Категория: Разное
Сортировать по
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор
"Юный сантехник".
Через три дня Вадик спился...
Сила красоты измеряется в Джоуэлях! В Анджелинах Джоуэлях!
В библиотеке:
- (Шёпотом) У вас есть книги про паранойю?
- (Также шёпотом): Прямо у вас за спиной!
- Мюллер, одолжите 200 марок !
- А вы точно вернёте, Штирлиц?
- Гадом буду!!!
"Этот - будет...", грустно подумал Мюллер,
отсчитывая марки.
— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!
- Ну що, куме, поздихали колорадські жуки від вашої
отрути?
- Поздихати не поздихали, але здоровья у них вже не те.
Китайцы шутят о себе:
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть -
содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами,
собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие
травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги
- крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги -
мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда
есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда
есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Автор:
Nabor8 марта´18 12:16
- Дєда, а шо ти дивишся?
- Історічєский роман.
- Дєда, так ти ж порнуху дивишся!
- Ну то для тебе порнуха, а для мене - історічєский роман.
-Аб, а ты знаешь, что твоя жена - женщина легкого
поведения?
- А твоя?
- Но все-таки...
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин
говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга
прощения и мириться.
Евреи осторожно жмут друг другу руки и один проникновенно
говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..
Каждый год 23 февраля мы с друзьями ходим в соцсети и
удаляем из друзей всех, кто поздравил нас с 23 февраля.
После слов Серебрякова "национальной идеей России
является наглость и хамство", в его адрес посыпались
наглость, хамство и оскорбления со стороны деятелей культуры
России, что полностью опровергает безумную теорию
Серебрякова.
Мужик купил на базаре корову, а она плохо доится, он сначала
расстроился - денег жалко, есть нечего. Но делать нечего,
начал ее откармливать сеном, она вес набрала, молока
побольше стало. Мужик дальше ее нагуливает, отборное сено
дает, а коровка еще больше молока начала давать, стали
излишки появляться, мужик из них сыр, творог начал делать.
Уже сам похорошел на молочных продуктах. Коровку все больше
и больше балует, витаминки ей дает, сено самое лучшее
заказывает. Коровушка еще больше молока дает, мужик начал
его продавать, поправил свое финансовое положение, из долгов
вылез. Денег на еду, одежду и повседневные траты с головой
хет, даже откладывать получается, в отпуск на пару недель в
Европу слетал.
Тут в один день корова перестала доиться, мужик в шоке, что
делать? Вызвал самого лучшего областного ветеринара, то
приехал, осмотрел внимательно корову...
Мужик спвает у ветеринара - Ну что скажите?
-Бык кончено задроченный, но жить будит.
Автор:
cs20020 февраля´18 14:50
Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе
проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье... Господь
появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что
скажи - продлевать будем?..
Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким
образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из
происходящего.
Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе
- у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
К пластическому хирургу приходит мужик. Одно ухо
здоровенное, второе нормальное. После пластической операции
мужик спвает:
- Ну, как?
- Теперь у вас два одинаковых уха. А правое было
действительно маленьким.
Автор:
Bulgur17 февраля´18 16:07
- Маааам! Завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти
деньги в Египет съездим.
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это
не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад
в 17:43.
Сталин:
— Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию
Вермахта...
Гитлер:
— Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из
Вермахта.
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.
МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно
собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на
коньках».
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок.
Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся уже, что мы заблудились!
Автор:
Nabor16 февраля´18 14:34