Категория: Разное
Сортировать по
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами
до 12.
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно
функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки
телевизора.
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение
испортил?!
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала
деток, как на небе звёзд.
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить
звукоизоляцию. Два типа из комиссии разошлись в соседние
квартиры.
Один через стену кричит:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори. Я тебя вижу.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской
Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу
тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод
течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет
совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки
ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой
- по 5, с мясом - по 8 ...
– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки!
Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим
тебе мотоцикл!
– Мама,шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою
маму!
Однажды пришёл цветочник к парикмау постричься. Когда пришла
очередь платить, парикма сказал:
"Я не возьму деньги. На этой неделе я решил стричь
бесплатно".
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда
парикма пришёл на работу, перед дверью он увидел
благодарственное письмо и букет из роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить,
парикма сказал:
"Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу
бесплатно".
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикма обнаружил
у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить,
парикма опять-таки сказал:
"Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу
бесплатно".
Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикма
пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов,
десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько
министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: —
ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай
намылил два раза...
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
– Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
– Боже, благослови пищу мою.
— Дорогой, я вот тут подумала.
— Мне уже страшно.
Бабушка на рынке дрожащими руками:
- Почем картошечка, сынок?
- Это не картошка, это киви.
Автор:
Bulgur7 февраля´18 7:33
Классика отдыха. Долгожданная пятница, приятные выходные,
суббота, воскресенье и, зараза, день расплаты - понедельник.
Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои,
у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить,
кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя. "
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь
мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на всё:
на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй
подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придётся отдать
Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "
- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь всё у всех
одинаково.
- У них прошивка разная, комплектующие и форм-фактор.
Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
- А где будет проходить Олимпиада?
- В Пхенчхане.
- Будь здоров. А Олимпиада-то где будет?
— Это что? – спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь?
— Ну не к чаю же...
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в
каждой уважающей себя логопедической клинике…
Российский футболист понял, что дела обстоят совсем плохо,
когда судья вместо красной карточки показал ему визитку
Яроша.
Если кот живёт у одинокой женщины, ему достаётся вся её
нерастраченная нежность и забота. Если кот живёт у одинокого
холостяка, он отгребает по полной за всё и за всех.
— Кто там?
— Это я,твой муж, из командировки приехал....
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый.Ну
ладно, заходи.
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по
часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша
залейте его вовнутрь.