Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
В аэропорту двое мужиков ловят такси.
- Троих повезешь?
- Так вас же только двое! - удивляется водитель.
- А ты что - не поедешь?
- Троих повезешь?
- Так вас же только двое! - удивляется водитель.
- А ты что - не поедешь?
Анекдот про Разное
Стоит приезжий на Дерибасовской, рассматривает карту города,
потом спрашивает у прохожего:
- Простите, не подскажете, где у вас магазин <Принцип>?
- Не слыхал, - удивляется одессит.
- Вот те на! А у нас говорили, что в Одессе в <Принципе> все есть:
- Простите, не подскажете, где у вас магазин <Принцип>?
- Не слыхал, - удивляется одессит.
- Вот те на! А у нас говорили, что в Одессе в <Принципе> все есть:
Анекдот про Разное
- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь, а все нормальные люди размешивают ложечкой.
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь, а все нормальные люди размешивают ложечкой.
Анекдот про Разное
После пространного доклада.
Председатель:
-Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
-Стаканчик свободен?
Председатель:
-Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
-Стаканчик свободен?
Анекдот про Разное
- Сколько граммов в килограмме? - спрашивают у пришедшего
наниматься на работу на <Привоз> мясника.
- 900.
- Отлично, можете завтра приступать к работе.
- 900.
- Отлично, можете завтра приступать к работе.
Анекдот про Разное
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он-таки умер!
- Какое горе?
- Он-таки умер!
Анекдот про Разное
Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист. Мужик
прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а
там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и
обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал
велосипедиста.Смотрит в зеркало - он крутит педали со
зверским выражением лица и опять обгоняет его.Ну мужик не
выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из
машины и спрашивает:
- Ты что гонщик ?
- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.
- Ты что гонщик ?
- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.
Анекдот про Разное
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена
глухонемого достает груди и плюхает их на стол. Глухонемой
вскакивает, бежит в соседнюю комнату, имеет тещу и встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
— Чего это они?!
— А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"
— Чего это они?!
— А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"
Анекдот про Разное
Заика и горбатый дужили долго, долго.Еще даже малыми семьями
дружили.Ну и решил как-то раз горбатый заику
прикалоть.Приходит к нему и говорит:
Слышь Вась а я тебе классную работу нашел!
Заика(радостно):
Кккакккую???
Горбатый:
Диктором на радио!Ха-ха-ха!!!
Ну заика обиделся.И решил на следующий день приколоть горбатого.
Приходит к нему и говорит:
Зззаббери сссввою фффоттку.
Горбатый:
Почему?!(удивленно)
Заика:
Ааальльббом нне зззакрывваеттся!
Слышь Вась а я тебе классную работу нашел!
Заика(радостно):
Кккакккую???
Горбатый:
Диктором на радио!Ха-ха-ха!!!
Ну заика обиделся.И решил на следующий день приколоть горбатого.
Приходит к нему и говорит:
Зззаббери сссввою фффоттку.
Горбатый:
Почему?!(удивленно)
Заика:
Ааальльббом нне зззакрывваеттся!
Анекдот про Разное
22 декабря-пятница,
23 декабря-пятница,
24 декабря-пятница.
Єротический дневник Робинзон Крузо
23 декабря-пятница,
24 декабря-пятница.
Єротический дневник Робинзон Крузо
Анекдот про Разное
Он был такой бедный, ну такой бедный, что воробьи приносили
ему крошки, а еще он был такой трусливый, ну такой
трусливый, что эти крошки у него заберали таракны
Анекдот про Разное
Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап
кощея выручать.
Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня
Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня
Анекдот про Разное
Русский человек славится своим умением находить выход из
самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Анекдот про Разное
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на
мои ботинки.
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на
мои ботинки.
Анекдот про Разное
(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!
Анекдот про Разное
Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так достали
агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила
плату в 100 долларов за каждый индейский скальп... Узнав об
этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые
индейцами прерии... День едут, два едут - ни одного индейца.
Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит...
Через неделю таких странствий, утром Билл просыпается и
видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев... Те
все в боевой раскраске, все со свирепыми рожами... Билл
начинает лихорадочно трясти Джо:
Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!!
Джо (спросоня): М-м-м... чего тебе?
Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!
Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!!
Джо (спросоня): М-м-м... чего тебе?
Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!
Анекдот про Разное
Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!
Анекдот про Разное
Снесла курочка Ряба дедушке яичко...
Начисто.
Начисто.
Анекдот про Разное
Последняя запись из чёрного ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!
- Пап, а пап, дай порулить!
Анекдот про Разное
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый
дезодорант
FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток,
останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток,
останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Анекдот про Разное
Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:
- У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!
- У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!
Анекдот про Разное
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и
начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за
кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено.
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено.
Анекдот про Разное
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись
родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса
Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
5:31
+100500 - Мозговая Встряска
Голосов: 31
-
0:10
Коротко о фильмах со Стетхемом
Голосов: 26
-
1:59
Вороватый курьер Голосов: 19
-
0:17
Адский смех девочек Голосов: 25
-
0:21
Голодные попугайчики Голосов: 31
-
1:04
Лада для буржуазии: реклама ВАЗ для... Голосов: 11
-
0:58
Малыш и овчарка дерутся за косточку Голосов: 37
-
0:43
Льву понравилась девочка Голосов: 10
-
5:40
This is Хорошо - Хор Сатаны Голосов: 21
-
1:32
Художник нарисовал картину нитью Голосов: 17
-
6:56
ТОП5 массовых вымираний Голосов: 11
-
1:33
Драка за ключи на парковке:... Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь