосов: 190
-
5:57
Одноклассники.ру / сайт... Голосов: 85
-
0:18
Кот и ребенок Голосов: 137
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь