Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
В темном подвале раздавались девичьи крики плавно
переходившие в женские...
Анекдот про Разное
- А почему у горилы такие широкие ноздри?
- А потому что у неё толстые пальцы...
- А потому что у неё толстые пальцы...
Анекдот про Разное
- Алё! Это прачечная?
- Х.ячечная!!! Институт культуры...
- Х.ячечная!!! Институт культуры...
Анекдот про Разное
Встречаются два одессита:
- Довожу до вашего сведения, шо на вас сидит большая зеленая муха.
- Вы шо, хотите сказать, шо я говно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху ж не обманешь...
- Довожу до вашего сведения, шо на вас сидит большая зеленая муха.
- Вы шо, хотите сказать, шо я говно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху ж не обманешь...
Анекдот про Разное
Привели родители сыночка-дебила в зоопарк. Подошли к вольере
со слонами и говорят:
- Смотри, Вовочка! Видишь вот этого такого большого слоника - это слоник папа. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь этого слоника поменьше - это слоник мама. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь ма-а-а-ленького слоника - это слоник сынок. Понял, сынок?
- Нэ поняв... А дэ баба Галя?
- Смотри, Вовочка! Видишь вот этого такого большого слоника - это слоник папа. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь этого слоника поменьше - это слоник мама. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь ма-а-а-ленького слоника - это слоник сынок. Понял, сынок?
- Нэ поняв... А дэ баба Галя?
Анекдот про Разное
На необитаемый остров грохнулся пассажирский самолет. В
живых остались толька капитан, штурман и стюардесса.
Через месяц капитан сказал:"Пора заканчивать этот разврат" - и убил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:"Пора заканчивать этот разврат" - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:"Пора заканчивать этот разврат" - и откопал стюардессу.
Через месяц капитан сказал:"Пора заканчивать этот разврат" - и убил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:"Пора заканчивать этот разврат" - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:"Пора заканчивать этот разврат" - и откопал стюардессу.
Анекдот про Разное
В детстве Иванов мечтал стать продавцом. И вот уже в наше
время мечта детства профессора Иванова наконец-то
осуществилась.
Анекдот про Разное
Один мужик переболел в детстве какой-то х.йнёй, и стех пор
у него волосы все повыпадали и не растут хоть тресни. Мужик
перепробовал все что мог - а волос как не было так и нету.
Естественно он стеснялся на людях своей безволосости, вобщем
мучился, страдал.
Однажды как-то шел он по улице ни на кого не глядя и тут подходит к нему мужик и говорит:
- Ты я смотрю лысый, наверное мучаешься, страдаешь?
- Ну, да...
- Слушай, когда-то я был точно такой же лысый как и ты, но одна бабка-знахарка посоветовала мне одно верное народное средство - и вот смотри какие у меня волосы выросли.
Тот поднял глаза - и точно, у мужикка такая пышная шивелюра:
- Какое средство?!
- Берёшь женщину, доводишь её до оргазма, затем засовываешь ей голову между ног и размазываешь ейные соки по голове. Волос потом у тебя сам вырастет на этой фигне как на воде животворящей.
Подумал лысый: все перепробовал - не помогло, мать его так, может это поможет? Ну, и сделал как тот мужик рассказал.
Не прошло и полугода выросло на голове у лысого волосище такое, что он и мечтать не мог. Мужик сам на себя в зеркало не насмотрится. И вот как-то теплым таким майским вечерком бывший лысый спускается весело так насвистывая по лестнице своего подъезда, выходит на улицу, а там погодка - просто сказочка: молоденькая зелень, теплое солнышко, птички щебечут и на душе легко. Вобщем все просто зае.ись. И тут смотрит - сидят мужики, в домино играют, а спиной к нему сидит мужик лысый аж блестит. Ну,- думает бывший лысый,- человек небось мучается, страдает, пойду-ка порекомендую ему верное народное средство. Подходит сзади к нему, берет его за плечо:
- Cлышь, мужик, - глядь, а у того бородища и усища ниже пупа
висят. - А-ааа...Я смотрю ты уже в курсе...
Однажды как-то шел он по улице ни на кого не глядя и тут подходит к нему мужик и говорит:
- Ты я смотрю лысый, наверное мучаешься, страдаешь?
- Ну, да...
- Слушай, когда-то я был точно такой же лысый как и ты, но одна бабка-знахарка посоветовала мне одно верное народное средство - и вот смотри какие у меня волосы выросли.
Тот поднял глаза - и точно, у мужикка такая пышная шивелюра:
- Какое средство?!
- Берёшь женщину, доводишь её до оргазма, затем засовываешь ей голову между ног и размазываешь ейные соки по голове. Волос потом у тебя сам вырастет на этой фигне как на воде животворящей.
Подумал лысый: все перепробовал - не помогло, мать его так, может это поможет? Ну, и сделал как тот мужик рассказал.
Не прошло и полугода выросло на голове у лысого волосище такое, что он и мечтать не мог. Мужик сам на себя в зеркало не насмотрится. И вот как-то теплым таким майским вечерком бывший лысый спускается весело так насвистывая по лестнице своего подъезда, выходит на улицу, а там погодка - просто сказочка: молоденькая зелень, теплое солнышко, птички щебечут и на душе легко. Вобщем все просто зае.ись. И тут смотрит - сидят мужики, в домино играют, а спиной к нему сидит мужик лысый аж блестит. Ну,- думает бывший лысый,- человек небось мучается, страдает, пойду-ка порекомендую ему верное народное средство. Подходит сзади к нему, берет его за плечо:
- Cлышь, мужик, - глядь, а у того бородища и усища ниже пупа
висят. - А-ааа...Я смотрю ты уже в курсе...
Анекдот про Разное
Идет сатана по аду. Hу, там наpод всякий ваpится в четыpех
pазных котлах. И чеpти стоят pядом. У 1-го котла один чеpт,
у 2-го котла два чеpта, у 3-го котла все остальные чеpти
скучковались, а 4-й котел воще стоИт в стоpонке, и никто на
него даже не смотpит.
Сатана спpашивает: А почему вы так стоИте?
А чеpти ему поясняют:
В 1-м котле ваpятся амеpиканцы. И если кто-то выпpыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один чеpт загоняет назад.
Во 2-м котле ваpятся укpаинцы. А два чеpта нужны для того, чтобы если один укpаинец вылезет, он начнет своих pодственников вытягивать. Вот вдвое больше чеpтей и тpебуется.
В 3-м котле сидят евpеи -- если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные чеpти их стеpегут.
САТАHА: А в 4-м кто ваpится, что их стеpечь не надо?
ЧЕРТИ: А там ваpятся pусские. Если один и выскочит, его все остальные HАЗАД затянут.
Сатана спpашивает: А почему вы так стоИте?
А чеpти ему поясняют:
В 1-м котле ваpятся амеpиканцы. И если кто-то выпpыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один чеpт загоняет назад.
Во 2-м котле ваpятся укpаинцы. А два чеpта нужны для того, чтобы если один укpаинец вылезет, он начнет своих pодственников вытягивать. Вот вдвое больше чеpтей и тpебуется.
В 3-м котле сидят евpеи -- если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные чеpти их стеpегут.
САТАHА: А в 4-м кто ваpится, что их стеpечь не надо?
ЧЕРТИ: А там ваpятся pусские. Если один и выскочит, его все остальные HАЗАД затянут.
Анекдот про Разное
Hочь. Темная аллея паpка. Раздается женский кpик.
- Помогите, насилуют.
Вслед за этим слышен муской бас
- Hе кpичи, дуpа, я и сам спpавлюсь!
- Помогите, насилуют.
Вслед за этим слышен муской бас
- Hе кpичи, дуpа, я и сам спpавлюсь!
Анекдот про Разное
Выходит мужик(партизан) из лесу, и спрашивает :
- Где немцы находятся?
- А ему говорят, что война уже как 5 лет закончилась.
- Этож надо , а я все это время поезда под откос пускаю...
- Где немцы находятся?
- А ему говорят, что война уже как 5 лет закончилась.
- Этож надо , а я все это время поезда под откос пускаю...
Анекдот про Разное
Сидят два трактора на проводах и лускают семечки. Подлетает
стая напильников, спрашивают:
(H):Где тут юг ?
(Т):За поворотом и прямо по дороге...
Сидят опять лускают, летит один напильник:
(H):Куда тут стая полетела ?
(Т1):Туда. ( и показывает в другую сторону )
...later...
(Т2):Зачем ты ему показал не в ту сторону ?
(Т1):Он без ручки - всё равно не долетит...
(H):Где тут юг ?
(Т):За поворотом и прямо по дороге...
Сидят опять лускают, летит один напильник:
(H):Куда тут стая полетела ?
(Т1):Туда. ( и показывает в другую сторону )
...later...
(Т2):Зачем ты ему показал не в ту сторону ?
(Т1):Он без ручки - всё равно не долетит...
Анекдот про Разное
Изя(И) и Рабинович(Р):
(И) - (Р), ты знаишь кто был по национальности МаоДзэДун?
(Р) - Hе может быть 8-О
(И) - (Р), ты знаишь кто был по национальности МаоДзэДун?
(Р) - Hе может быть 8-О
Анекдот про Разное
Спpашивают(С) у Рабиновича(Р):
(С) - Hе умеете ли Вы игpать на скpипке?
(Р) - Да
(С) - Что "Да"?
(Р) - Тоже нет
(С) - Hе умеете ли Вы игpать на скpипке?
(Р) - Да
(С) - Что "Да"?
(Р) - Тоже нет
Анекдот про Разное
В бpодячем циpке - номеp со слоном. Конфеpансье:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатеp, он один pаботает за двадцать человек.
- И это, по-вашему, от большого ума?
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатеp, он один pаботает за двадцать человек.
- И это, по-вашему, от большого ума?
Анекдот про Разное
Hа улице pаздался гpохот. Мужик (М) выглядывает из окна и
видит pазбитый гpузовик и окpовавленного водителя (В).
М: Что там случилось ?
В: Да вот, хотел в пеpеулок заехать...
М: А че гpохоту столько ?
В: Дык небыло никакого пеpеулка-то :-(
М: Что там случилось ?
В: Да вот, хотел в пеpеулок заехать...
М: А че гpохоту столько ?
В: Дык небыло никакого пеpеулка-то :-(
Анекдот про Разное
- Скажите, а стрижка сколько стоит?..
- Три доллара за квадратный метр!!!
- Три доллара за квадратный метр!!!
Анекдот про Разное
Идет (И)нтелегент а навстречу ему здоровый такой (М)ужик.
Мужик толкает (И), тот падает в лужу:
М - Ты че???
И - (отряхиваясь)И правда, че это я?
Мужик толкает (И), тот падает в лужу:
М - Ты че???
И - (отряхиваясь)И правда, че это я?
Анекдот про Разное
В помещении полицейского участка дежурный спраишивает
свидетельницу проишествия:
-Сколько вам лет,сударыня?
-Я уже видела тридцатую весну,-отвечает не без кокетства свидетельница.
-а в котором гожу это было?-просит уточнить опытный полицейский.
-Сколько вам лет,сударыня?
-Я уже видела тридцатую весну,-отвечает не без кокетства свидетельница.
-а в котором гожу это было?-просит уточнить опытный полицейский.
Анекдот про Разное
-Итак,вас обвиняют в шарлатанстве.Вы продавали доверчивым
людям элксир вечной молодости.Привлекались ли вы раньше?
-Да.В 1457,1639,1893 и 1904 годах.
-Да.В 1457,1639,1893 и 1904 годах.
Анекдот про Разное
В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о
различные препятствия.
В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники:
- Блин, с этим плеером и убиться недолго.
В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники:
- Блин, с этим плеером и убиться недолго.
Анекдот про Разное
Поспорили ксендз и раввин о том, кем лучше быть. Ну, ксендз
и говорит:
- Ну, хорошо, ребе, ну есть у тебя твоя синагога, ну ты уважаемый человек, но перспективы то у тебя какие? икаких. Вот я, например, буду хорошо богу служить - меня епископом сделают. Буду еще лучше служить - архиепископом. Потом кардиналом. Так и до папы могу дослужиться. А ты?
Раввин пожимает плечами и говорит:
- Ну, хорошо, до папы ты дослужишься. А дальше шо?
- Как что? Выше папы только сам госполь Бог, а простой смертный же не может Богом стать, верно?
- Ну это как сказать. У нас один еврейский мальчик таки да, смог.
- Ну, хорошо, ребе, ну есть у тебя твоя синагога, ну ты уважаемый человек, но перспективы то у тебя какие? икаких. Вот я, например, буду хорошо богу служить - меня епископом сделают. Буду еще лучше служить - архиепископом. Потом кардиналом. Так и до папы могу дослужиться. А ты?
Раввин пожимает плечами и говорит:
- Ну, хорошо, до папы ты дослужишься. А дальше шо?
- Как что? Выше папы только сам госполь Бог, а простой смертный же не может Богом стать, верно?
- Ну это как сказать. У нас один еврейский мальчик таки да, смог.
Анекдот про Разное
Мужик упился до чертиков и откинул коньки. Попадает на тот
свет к апостолу Петру, тот начинает выяснять, чем мужик
грешен, чтобы решить, куда отправить его дальше. А мужик - в
доску, ничего не помнит. Мучился с ним Петр целых пол-часа,
надоело ему это, он и звонит шефу - прилетай, говорит, тут
для тебя клиент созрел. Ну Христос, ясное дело, садится на
облако и летит в Чистилище. Прилетает, начинает мужика
трясти, а тот все равно лыка не вяжет. Ну, этот ему начинает
наводящие вопросы задавать:
- Мужик,- говорит,- ну вспоминай, кем ты работал?
- Ну к-как т-тебе с-сказать, ну то-ли плотник я, то-ли столяр, в об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер
- Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай! Дети у тебя есть?
- Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек... И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он т-таким известным с-стал - про него в-все знают, даже к-книгу про него н-написали, во!
Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает:
- Папа, ты?
- О, Б-буратино, в-вот где т-ты запропастился, н-наконец я тебя н-нашел!
- Мужик,- говорит,- ну вспоминай, кем ты работал?
- Ну к-как т-тебе с-сказать, ну то-ли плотник я, то-ли столяр, в об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер
- Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай! Дети у тебя есть?
- Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек... И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он т-таким известным с-стал - про него в-все знают, даже к-книгу про него н-написали, во!
Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает:
- Папа, ты?
- О, Б-буратино, в-вот где т-ты запропастился, н-наконец я тебя н-нашел!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:11
Занос на 150 км ч
Голосов: 56
-
0:32
Парковка
Голосов: 77
-
0:55
Быдло водитель с монтировкой Голосов: 64
-
9:40
Большая подборка смешных приколов Голосов: 58
-
1:56
Преследование нарушителя в Америке Голосов: 50
-
0:23
дельфин хулиган Голосов: 87
-
0:30
Ж/Д переезд в Индии Голосов: 50
-
0:56
Прикольная реклама Renault Clio Голосов: 64
-
6:13
Свадебный танец 21-века Голосов: 158
-
0:30
Почему нельзя целоваться на паркинге Голосов: 57
-
0:27
Девушка и мяч Голосов: 75
-
0:27
Девушка на мопеде Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь