Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в
стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
Анекдот про Разное
В бар заходит мужик, подходит к бармену и заказывает 3 рюмки
самогог дорогого коньяка
Бармен спрашивает
-У вас сегодня праздник
На что мужик отвечает
-Да, первый в жизни минет
Бармен
-О! Тогда я вам налью 4 за счет заведения
Мужик
-Да хоть 4, хоть 5 - вкус не чем не перебить
Бармен спрашивает
-У вас сегодня праздник
На что мужик отвечает
-Да, первый в жизни минет
Бармен
-О! Тогда я вам налью 4 за счет заведения
Мужик
-Да хоть 4, хоть 5 - вкус не чем не перебить
Анекдот про Разное
Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.
Анекдот про Разное
На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи
относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш
столица"; 40% ответило: "слухай та нам шо какая
разница"; 20% ответило: "I don?t know!"
Анекдот про Разное
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
Анекдот про Разное
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Анекдот про Разное
Ползут трое альпинистов в горах. Уже ночь, промерзли, блин,
как собаки, спать хотят дико, а места для стоянки хрен
найдешь...
Один из себя выдавливает замучено:
- Блин, щаз бы в теплую постель...
Второй:
- Да, с девушкой...
Третий:
-Да-а, и что бы не приставала...
Один из себя выдавливает замучено:
- Блин, щаз бы в теплую постель...
Второй:
- Да, с девушкой...
Третий:
-Да-а, и что бы не приставала...
Анекдот про Разное
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно
уписаться. А сли ее пpименить -- укакаться ...
Анекдот про Разное
Чем дольше мы спим, тем меньше рабочий день, а еще только на
Украине можно бесплатно учиться, лечиться так еще и
бесплатно работать
Анекдот про Разное
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Сейчас бы женщину.
Второй: Погарячее.
Первый: Да, и поджаристой корочкой...
Один: Сейчас бы женщину.
Второй: Погарячее.
Первый: Да, и поджаристой корочкой...
Анекдот про Разное
Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
Анекдот про Разное
Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!
Анекдот про Разное
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла
замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
Анекдот про Разное
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!
Анекдот про Разное
Пришел мужик купаться на пляж. а там полно народу. а на
другой стороне озера никого нет. Ну он и пошел туда.
Приходит. а там сидит мужичек и тонким (как у кастрата)
голосом спраашивает:
-Мужик, ты купаться?
-Купаться.
-Ты не ходи туда, там крокодилы, будешь как я разговаривать!
-Да мне похеру, - ответил мужик и полез купаться.
Вылазит из воды, тот который сидел (с тонким голосом) спрашивает:
- ну что искупался?
- (таким же тонким голосом) искупался!
-ну садись вместе посидим.
Так произошло несколько раз.
Потом приходит здоровый качок, история повторяется, его предупреждают, а он всеравно лезет купаться.
Выходит его спрашивают:
-Ну что искупался? (кастраты)
-Искупался (нормальным мужским голосом)
У всех удивление!!!!
Тут всплывают 2 крокодила:
Первый спрашивает:
-Вон тот?
Второй отвечает (тонким противным голосом)
- Не-не, вон тот!
-Мужик, ты купаться?
-Купаться.
-Ты не ходи туда, там крокодилы, будешь как я разговаривать!
-Да мне похеру, - ответил мужик и полез купаться.
Вылазит из воды, тот который сидел (с тонким голосом) спрашивает:
- ну что искупался?
- (таким же тонким голосом) искупался!
-ну садись вместе посидим.
Так произошло несколько раз.
Потом приходит здоровый качок, история повторяется, его предупреждают, а он всеравно лезет купаться.
Выходит его спрашивают:
-Ну что искупался? (кастраты)
-Искупался (нормальным мужским голосом)
У всех удивление!!!!
Тут всплывают 2 крокодила:
Первый спрашивает:
-Вон тот?
Второй отвечает (тонким противным голосом)
- Не-не, вон тот!
Анекдот про Разное
Законы корпоративной пьянки
1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.
2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.
3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.
4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.
5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.
6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.
7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.
8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.
9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.
10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки
1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.
2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.
3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.
4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.
5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.
6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.
7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.
8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.
9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.
10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки
Анекдот про Разное
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
:)
- Б@я, еще один муд@к растет
- Б@я, еще один муд@к растет
Анекдот про Разное
Интересно, а в названии почтового протокола РОР3, тройка
является цифрой, или смайликом-синонимом первых трех букв?
Анекдот про Разное
Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Анекдот про Разное
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
- Два раза...
Анекдот про Разное
Бежит заяц по лесу, а на встречу ему волк. Схватил волк
зайца, поставил раком и вы"бал.
На следующий день таже ситуация. Так несколько дней подряд.
Надоело это все зайцу и пошел он пожаловался льву. Вызывает лев волка и спрашивает:
- Почему?
- Так ведь он слабее, чтобы не расслаблялся, дурные мысли в голову не лезли.
- Ну раз так, тогда не больше 1 раза в месяц, - говорит лев.
Бежит заяц по лесу счастливый, а на встречу ему волк. Схватил волк зайца, поставил раком и вы"бал.
Ну думает заяц ладно, зато месяц не будет трогать. На следующий день таже ситуация. Заяц возмутился:
- Но ведь лев сказал не больше одного раза в месяц.
- Хорошо косой, пиши расписку, что я тебя вы"бал в счет следующего месяца.
Так несколько дней подряд. Встречает зайца лев и спрашивает:
- Ну как дела?
- Как ебали так и ебут, только писанины прибавилось.
На следующий день таже ситуация. Так несколько дней подряд.
Надоело это все зайцу и пошел он пожаловался льву. Вызывает лев волка и спрашивает:
- Почему?
- Так ведь он слабее, чтобы не расслаблялся, дурные мысли в голову не лезли.
- Ну раз так, тогда не больше 1 раза в месяц, - говорит лев.
Бежит заяц по лесу счастливый, а на встречу ему волк. Схватил волк зайца, поставил раком и вы"бал.
Ну думает заяц ладно, зато месяц не будет трогать. На следующий день таже ситуация. Заяц возмутился:
- Но ведь лев сказал не больше одного раза в месяц.
- Хорошо косой, пиши расписку, что я тебя вы"бал в счет следующего месяца.
Так несколько дней подряд. Встречает зайца лев и спрашивает:
- Ну как дела?
- Как ебали так и ебут, только писанины прибавилось.
Анекдот про Разное
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная
ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к
уху, чтобы послушать как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:
- как на х#й???
через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:
- как на х#й???
Анекдот про Разное
Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:43
Не самый лучший полет
Голосов: 7
-
0:42
Котенок Супермена открывает дверь Голосов: 11
-
6:32
Подборка оптических иллюзий Голосов: 5
-
0:39
Тайная жизнь домашних животных Голосов: 11
-
9:03
Удивительный рисунок руками Голосов: 11
-
3:19
Клоун-гимнаст Голосов: 27
-
0:30
Маленький кулинарный талант Голосов: 14
-
5:28
This is Хорошо - Аргумент Голосов: 15
-
2:16
Как вдохновенно летают скаты Голосов: 11
-
1:41
Голодные птицы и попкорн Голосов: 12
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
0:39
Девушка против крокодила Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь