Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
В род доме перепутали трех детей - русского, немца и
эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно
одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...
Анекдот про Разное
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с
архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
Анекдот про Разное
- Я сегодня проснулся....смотрю: что-то не то!
Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
Анекдот про Разное
Настоящий интеллигент никогда не скажет:\\"Ё... твою
мать\\". Он скажет:\\"Я вам в отцы гожусь\\".
Анекдот про Разное
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас
собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то
какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни
посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с
глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая
собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
"Говорящий мужик!!!??"
Анекдот про Разное
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять
стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Анекдот про Разное
Сидит митёк (из питерских) на краю обрыва. Вдруг видит:
прямо к краю обрыва идёт слепой. Он ему:
- Дык, мужик...дык, куда...дык...о-о-о-п-паньки-и!
- Дык, мужик...дык, куда...дык...о-о-о-п-паньки-и!
Анекдот про Разное
Жили-были два ковбоя-близнеца Бил и Джо. Они всю жизнь
прожили вместе в мире и согласии, пока Бил не пристрастился
курить сигары, а Джо просто на дух не переносил табачного
дыма.
И вот однажды Джо что-бы отучить брата от вредной привычки купил сигару и засунул её себе в задницу на час. После чего преподнёс её в качестве презента брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Слушай, Джо, классная сигара!
Джо это задело за живое. Он купил ещё одну сигару и продержал у себя в заднице три часа, после чего опять же отдал брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Джо! Колись: где ты берёшь такие классные сигары?
Озверевший Джо купил ещё одну сигару и засунул её себе в задницу на всю ночь. Когда Бил выкурил эту сигару, то абсолютно серьёзно заявил брату:
- Послушай меня, Джо. Мы с тобой вместе родились, выросли и прочее. Мы никогда с тобой серьёзно не вздорили, и всегда держались друг за друга в любых ситуациях. Но сейчас у нас с тобой возникла проблема: ЕСЛИ ТЫ НЕ СКАЖЕШЬ ГДЕ БЕРЁШЬ ТАКИЕ СИГАРЫ, ТО НАШЕЙ ДРУЖБЕ - КОНЕЦ!!!
Итог сей байки таков: один так и не смог бросить курить, а другой уже не мог заснуть без сигары в заднице.
И вот однажды Джо что-бы отучить брата от вредной привычки купил сигару и засунул её себе в задницу на час. После чего преподнёс её в качестве презента брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Слушай, Джо, классная сигара!
Джо это задело за живое. Он купил ещё одну сигару и продержал у себя в заднице три часа, после чего опять же отдал брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Джо! Колись: где ты берёшь такие классные сигары?
Озверевший Джо купил ещё одну сигару и засунул её себе в задницу на всю ночь. Когда Бил выкурил эту сигару, то абсолютно серьёзно заявил брату:
- Послушай меня, Джо. Мы с тобой вместе родились, выросли и прочее. Мы никогда с тобой серьёзно не вздорили, и всегда держались друг за друга в любых ситуациях. Но сейчас у нас с тобой возникла проблема: ЕСЛИ ТЫ НЕ СКАЖЕШЬ ГДЕ БЕРЁШЬ ТАКИЕ СИГАРЫ, ТО НАШЕЙ ДРУЖБЕ - КОНЕЦ!!!
Итог сей байки таков: один так и не смог бросить курить, а другой уже не мог заснуть без сигары в заднице.
Анекдот про Разное
Едут по прерии два брата ковбоя Бил и Джо. Они друг о друге
всё знают, знают все побасенки и анекдоты, вобщем поговорить
не о чем. Не разговаривают уже неделю. Едут и тут видят -
прямо у них на дороге лежит куча бизоньего навоза. Бил
задумчиво глядя на навоз вдруг изрекает:
- Джо, давай забьём на сто баксов, что я съем эту кучу дерьма.
- Давай, - ответил Джо.
Бил слез с коня и легко так, не напрягаясь сожрал всю кучу. Ошарашенный Джо отдал ему сто баксов и они поехали дальше.
Джо обидно стало профукать на ровном месте столько денег. Когда смотрит - а на дороге ещё одна куча навоза лежит. Джо и говорит:
- Бил, давай забьём на сто баксов, что теперь я съем эту кучу дерьма.
- Давай, - ответил Бил.
Джо слез с коня и кое-как всё-таки съел весь навоз. Бил вернул ему деньги и они поехали дальше.
Прошло несколько часов, на протяжении которых Бил о чем-то сосредоточенно думал, и наконец родил фразу:
- Слышь, Джо, а тебе не кажется, что мы на халяву дерьма нажрались?
- Джо, давай забьём на сто баксов, что я съем эту кучу дерьма.
- Давай, - ответил Джо.
Бил слез с коня и легко так, не напрягаясь сожрал всю кучу. Ошарашенный Джо отдал ему сто баксов и они поехали дальше.
Джо обидно стало профукать на ровном месте столько денег. Когда смотрит - а на дороге ещё одна куча навоза лежит. Джо и говорит:
- Бил, давай забьём на сто баксов, что теперь я съем эту кучу дерьма.
- Давай, - ответил Бил.
Джо слез с коня и кое-как всё-таки съел весь навоз. Бил вернул ему деньги и они поехали дальше.
Прошло несколько часов, на протяжении которых Бил о чем-то сосредоточенно думал, и наконец родил фразу:
- Слышь, Джо, а тебе не кажется, что мы на халяву дерьма нажрались?
Анекдот про Разное
Попали физик, механик и экономист на необытаемый остров. На
острове они находят один ящик консерв и начинают думать как
эго открыть. Механик: давайте найдем острий камень и разобем
консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки
и они сами откроються под давлением изнутри.
Экономист: Нет. Допустим у нас эсть открывачка....
Экономист: Нет. Допустим у нас эсть открывачка....
Анекдот про Разное
Собеседование при приеме на работу:
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь...
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась.
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь...
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась.
Анекдот про Разное
Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем
Анекдот про Разное
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Анекдот про Разное
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Анекдот про Разное
кто такой властелин колец -водитель ауди
Анекдот про Разное
Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не
хватило...
Анекдот про Разное
Подходит сын к матери и спрашивает:
-Мама,а на кого я похож?
-На меня,сынок!
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку,конечно...
-Ну,а бабушка-то,на кого похожа?
-На прабабушку.
-Я не понял,мам,мы что-все на одну рожу,как матрешки,что-ли?
-Мама,а на кого я похож?
-На меня,сынок!
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку,конечно...
-Ну,а бабушка-то,на кого похожа?
-На прабабушку.
-Я не понял,мам,мы что-все на одну рожу,как матрешки,что-ли?
Анекдот про Разное
- Рабинович, Вы еврей?
- Нет.
- А ваш брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет!
- Нет.
- А ваш брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет!
Анекдот про Разное
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли
российский
газ.
газ.
Анекдот про Разное
Заходит пилот на посадку и вдруг замечает, что полоса что-то
очень короткая... Короче, мучался, мучался, сел наконец на
самом краю полосы. Вылезает из самолета, и говорит:
- Слушайте, у вас аэродром такой короткий, но чертовски широкий!
Ему отвечают:
- Hу конечно, ты же поперек садился...
- Слушайте, у вас аэродром такой короткий, но чертовски широкий!
Ему отвечают:
- Hу конечно, ты же поперек садился...
Анекдот про Разное
Заходит бабка в автобус и говорит:
- Откройте задний проход, а то лезть некуда!
- Откройте задний проход, а то лезть некуда!
Анекдот про Разное
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался
голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 4000m, за бортом температура -54. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 4000m, за бортом температура -54. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
Анекдот про Разное
У бедного мальчика не было игрушек,
и если б он не был мальчиком, то ему вообще
несчем было бы играть.
и если б он не был мальчиком, то ему вообще
несчем было бы играть.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
2:29
Мне наркотики подкинули в пи*ду
Голосов: 61
-
3:21
Фантастические бильярдные трюки с... Голосов: 74
-
Семен Слепаков и Марина Кравец -...
Голосов: 49
-
0:56
Маленькие выдры Голосов: 36
-
3:10
Самый худший актер в истории кино Голосов: 62
-
0:22
Супермен на страже города Голосов: 104
-
2:32
Новогоднее обращение В.В.Путина к... Голосов: 26
-
1:17
Скейтбордист разогнался до 100 км/ч Голосов: 34
-
2:00
Реклама Honda Голосов: 18
-
4:27
Анжела Лондон - Инфракрасный Голосов: 53
-
1:06
Злобный мальчик/angry kid - Bone Голосов: 49
-
9:39
Блондинки форева... Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь