Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
– Циля, я вчера имела неосторожность купить у тебя яйца. Ты
сказала мне, шо они домашние, а они таки совсем не
домашние!
– И шо ты мене морочишь голову,а какие они по-твоему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А шо, тебе Украина -уже не дом родной?
– И шо ты мене морочишь голову,а какие они по-твоему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А шо, тебе Украина -уже не дом родной?
Анекдот про Разное
Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.
Анекдот про Разное
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим
чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.
А вопли жены сойдут за крики чаек.
Анекдот про Разное
Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури,гуляй, ноги
брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не
надо.
Анекдот про Разное
Утро. Озеро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак,вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Волшебник не волшебник, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
- Волшебник не волшебник, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
Анекдот про Разное
Мужская логика как бильярд. Женская,в принципе, тоже
бильярд, но вместо шариков кубики.
Анекдот про Разное
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
Анекдот про Разное
С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришёл, уже
везде есть люди младше меня.
Анекдот про Разное
Парень с девушкой:
- Девушка, может познакомимся?
- Вы мне не нравитесь.
- А знаете почему?
- Почему?
- Потому что у вас косоглазие.
- Девушка, может познакомимся?
- Вы мне не нравитесь.
- А знаете почему?
- Почему?
- Потому что у вас косоглазие.
Анекдот про Разное
Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию
по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не
вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить
(искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от
молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов —
вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не
здороваются.
Анекдот про Разное
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и
тепла, а другие - в жопу.
Анекдот про Разное
Жили четыре сестры - Любовь любила, Вера верила, Надежда
надеялась, и всех их кормила Паша.
Анекдот про Разное
Он тогда продал свой дом,
Продал картины и кров
И на все деньги купил
0,008 битков
Продал картины и кров
И на все деньги купил
0,008 битков
Анекдот про Разное
Московский патриархат отказался бы отпевать Иисуса Христа,
так как он не был крещен в МП и вообще еврей.
Анекдот про Разное
--Фима,я таки завтра пойду на Привоз за новой расчёской,у
старой сломался зуб.
--Сарочка, ты стала совсем расточительной, из-за сломанного зуба покупать новую расчёску?
--Таки это был последний зуб.
--Сарочка, ты стала совсем расточительной, из-за сломанного зуба покупать новую расчёску?
--Таки это был последний зуб.
Анекдот про Разное
-- Ну как у вас с детьми?
-- Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
--А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
-- Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
--А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Анекдот про Разное
О нашей медицине:
— Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
— Можете отлежать себе руку.
— Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
— Можете отлежать себе руку.
Анекдот про Разное
Санта Клаус залезает в очередную трубу и видит: спит
офигительная голая девушка.Стоит размышляет:
"Если я её сейчас поимею,я перестану быть добрым и хорошим...А если не поимею,то мне в трубу обратно и не вылезти.."
"Если я её сейчас поимею,я перестану быть добрым и хорошим...А если не поимею,то мне в трубу обратно и не вылезти.."
Анекдот про Разное
- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- С работы.
- А где работаешь?
- Позирующим, в студии Фаберже.
- Привет.
- Ты откуда?
- С работы.
- А где работаешь?
- Позирующим, в студии Фаберже.
Анекдот про Разное
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в
криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать
не могли! Он такой хороший!
Анекдот про Разное
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы
пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Анекдот про Разное
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак
на
прогулке, одетых лучше, чем ты.
прогулке, одетых лучше, чем ты.
Анекдот про Разное
Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину,
охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги
на х…ню!»
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
4:03
Дети с потрясающими голосами
Голосов: 12
-
0:53
Когда дети наконец-то снова идут в... Голосов: 10
-
0:35
Кенгуру сбила беспилотник Голосов: 10
-
0:33
Забавный случай с полицейским Голосов: 13
-
3:06
Спецназ разных стран облажался Голосов: 11
-
1:03
Стивен Сигал в рекламе лимонада Голосов: 17
-
1:04
Собака танцует нижний брейк Голосов: 26
-
3:27
Топ10 прикольный видео с пингвинами Голосов: 12
-
1:14
2-х летний малыш на барабанах Голосов: 37
-
8:00
+100500 — Тайная Комната Голосов: 19
-
1:53
Подвижный танцор Голосов: 22
-
5:49
ОЧЕНЬ СТРАННЫЕ наказания в ШКОЛЕ Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь