Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Афоризм:
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев...
В общем, хоть как-то отвлечься.
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев...
В общем, хоть как-то отвлечься.
Анекдот про Разное
Заходит контролер в тролейбус проверять билеты. Ну там у
разных людей проверил, когда подходит к мужику, а тоот в
этот момент чихнул. Казалось бы, подожди, так нет надо и
здесь прикольнуться. Разговор такой:
- Будь здоров
- Спасибо
- Пожалуйста
- Незачто
- Да ладно, чего там
- Всякое бывает
- Слушая, не пизди
- Да пошел ты нахуй
- С удовольсвием, я заебался ехать в твоем грязном и вонючем тролейбусе...
- Будь здоров
- Спасибо
- Пожалуйста
- Незачто
- Да ладно, чего там
- Всякое бывает
- Слушая, не пизди
- Да пошел ты нахуй
- С удовольсвием, я заебался ехать в твоем грязном и вонючем тролейбусе...
Анекдот про Разное
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и
заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите
ему инструмент, на котором он не сможет сыграть -
я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как
дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали!
Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно
сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок.
Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел,
её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай!
Осьминог:
- Играть!? Хрен тебе! Щас я её трахать буду!
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите
ему инструмент, на котором он не сможет сыграть -
я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как
дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали!
Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно
сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок.
Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел,
её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай!
Осьминог:
- Играть!? Хрен тебе! Щас я её трахать буду!
Анекдот про Разное
Идет медведь по лесу курит косяк, видит менты. Взял и отдал
его
воробью и строго приказал, что если с ним что-то станет
он воробью перья повыщипывает. Воробей постоял-постоял: "Дай-ка
дёрну". Воробей раз тягу сделал: "Ха!
Перья он мне повыщипывает!" Сделал вторую тягу и опять: "Ха!
Перья он мне повыщипывает!" Третью тягу:
"Да на фига мне эти перья!!!"
воробью и строго приказал, что если с ним что-то станет
он воробью перья повыщипывает. Воробей постоял-постоял: "Дай-ка
дёрну". Воробей раз тягу сделал: "Ха!
Перья он мне повыщипывает!" Сделал вторую тягу и опять: "Ха!
Перья он мне повыщипывает!" Третью тягу:
"Да на фига мне эти перья!!!"
Анекдот про Разное
Идёт слон по лесу, видит - на встречу удав обкуренный
идёт...
Удав говорит - Здравствуй слоник х#й на лбу.
Слон обиделся - ушёл.
На следующий день та-же песня. Слон и думает - надо удаву отомстить...
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав - Здравствуй слоник
х#й на лбу.
А слон отвечает - Здравствуй рожа на х#ю
Удав говорит - Здравствуй слоник х#й на лбу.
Слон обиделся - ушёл.
На следующий день та-же песня. Слон и думает - надо удаву отомстить...
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав - Здравствуй слоник
х#й на лбу.
А слон отвечает - Здравствуй рожа на х#ю
Анекдот про Разное
Парит орел высоко над землей, из жопы высовывается глист и
спрашивает:
- Слышь, чувак, а на какой высоте летим?
- Ну-у, 2000 метров примерно.
Глист залезает обратно, но через некоторое время вылазит снова.
- Слышь, чувак, ты только не сри, пожалуйста, а-то братва волнуется.
- Слышь, чувак, а на какой высоте летим?
- Ну-у, 2000 метров примерно.
Глист залезает обратно, но через некоторое время вылазит снова.
- Слышь, чувак, ты только не сри, пожалуйста, а-то братва волнуется.
Анекдот про Разное
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей
постоянно
рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем
кормят ежиков?
рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем
кормят ежиков?
Анекдот про Разное
Встречаются два слона:
- Пошли ежиков трахать!
- Ты что, они же маленькие!
- Зато как лопаются, когда кончаешь!
- Пошли ежиков трахать!
- Ты что, они же маленькие!
- Зато как лопаются, когда кончаешь!
Анекдот про Разное
Идет ежик по голой женщине, доходит до груди:
- Уф! Уф! Горка что-ли, правда что-ли!
Спускается ниже:
-Уф! Уф! Ямка что-ли, правда что-ли!
Еще ниже:
- Уф! Уф! Ежик что-ли, мертвый что-ли!
- Уф! Уф! Горка что-ли, правда что-ли!
Спускается ниже:
-Уф! Уф! Ямка что-ли, правда что-ли!
Еще ниже:
- Уф! Уф! Ежик что-ли, мертвый что-ли!
Анекдот про Разное
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Анекдот про Разное
- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.
Анекдот про Разное
Немецкий концлагерь. Заключенные выстроились в шеренгу.
Немец-офицер говорит: "А сейчас заключенные будут
работать. А кто не хочет работать, будет веселиться.
Веселиться стоит за углом".
Анекдот про Разное
Приходит мужит наниматься в филармонию. У него
спрашивают:
— Что Вы умеете делать?
— Музыкально пердеть.
— А калинку-малинку можете?
— Конечно.
Пропердел калинку-малинку. Все хлопают. В восторге.
— А эстрадное можете?
— Да. Раз пропердел песню Пугачевой.
Все хлопают.
— А классику можете?
— Могу. Но надо ноты посмотреть.
Дали ноты. Мужик помотрел и говорит:
— Нет. Это не могу.
— Почему?
— А здесь в двух местах усраться можно.
— Что Вы умеете делать?
— Музыкально пердеть.
— А калинку-малинку можете?
— Конечно.
Пропердел калинку-малинку. Все хлопают. В восторге.
— А эстрадное можете?
— Да. Раз пропердел песню Пугачевой.
Все хлопают.
— А классику можете?
— Могу. Но надо ноты посмотреть.
Дали ноты. Мужик помотрел и говорит:
— Нет. Это не могу.
— Почему?
— А здесь в двух местах усраться можно.
Анекдот про Разное
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
Анекдот про Разное
Спорят американец и русский о свободе в своих странах:
Американец говорит:
- Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
Русский:
- Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил.
Американец удивленно:
- И что, ничего за это тебе не было?
Русский:
- Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..
Американец говорит:
- Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
Русский:
- Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил.
Американец удивленно:
- И что, ничего за это тебе не было?
Русский:
- Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..
Анекдот про Разное
В поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?
Анекдот про Разное
Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит по волосам, а там ОНИ!
Проводит по волосам, а там ОНИ!
Анекдот про Разное
Приезжает внучок к дедушке село.
Дед ему говорит:
- Внучку, чи ти підріс?
Внук:
- Сам ти чіпідріс, хуйло-муйло!!!
Дед ему говорит:
- Внучку, чи ти підріс?
Внук:
- Сам ти чіпідріс, хуйло-муйло!!!
Анекдот про Разное
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне пока не нашел место,
где нет нефти...
Анекдот про Разное
Жила-была белочка. И была белочка уже давно не целочка. И
вот однажды решила белочка выйти замуж. Приходит за неделю
до свадьбы к ёжику-портному и говорит:
- Ёжик, я вот тут замуж собралась, а хочу девочкой выйти. Помоги мне, зашей, а?
Ну, ёжик был добрый, зашил. На следующий день опять к нему приходт и говорит:
- Ёжик, ну не сдержалась я! Зашей, а?
Ну, ёжик был добрый, зашил. На следующий день, и последующий день приходила белочка, а ёжик всё зашивал. В последний день передсвадьбой белочка опять приходит к ёжику и говорит:
- Ёжик, мне завтра замуж, ну в последний раз зашей, а?
Ёжик посмотрел на неё сердито и как заорёт:
- БЛИН! БЕЛКА! ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛ ЧТО ТЫ ТАКАЯ ШАЛАВА, Я БЫ ТЕБЕ УЖЕ ДАВНО "МОЛНИЮ" ВШИЛ!
- Ёжик, я вот тут замуж собралась, а хочу девочкой выйти. Помоги мне, зашей, а?
Ну, ёжик был добрый, зашил. На следующий день опять к нему приходт и говорит:
- Ёжик, ну не сдержалась я! Зашей, а?
Ну, ёжик был добрый, зашил. На следующий день, и последующий день приходила белочка, а ёжик всё зашивал. В последний день передсвадьбой белочка опять приходит к ёжику и говорит:
- Ёжик, мне завтра замуж, ну в последний раз зашей, а?
Ёжик посмотрел на неё сердито и как заорёт:
- БЛИН! БЕЛКА! ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛ ЧТО ТЫ ТАКАЯ ШАЛАВА, Я БЫ ТЕБЕ УЖЕ ДАВНО "МОЛНИЮ" ВШИЛ!
Анекдот про Разное
Кольцевые мотогонки на стадионе. Тренер стоит у ограды и
кричит:
- Шестой, шестой!!! Заворачивай! Заворачивай!
Подходит пятилетний пацан и говорит:
- Дяденька, зачем голос надрываете, возьмите рупор.
Тренер в рупор:
- Мальчик, пошел на @@й!
и дальше без рупора:
- Шестой, шестой!!! Заворачивай!
- Шестой, шестой!!! Заворачивай! Заворачивай!
Подходит пятилетний пацан и говорит:
- Дяденька, зачем голос надрываете, возьмите рупор.
Тренер в рупор:
- Мальчик, пошел на @@й!
и дальше без рупора:
- Шестой, шестой!!! Заворачивай!
Анекдот про Разное
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф:
ноль центов -
входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...
входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...
Анекдот про Разное
Хозяин-гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:23
Вейдер врезался в дорожный знак
Голосов: 4
-
2:40
Raising Dion
Голосов: 11
-
0:14
когда язык живет своей жизнью Голосов: 4
-
5:16
Желатиновый тенис Голосов: 5
-
7:20
+100500 - Угандаwood Голосов: 11
-
6:24
This is Хорошо - Смирно Голосов: 14
-
0:15
Страусиные гонки в виртуальной... Голосов: 5
-
12:39
ТОП-10 фантастических АНТИГЕРОЕВ Голосов: 5
-
0:21
Упрямые кошачьи ладушки Голосов: 17
-
3:14
Белый львенок и собака Голосов: 11
-
5:36
This is Хорошо - Как успокоить женщину Голосов: 18
-
2:10
Необычная хорегография в клипе Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь