Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке старичок.
Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся, что мы заблудились?!
- Слушай, ну признайся, что мы заблудились?!
Анекдот про Разное
- Фима,ты шо,заболел?
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается...
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается...
Анекдот про Разное
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
Анекдот про Разное
Изя проснулся ночью и бурчит в туалете :
— Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
— С кем ты там, Изечка,таки разговариваешь?...
— Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.
— Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
— С кем ты там, Изечка,таки разговариваешь?...
— Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.
Анекдот про Разное
Обедает еврейская семья. Вдруг мама роняет нож (что является
‘народной приметой’ — придёт гость). Глава семьи бросается
за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После
обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и
кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя возле нашей двери лежит,ногу подвернул!!!
— Мама, папа, там дядя Изя возле нашей двери лежит,ногу подвернул!!!
Анекдот про Разное
- Лёва Ви знаете за этикет?
- И шо это?
- Этикет - это когда думаешь: "Шоб ты сдох!", а говоришь; "Здравствуйте!".
- И шо это?
- Этикет - это когда думаешь: "Шоб ты сдох!", а говоришь; "Здравствуйте!".
Анекдот про Разное
Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой Моня,я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой Моня,я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
Анекдот про Разное
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит
— о том и поёт… Но в баню с ним никто не ходит.....
Анекдот про Разное
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч
евро.
Анекдот про Разное
Удивительно, как быстро развиваются технологии. Когда я
учился в школе, мой мобильный телефон не умел делать снимки,
а сейчас у меня есть браслет, который сообщает полиции, что
я покинул свой дом.
Анекдот про Разное
Тёща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама».
Я не понимаю, почему она жалуется жене, что я ответил « Сама
пиз##уй».
Анекдот про Разное
- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины
в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!
в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!
Анекдот про Разное
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Набирает жену:
— Алло,Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-.... А кто звонит... . ?
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Набирает жену:
— Алло,Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-.... А кто звонит... . ?
Анекдот про Разное
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
Анекдот про Разное
Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик
«Простоквашино» Стал замечать интересные вещи – мама с
папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду.
Посуды столько, что явно после гостей… Наверняка
праздновали.
Анекдот про Разное
-Кум, ты в горящую хату войдёшь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...
Анекдот про Разное
Это только в нашей стране могут додуматься, как украсть
систему охраны и продать в три раза дороже, гарантируя
абсолютную надежность.
Анекдот про Разное
"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь
подходя к электрощиту.
Анекдот про Разное
- Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Как?
- Даешь взятку на границе,а потом : - ну шо, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».
- Та одесситы придумали.
- Как?
- Даешь взятку на границе,а потом : - ну шо, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».
Анекдот про Разное
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс".
Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - сказзал похоронить по христиански...
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - сказзал похоронить по христиански...
Анекдот про Разное
Разговор в Одесской коммуналке:
- Фирочка, вы знаете, что Изя целый месяц мучал
соседей игрой на скрипке?
- И что?
- Потом, таки, приезжал доктор и вынимал скрипку
у него из жопы.
- А что потом?
- А то, что доктор потратил на это 10 минут, и где
справедливость?
- Фирочка, вы знаете, что Изя целый месяц мучал
соседей игрой на скрипке?
- И что?
- Потом, таки, приезжал доктор и вынимал скрипку
у него из жопы.
- А что потом?
- А то, что доктор потратил на это 10 минут, и где
справедливость?
Анекдот про Разное
2030-й год, американцы высадились на Марсе. Построили базу,
а у них то вода пропадает, то еда… Поставили капкан и
поймали русского. Голодный, оборванный. Спвают, как сюда
попал?
— Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу…
— Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу…
Анекдот про Разное
Быть 28-летним в 2018: Я не готов к серьезным отношениям!
Быть 28-летним в 1816: У меня всего 13 детей.
Быть 28-летним в 1000 году до нашей эры: Что ж, я прожил отличную жизнь: трижды я ел ягоды и даже пробовал грушу.
Быть 28-летним в 1816: У меня всего 13 детей.
Быть 28-летним в 1000 году до нашей эры: Что ж, я прожил отличную жизнь: трижды я ел ягоды и даже пробовал грушу.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:54
Боевик в шкафу или Когда одежда...
Голосов: 6
-
0:48
Сальто от хомячка
Голосов: 16
-
0:31
Когда душа поет, а тело пляшет!.. Голосов: 9
-
0:36
Реакции на испуг Голосов: 10
-
1:08
Сумашедшие кото-прыжки Голосов: 12
-
0:41
Дональд Трамп уже в Белом доме:... Голосов: 8
-
0:56
Заставка Симпсонов и Аватар Голосов: 10
-
0:12
Как правильно перевозить ванны Голосов: 2
-
8:41
This is Хорошо - Классика жизни Голосов: 11
-
1:04
Нежная дружба котенка и ослика Голосов: 21
-
0:57
Мощный огненный след Голосов: 7
-
0:53
Неудачное форсирование разлившейся... Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь