Категория: Разное
Сортировать по
Заходит мужик с бейсбольной битой в магазин промтоваров.
Подходит к продавчихе:
- У вас белый хлеб есть?
- Нет..., - опешила продавчиха, - Мужчина, мы вообще-то
продукты не продаём...
Мужик хлоп её битой по роже и ушёл.
На следующий день стоит за прилавком продавщица с
перевязанным лицом. Тут опять подваливает тот же мужичок:
- У вас белый хлеб есть?
- Нет..., - промямлила продавщица.
Мужик снова хлоп её битой по роже и ушёл.
На следующий день продавщица специально накупила хлеба
всякого, булочек, батонов и прочего. И снова появляется тот
мужик и к ней:
- У вас молоко есть?
До смерти перепугавшаяся продавщица:
- Мужчина, зачем вам молоко? Берите лучше хлебушек,
батончики, булочки...
- Да на фига мне ваш хлеб нужен, я его теперь в аптеке
покупаю.
Мужик перед зеркалом занимается аутотренингом:
- Я не усрусь, я не усрусь, я не ..... Я не усрался, я не
усрался...
Стоит мужик продает яблоки. приспичило ему по-большому, а
тут как назло клиент подошёл:
- По чем яблочки?
- Пять рублей кило, - нервно переминаясь с ноги ногу
ответил продавец.
Клиент смотрел, смотрел на яблоки:
- А может за четыре уступишь?
- Ладно, только давай мужик побыстрее, - шепчет
скрутившийся продавец.
Клиент опять тянет резину:
- А может за два уступишь?
- Да! Уступлю! Только быстрее!! - доходит продавец.
Клиент видит что что-то не так и, обнаглев в конец,
заявляет:
- Ладно! За так возьму!
Вдруг продавец выпучил глаза, выпрямился и обычным
тоном:
- Пять рублей!
Пришёл молодой чёрт на стажировку в ад. Водит его по аду
старый матёрый чертище и объясняет специфику работы:
- Сдесь варятся прибалты. Тормоза страшные. Достаточно раз
вдень проверить не вылез ли кто из казана.
- Сдесь варятся евреи. За ними нужен жёсткий контроль, один
вылезет - всех за собой потащит.
- Сдесь варятся русские. Контроля - ноль. Если кто и
вылезет - сам обратно к своим вернётся.
- Сдесь варятся хохлы. Тут тоже работы нет. Если кто
попытается вылезти - его свои же обратно и затащат.
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42
мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить
средний палец!
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по
футболу:реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
Автор:
baboon18 ноября´02 16:50
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и
говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает
здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете
защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный
камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй
раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус,
- Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует
боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во
всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него
на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается
Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно
Автор:
baboon18 ноября´02 16:41
вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...
Автор:
baboon18 ноября´02 16:39
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - Hе утонет он, в натуре.
Автор:
baboon18 ноября´02 16:38
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и
плачет: "Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не
горюй, у тебя еще
две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.
Автор:
baboon18 ноября´02 16:31
Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит:
- УУхх, холодрыга
другой:
- А!!! Говорящий помидор!
Автор:
baboon18 ноября´02 16:20
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
Автор:
baboon18 ноября´02 16:19
- Мама, можно мне пописать???
- А ты уроки сделал?!
Автор:
SHY-FX17 ноября´02 12:20
Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи Петькина - он
заасфальтировал 6 соток родительского огорода
Автор:
SHY-FX17 ноября´02 12:16
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь
Автор:
baboon16 ноября´02 2:52
Собрались человеческие органы на консилиум,во главе Мозг
заседает.
Селезёнка:
- Лёгкие, лёгкие, почему два, я одна,почему?
Мозг:
- Молчи Селезёнка, они начиняют организм кислородом, молчи,
я сказал.
Селезёнка:
- Почки, почки, почему две, я одна, почему?
Мозг:
- Молчи Селезёнка, они организм очищают, в них камни
бывают,
молчи, я сказал.
Селезёнка:
- Яйца, яйца, почему два, я одна, почему?
Тут Хуй встаёт:
- Какие базары?
Мозг:
- Молчи лучше Селезёнка, когда этот парень встаёт, я
отъезжаю!
Автор:
baboon16 ноября´02 2:44
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИ@#Е!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте
Автор:
baboon16 ноября´02 2:25
Новичок прыгает первый раз с парашютом:
- Красота! Небо синее, огромное, травка зелёная! Ой, а
люди-то,
люди - как муравьи!
Голос инструктора:
- Идиот! Дергай кольцо - это и в самом деле муравьи!
Автор:
baboon16 ноября´02 2:20
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...
Автор:
baboon16 ноября´02 2:13
- Фамилия?
- Растворов!
- Имя, Отчество?
- Цемент Бетонович!
Автор:
baboon16 ноября´02 2:12
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя
сыновьями.
- Ни hуя себе, - сказал четвертый сын.
Автор:
baboon16 ноября´02 2:10
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды
куда
глаза глядят...и порвался.
Автор:
baboon16 ноября´02 2:08