Категория: Разное
Сортировать по
Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 257
шагов.
— Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень…
— Вы что, хотите как на Украине?!
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели
настоящих пышных кремлевских похорон.
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие
отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя
закрыть рот.
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились,
когда вместо Берлина их высадили на е Омска.
— Дима, ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде
есть.
Россиянин, смотри не перепутай:
- в Южной Осетии и Абхазии ты за повстанцев;
- в Чечне и Сирии против;
- а на Донбассе - вместо.
Каждый раз, когда перед Днем Победы вижу на мерседесах, БМВ
или фольцвагенах надпись "На Берлин!", мне хочется
приписать "за запчастями".
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель.
Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько,
сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история -
положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько,
сколько им надо.
ть, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
- Черепаховый суп, омары с осьминогами, жаркое из страуса,
маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из
медвежьей печени… Да вы гурман, батенька ?
- Нет, директор зоопарка.
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не
было бы отпечатков пальцев.
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
Сидят в пещере у костра четыре первобытных человека, жарят
мамонта. Пожарили, наелись, сидят довольные.
Первый вытирая рукой жирный рот говорит:
"Ба-Ба",
Второй, поглаживая по своему животу отвечает
ему: "Бу-Бу".
Третий встревает в разговор: "Бы-Бы".
И только четвертый, которому суждено было стать тем самым, с
кого пошло развитие человека ркз3аного, подытожил разговор:
"Ба-бу бы..."
Автор:
cs20010 апреля´18 20:52
- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не
слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди
58 летней продавщице:
— ДЕВУШКА, а колбаса свежая? — был обслужен вне очереди.
Никогда не забуду своего глубокого удивления, когда у меня в
4 года спросили, как зовут маму. Я была в ужасе. У мамы есть
имя?! Я 4 года думала, что мама — это и есть ее имя.
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль
есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе
поищем.
Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый
морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в
виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон
брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже
приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль
подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу
оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для
ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята
турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я
на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
от$%ячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши…
Отдельно смотришь — трогательный зверёк,
а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
Едет семья в машине. Вдруг в лобовое стекло ударяется
фаллоимитатор. Ребенок:
- Папа, что это было?
- Шмель, сынок!
- Как же он с таким членом летает???
Мужик звонит в дверь, ему открывает маленький мальчик
- Мальчик вынеси пожалуйста стакан воды попить
Мальчик выносит меньше половины стакана. Мужик выпил,
говорит исчё вынеси. Мальчик обратно меньше полстакана
выносит.
Мужик говорит
- Ты чё полный не можешь вынести ??
- А я , говорит мальчик, до крана не достаю, а с унитаза
полный стакан набрать не получается
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту.
Следующий!
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?