Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером: Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда?
Связывается с диспетчером: Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда?
Анекдот про Разное
Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших
количествах
Анекдот про Разное
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Анекдот про Разное
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое
испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс
предприятия.
Анекдот про Разное
Учитель-ученику:
-Когда твой день рождения?
-3 мая.
-Какого года?
-Каждого.
-Когда твой день рождения?
-3 мая.
-Какого года?
-Каждого.
Анекдот про Разное
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом
пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ
золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в
бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая
рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще охуела… Ладно, загадывай.
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще охуела… Ладно, загадывай.
Анекдот про Разное
Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
Анекдот про Разное
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество
ракет.
Анекдот про Разное
Привет! Ходит эстонец на улице. Видит на дороге кошелек
лежит. Толстенький такой. Видимо много денег. Эстонец думает
и аккуратно поднимает кошелек. Открывает и пересчитывает
деньги и говорит себе под нос с характерным акцентам
"Черт не хватает".
Анекдот про Разное
Приезжает девушка из села к сексопатологу.
-Доктор мені все время хочеться.
-Вы замужем?
-Да.
-А что муж Вас не удовлетвряет.
-Да удовлетворяет, але мени всеривно хочеться.
-Так любовника найдите себе.
-Да есть у мене любовник,але мени всеривно хочеться.
-Так еще одного заведите.
-Доктор у мене муж та три любовника, але мени всеривно хочеться.
-Тогда не знаю. Странная Вы какая-то.
- Доктор. Так Вы так и напишить, що "странная",
а то в селі всі. Блядь да блядь.
-Доктор мені все время хочеться.
-Вы замужем?
-Да.
-А что муж Вас не удовлетвряет.
-Да удовлетворяет, але мени всеривно хочеться.
-Так любовника найдите себе.
-Да есть у мене любовник,але мени всеривно хочеться.
-Так еще одного заведите.
-Доктор у мене муж та три любовника, але мени всеривно хочеться.
-Тогда не знаю. Странная Вы какая-то.
- Доктор. Так Вы так и напишить, що "странная",
а то в селі всі. Блядь да блядь.
Анекдот про Разное
Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с
основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!
Анекдот про Разное
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Анекдот про Разное
Объявление. Фирме требуются потные девки (можно без талии)
для испытания
дезодорантов.
дезодорантов.
Анекдот про Разное
Братья Кличко идут с тренировки.
Виталий:
- Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа - мужик в нокауте.
Владимир:
- О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!
Виталий:
- Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа - мужик в нокауте.
Владимир:
- О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!
Анекдот про Разное
Пошлость — это когда все правильно, но не красиво.
А когда красиво, но не правильно — это порнография.
***
— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.
***
Подпись к рисунку: «Жопа.Вид спереди»
А когда красиво, но не правильно — это порнография.
***
— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.
***
Подпись к рисунку: «Жопа.Вид спереди»
Анекдот про Разное
Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!
Анекдот про Разное
Мадам, а что это вы так мало кушаете?
Я берегу фигуру.
Да чтобы беречь вашу фигуру, нужно жрать, жрать и жрать!
Я берегу фигуру.
Да чтобы беречь вашу фигуру, нужно жрать, жрать и жрать!
Анекдот про Разное
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое здоровенных
мужиков и изнасиловали.
Когда они ушли, монашка встала, отряхнулась и перекрестилась:
- Слава тебе, Господи! Вдосталь и без греха…
Когда они ушли, монашка встала, отряхнулась и перекрестилась:
- Слава тебе, Господи! Вдосталь и без греха…
Анекдот про Разное
Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую -
токарно-фрезеровочным. Я необычная девушка. Я - дура!
Анекдот про Разное
Поздно блендамедом шуршать, когда челюсти вставные!!!
Анекдот про Разное
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее
блондинок...
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы!
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы!
Анекдот про Разное
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
Анекдот про Разное
Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:56
Киндер влип
Голосов: 16
-
0:33
Забавный костюм а-ля Титаник
Голосов: 10
-
0:43
Танец по ремикс Iphone 6 Голосов: 3
-
2:51
Тейлор Свифт танцет со своим... Голосов: 5
-
0:11
Папа меткий стрелок Голосов: 9
-
3:29
Дуэль на мётлах! Голосов: 8
-
3:06
Социальная реклама по-тайски Голосов: 36
-
0:49
Battle of two lynx (cute wildcats) Голосов: 10
-
0:36
Кот завел пернатых друзей Голосов: 5
-
4:25
This is Хорошо - Уильям Шейксболь Голосов: 16
-
1:01
Пижамная вечеринка у козлят Голосов: 6
-
4:46
Честный трейлер - Марсианин Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь