Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Мама, мама! Я не хочу видеть бабушку!
- Заткнись, дура, и копай!
- Заткнись, дура, и копай!
Анекдот про Разное
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!
Анекдот про Разное
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь! Он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…
— Не бойтесь! Он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…
Анекдот про Разное
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский
производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы
на американский рынок, используя слоган „Nothing Sucks Like
Electrolux” — “Никто не сосёт так, как Electrolux”.
Анекдот про Разное
Компания Frank Purdue производящая курятину, в США
использует слоган „it takes a strong man to make a tender
chicken” (пр. перевод: „ Чтобы приготовить нежного цыпленка
требуется сильный мужчина” ). В переводе на испанский эта
фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально
возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».
Анекдот про Разное
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой
главный рекламный девиз «Живи с поколением «Пепси» — Соme
Alive With The Pepsi Generation. Китайцы были шокированы —
слоган приобрел неожиданное звучание: „Пепси Заставит Ваших
Предков Поднятся Из Могил”.
Анекдот про Разное
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои
сухие дезодоранты, используя слоган Mist Stick ( пр.
значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что
слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».
Анекдот про Разное
В США при рекламе пива Coors используется слоган Turn It
Loose (примерное значение «стань свободным»). Буквальный
перевод слогана на испанский привел к появлению такого
шедевра: „Страдай От Поноса”.
Анекдот про Разное
–– Пацан, как тебя зовут?
— Не скажу!
— Спорим, отгадаю с трех ударов по шее!
— Не скажу!
— Спорим, отгадаю с трех ударов по шее!
Анекдот про Разное
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Анекдот про Разное
Разрез сбоку юбки означает: "может быть".
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"
Анекдот про Разное
Дедушка внуку рассказывает про войну:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
Анекдот про Разное
Беседуют две старухи. Знаєш кума до мене внучок з Києва
приїхав така дитинка роботяща –
Дрова нарізав,огород всполов,хату побілив,сіна заготував…ну така дитина, така…..
другая старуха мрачно : а до мене падло внучок приёхав – пів села переїбав, нічого не робить,
три рази міліція приїздила…..вранці кажу йому іди хоч корові їсти дай , так знаєшь шо він мені
сказав ?…Е&ал я её в рот!!! Так я усіх циплят поховала,щоб він їм дзьобики не розломав…..
Дрова нарізав,огород всполов,хату побілив,сіна заготував…ну така дитина, така…..
другая старуха мрачно : а до мене падло внучок приёхав – пів села переїбав, нічого не робить,
три рази міліція приїздила…..вранці кажу йому іди хоч корові їсти дай , так знаєшь шо він мені
сказав ?…Е&ал я её в рот!!! Так я усіх циплят поховала,щоб він їм дзьобики не розломав…..
Анекдот про Разное
Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!
Анекдот про Разное
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку
на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
Анекдот про Разное
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи
выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
Анекдот про Разное
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим
критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере,
один порносайт.
Анекдот про Разное
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.
Строитель:
- Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.
Анекдот про Разное
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями...
Анекдот про Разное
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Анекдот про Разное
Взял в плен хан Илью Муромца,Добрыню Никитича и Алешу
Поповича и говорит:"Даю вам единственный шанс
выжить!Если в сумме длина ваших членов составит 1
метр-отпущу на волю и озолочу.Если меньше хоть на
сантиметр-отрублю головы!" Ну достали русские
богатыри,меряют.Илья Муромец-50см.Добрыня Никитич--45
см,Алеша Попович-5.Сдержал свое слово хан-озолотил,на волю
отпустил.Скачут те по полю и один перед другим хваляться:
Муромец-"Да то он у меня еще не встал!Если б встал-я б того хана членом насквозь проткнул!"
Добрыня-"Да если б у меня встал-я б его шатер бы на хрен снес!"
Алеша: "Да,мужики....вот если б у меня тогда НЕ встал..боюсь подумать,что с нами б было!"
Муромец-"Да то он у меня еще не встал!Если б встал-я б того хана членом насквозь проткнул!"
Добрыня-"Да если б у меня встал-я б его шатер бы на хрен снес!"
Алеша: "Да,мужики....вот если б у меня тогда НЕ встал..боюсь подумать,что с нами б было!"
Анекдот про Разное
Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее
сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!
И спашивает у мамы, показывая на песок
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!
Анекдот про Разное
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало
скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом
новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте
вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых
казахов...
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов
и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов
и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
2:03
Таких приколов я не видел...
Голосов: 51
-
2:05
Fox News сообщил об НЛО над... Голосов: 61
-
0:42
Simon's Cat in Hot Spot Голосов: 81
-
0:49
Видеоприкол - Человек-пила Голосов: 65
-
4:26
Заключенные танцуют под Джексона
Голосов: 123
-
1:20
Фристайло! Голосов: 94
-
1:55
Урок русского. Нецензурная лексика Голосов: 90
-
0:19
Автотетрис Голосов: 55
-
1:19
Белый кот против стиралки Голосов: 50
-
14:05
Верующая против гаишников Голосов: 91
-
0:31
Увлекся Голосов: 109
-
0:51
Слуга народа на встречной полосе... Голосов: 84
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь