Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 257
шагов.
Анекдот про Разное
— Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень…
— Вы что, хотите как на Украине?!
— Вы что, хотите как на Украине?!
Анекдот про Разное
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели
настоящих пышных кремлевских похорон.
Анекдот про Разное
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие
отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя
закрыть рот.
Анекдот про Разное
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились,
когда вместо Берлина их высадили на е Омска.
Анекдот про Разное
— Дима, ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде
есть.
Анекдот про Разное
Россиянин, смотри не перепутай:
- в Южной Осетии и Абхазии ты за повстанцев;
- в Чечне и Сирии против;
- а на Донбассе - вместо.
- в Южной Осетии и Абхазии ты за повстанцев;
- в Чечне и Сирии против;
- а на Донбассе - вместо.
Анекдот про Разное
Каждый раз, когда перед Днем Победы вижу на мерседесах, БМВ
или фольцвагенах надпись "На Берлин!", мне хочется
приписать "за запчастями".
Анекдот про Разное
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель.
Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько,
сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история -
положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько,
сколько им надо.
ть, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
ть, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
Анекдот про Разное
- Черепаховый суп, омары с осьминогами, жаркое из страуса,
маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из
медвежьей печени… Да вы гурман, батенька ?
- Нет, директор зоопарка.
- Нет, директор зоопарка.
Анекдот про Разное
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не
было бы отпечатков пальцев.
Анекдот про Разное
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
Анекдот про Разное
Сидят в пещере у костра четыре первобытных человека, жарят
мамонта. Пожарили, наелись, сидят довольные.
Первый вытирая рукой жирный рот говорит: "Ба-Ба",
Второй, поглаживая по своему животу отвечает
ему: "Бу-Бу".
Третий встревает в разговор: "Бы-Бы".
И только четвертый, которому суждено было стать тем самым, с кого пошло развитие человека ркз3аного, подытожил разговор: "Ба-бу бы..."
Первый вытирая рукой жирный рот говорит: "Ба-Ба",
Второй, поглаживая по своему животу отвечает
ему: "Бу-Бу".
Третий встревает в разговор: "Бы-Бы".
И только четвертый, которому суждено было стать тем самым, с кого пошло развитие человека ркз3аного, подытожил разговор: "Ба-бу бы..."
Анекдот про Разное
- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не
слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
Анекдот про Разное
Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди
58 летней продавщице:
— ДЕВУШКА, а колбаса свежая? — был обслужен вне очереди.
— ДЕВУШКА, а колбаса свежая? — был обслужен вне очереди.
Анекдот про Разное
Никогда не забуду своего глубокого удивления, когда у меня в
4 года спросили, как зовут маму. Я была в ужасе. У мамы есть
имя?! Я 4 года думала, что мама — это и есть ее имя.
Анекдот про Разное
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль
есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
Анекдот про Разное
Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый
морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в
виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Анекдот про Разное
— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши…
Отдельно смотришь — трогательный зверёк,
а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
— Мужчины, Раечка, как мыши…
Отдельно смотришь — трогательный зверёк,
а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
Анекдот про Разное
Едет семья в машине. Вдруг в лобовое стекло ударяется
фаллоимитатор. Ребенок:
- Папа, что это было?
- Шмель, сынок!
- Как же он с таким членом летает???
- Папа, что это было?
- Шмель, сынок!
- Как же он с таким членом летает???
Анекдот про Разное
Мужик звонит в дверь, ему открывает маленький мальчик
- Мальчик вынеси пожалуйста стакан воды попить
Мальчик выносит меньше половины стакана. Мужик выпил, говорит исчё вынеси. Мальчик обратно меньше полстакана выносит.
Мужик говорит
- Ты чё полный не можешь вынести ??
- А я , говорит мальчик, до крана не достаю, а с унитаза полный стакан набрать не получается
- Мальчик вынеси пожалуйста стакан воды попить
Мальчик выносит меньше половины стакана. Мужик выпил, говорит исчё вынеси. Мальчик обратно меньше полстакана выносит.
Мужик говорит
- Ты чё полный не можешь вынести ??
- А я , говорит мальчик, до крана не достаю, а с унитаза полный стакан набрать не получается
Анекдот про Разное
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
Анекдот про Разное
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
9:17
Топ-10 розыгрышей на 1 апреля
Голосов: 55
-
1:23
Любовь шиншилл Голосов: 56
-
3:12
Хозяин разыграл собаку Голосов: 29
-
0:12
Происшествие на перекрестке Голосов: 10
-
1:11
Дети jackas Голосов: 20
-
2:01
Поднял пластиковую бутылку — жди... Голосов: 117
-
2:00
Капризы природы Голосов: 43
-
0:38
Реклама видеосервиса Movistar Голосов: 58
-
9:23
Елена Малышева - точка G показана... Голосов: 32
-
0:51
Медведев прикол Голосов: 95
-
3:27
УАЗики "Буханки" покоряют японцев /... Голосов: 46
-
5:26
алфавит Голосов: 84
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь