Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами
до 12.
Анекдот про Разное
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно
функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки
телевизора.
Анекдот про Разное
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение
испортил?!
Анекдот про Разное
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала
деток, как на небе звёзд.
Анекдот про Разное
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить
звукоизоляцию. Два типа из комиссии разошлись в соседние
квартиры.
Один через стену кричит:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори. Я тебя вижу.
Один через стену кричит:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори. Я тебя вижу.
Анекдот про Разное
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской
Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой
- по 5, с мясом - по 8 ...
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой
- по 5, с мясом - по 8 ...
Анекдот про Разное
– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки!
Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим
тебе мотоцикл!
– Мама,шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
– Мама,шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Анекдот про Разное
Однажды пришёл цветочник к парикмау постричься. Когда пришла
очередь платить, парикма сказал:
"Я не возьму деньги. На этой неделе я решил стричь бесплатно".
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикма пришёл на работу, перед дверью он увидел благодарственное письмо и букет из роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикма сказал:
"Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу бесплатно".
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикма обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикма опять-таки сказал:
"Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу бесплатно".
Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикма пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
"Я не возьму деньги. На этой неделе я решил стричь бесплатно".
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикма пришёл на работу, перед дверью он увидел благодарственное письмо и букет из роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикма сказал:
"Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу бесплатно".
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикма обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикма опять-таки сказал:
"Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу бесплатно".
Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикма пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
Анекдот про Разное
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: —
ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай
намылил два раза...
Анекдот про Разное
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
– Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
– Боже, благослови пищу мою.
Священник начинает молиться:
– Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
– Боже, благослови пищу мою.
Анекдот про Разное
— Дорогой, я вот тут подумала.
— Мне уже страшно.
— Мне уже страшно.
Анекдот про Разное
Бабушка на рынке дрожащими руками:
- Почем картошечка, сынок?
- Это не картошка, это киви.
- Почем картошечка, сынок?
- Это не картошка, это киви.
Анекдот про Разное
Классика отдыха. Долгожданная пятница, приятные выходные,
суббота, воскресенье и, зараза, день расплаты - понедельник.
Анекдот про Разное
Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои,
у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить,
кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя. "
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на всё: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придётся отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "
Первый подарок - писать стоя. "
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на всё: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придётся отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "
Анекдот про Разное
- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь всё у всех
одинаково.
- У них прошивка разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
- У них прошивка разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
Анекдот про Разное
- А где будет проходить Олимпиада?
- В Пхенчхане.
- Будь здоров. А Олимпиада-то где будет?
- В Пхенчхане.
- Будь здоров. А Олимпиада-то где будет?
Анекдот про Разное
— Это что? – спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь?
— Ну не к чаю же...
— Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь?
— Ну не к чаю же...
Анекдот про Разное
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
Анекдот про Разное
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в
каждой уважающей себя логопедической клинике…
Анекдот про Разное
Российский футболист понял, что дела обстоят совсем плохо,
когда судья вместо красной карточки показал ему визитку
Яроша.
Анекдот про Разное
Если кот живёт у одинокой женщины, ему достаётся вся её
нерастраченная нежность и забота. Если кот живёт у одинокого
холостяка, он отгребает по полной за всё и за всех.
Анекдот про Разное
— Кто там?
— Это я,твой муж, из командировки приехал....
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый.Ну ладно, заходи.
— Это я,твой муж, из командировки приехал....
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый.Ну ладно, заходи.
Анекдот про Разное
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по
часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша
залейте его вовнутрь.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:44
Прикольный случай на гонках
Голосов: 64
-
0:34
Тренажер для котов
Голосов: 96
-
0:19
Драка котов Голосов: 50
-
3:04
Видеоприкол - Как Государственная... Голосов: 34
-
1:47
Стеб над Киркоровым Голосов: 67
-
0:18
Ох, уж эти детки! Голосов: 46
-
Nasha Russia 28 Голосов: 50
-
0:57
Кручу, верчу, перевернуть машину хочу Голосов: 57
-
Nasha Russia 25 Голосов: 36
-
0:08
Медведев - Мистер Бин Голосов: 64
-
0:10
Неудачно переступила Голосов: 28
-
6:04
Чувак просто клас Голосов: 99
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь