Категория: Разное
Сортировать по
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры
о которых я не знаю. Иначе что ещё там можно делать по пол
часа.
Перше правило антикорупціонера: у боротьбі з корупцією
головне випадково не вийти на самого себе.
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя
ответственность за его судьбу.
- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!
Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут
какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалетров и они в 18:00
уйдут домой.
В ДТП столкнулись машины прокурора и министра внутренних
дел. Следствие пришло к выводу, что виноват бомж спавший на
обочине.
Полезные советы:
-Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться,
вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего
знакомого.
-Не ставьте в туалете люминесцентные лампы - пока она
разморгается ....
-Не пытайся пукнуть беззвучно в офисе сидя в наушниках
-Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт -
попробуйте на красное положить
-Если вы хотите научиться хорошо целоваться, набирайте
языком число 89 несколько раз на дисковом телефоне
-Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская
сантехника быстрее окупится!
-Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё
проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще
лучше не вешать
Двое в постели.
Она:
— Милый, а ведь мы когда–нибудь поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны...
Бухгалтерия. Под дверями несколько часов стоят люди в очень
длинной очереди.Вокруг очень душно.И вот выходит главный
бухгалтер , показывая пальцем на каждого третьего ,
говорит:
"Ты ты ты ты ты и ты "
В конце очереди старая бабушка начинает кричать " Я Я Я
Я , МОЖНО И Я"
Бухгалтер : ХОРОШО И ТЫ .........Пошли на хуй отсюда .
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан.
Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с
живой рыбой и всякими гадами,
и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его
специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю
тюк! тюк! …
Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик
ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное
мясо,
начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по
которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному
стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то..
Диалог в ресторане:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся
биологическим оружием, сынок.
Муж из командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж
зубы сводит. Жену хет, и на диван... Он ей ввёл, а у жены
пальцы на ногах согнулись. Вывел — разогнулись. И такая
фигня на протяжении 5-ти минут... Ввёл — согнулись, вывел —
разогнулись... Муж спвает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?
Жена::
— Придурок, дай хоть колготки снять...
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и
продавец.
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как
не при делах.
Клиент в ресторане смотрит в свою тарелку и спвает
у официанта:
- И где мое мясо "под лимоном"? Тут его нет.
- А вы под лимоном смотрели?
Сегодня стою, курю на балконе, пепельницы под рукой не было,
по этому швырнул окурок из окна.
Внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное, и
окурок прям у его ног упал, он голову задирает и кричит
мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя, это
некрасиво!
И знаете, мне так не по себе стало, я не поленился, оделся,
спустился в низ с 25го этажа и дал пиздюлей этому маленькому
ку, еще, ть, выебываться будет...
Скорее бы лето. Так хочется уже в расстёгнутом пуховике
походить.
Время от времени я мечтаю о том, чтобы людям, которые
выпускают соусы в бутылках, зарплату тоже выдавали в
бутылках, и они каждый раз не могли бы вытряхнуть оттуда все
заработанные тяжким трудом деньги.
Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию:
уже в этом поколении юристов заменят блокчейном,
программистов и ученых- нейросетями, водителей скоро заменит
ИИ, врачей и военных- роботы, тридэпринтеры вытеснят
строителей. но ноготочки... ноготочки у людей будут расти
всегда.
А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под
снегом.
- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе
застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?(((((((((((
Если кашу в голове расценивать как пищу для размышления то
мозги могут превратится в жопу которой на всё насрать.