Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск само возгорания уменьшился ровно наполовину.

Опубликовано в газете Правда севера

Утешили!
Жильцы дома N 22 по ул. Корельская,который обслуживает одиннадцатый ремонтно-эксплуатационный участок МК РЭП "Октябрьское" однажды на дверях своего подъезда прочитали объявление следующего содержания (текст приводится дословно):
"На Вашем доме будут проводиться работы по замене свайного основания. При смене свайного основания будут трескаться потолки, осыпаться штукатурка, трескаться обои. Просьба к жильцам не волноваться. После замены свайного основания косметический ремонт производиться не будет. Участок N 11".

Для футбольных болельщиков!!!!
Перлы комментаторов:

- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!!!
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! Поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
- Ривалдо гладит мяч желудком.
- Прудиус, веселый такой Прудиус!!! идет подавать угловой.
- Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
- Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.
- Шовковский получает пас от своег о друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.
- Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Раздается посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!
- Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
- Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.
- Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче "Динамо Киев" - "Рапид Вена")
- В этом матче победили австрийские хоккеисты.
- У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Ковтун - просто желтый футболист.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
- В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой, да еще по лысой голове!!!
- Солнце позолотило лысую голову вратаря.
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
- Интересно о чем сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с французским! (Оуэн игрок Ливерпуля - англичанин).
- Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и голова на верху.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
- Да. Хорошо работают тормоза у футболиста!
- Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.
- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
- Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ
ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)

· Образец сапога без подошвы
· Верхние части задних ботинок
· Платья текстильные женских размеров
· Платья свадебные для женщин
· Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
· Крем противо-пожарный
· Крем для кожи против высыхания лица
· Образец лепнины из наружней штукатурки
· Кафель в кубиках
· Ведро для пыли
· Надувные бутылки
· Лампы наклеивания
· Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева
· Щетки зубовые
· Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.
· Медицинский прибор для электрошока
· Металлические рычаги для лечения переломов
· Аппараты слуховые, которые носятся на себе
· Присыпка детская в виде игрушки
· Мягкие игрушки, изображающие животных существ
· Игрушки, изображающие животных кроме людей
· Сумки из пилиэтилена
· Фольга из пластмасса
· Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей
· Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
· Карандаши с грифелями из гранита
· Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
· Дрошуры в виде руководства
· Картина в рамке, написанная рукой
· Стерво-наушники для аудиосистемы
· Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук
· Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
· Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. )
· Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
· Макаронные изделия сушеные
· Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
· Ананасы, не содержащие алкоголь
· Банка продуктов консервного типа
· Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
· Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке
· Вафли, прикрытые шоколадом
· Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
· Рогулька для вязальной машины
· Ловушки паровые
· Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
· Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
· Реактор для просмотра слайдов
· Девочкина рубашка
· Порошок для еды
· Грязная вода
· Ультрозвуковая баня
· Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
- Ты знаешь все немцы говорят по-Русски.
- Я не верю.
- Ну давай поспорим.
Встречают первого встречного.
- Эй ты поцелуй меня в задницу.
Немец отвечает:
- WАS?
Русский говорит:
- Да, и моего друга тоже.

Местный ликеро-водочный завод предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».

Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"

Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь.
Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении. Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные. Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его. Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки. Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост гаи. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею. Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до ближайшего поворота. А там смело за руль и домой! Недоехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой нелегкий путь.
- Что случилось?! - поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал машину мимо него.
- Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко.
- Да ты же пьяный, - пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости дыхнул ему в лицо.
- Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так что мне и выпить для сугреву нельзя?!
Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил. Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой. "Да на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи.
- Что остановился?! - спросил он Андрея Ивановича.
- Да так... ммм. отдыхаю...
- А ну давай отдыхай. Дорога дальнея. Я вот решил проводить тебя, а то вдруг что то случится.
- Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя офигевший Андрей Иванович. Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до дома под неусыпным взором гаишника.

На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:
- Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!

Мысли:

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
42.7% всех статистик придумываются на месте.
Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.
Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.
Желающие радуги должны мириться с дождем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.
Какова скорость темноты?
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.
Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.
Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.
Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!
Я намереваюсь жить вечно; пока получается.
Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.
Что будет, если вас испугают до полу-смерти дважды?
Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!"
Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?
Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.
Вывод - место, где вы попросту устали думать.
Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.
Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.
Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.
Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.
У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!

Тост. Да здравствует все то,благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!

Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.

Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Выдаётся за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец:
- Я тоже!

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, -замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!