Категория: Разное
Сортировать по
- Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая
первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов,
Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря,
Разбивающая Оковы и Матерь Драконов
- Алло, алло... Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д
- как Дима, дальше по буквам...
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты ее видишь, а она
тебя - нет.
Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после
фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"
Ночь. Таксист останавливается на дороге, видит девушку:
- Тебе куда?
- Куда угодно, только не в рот.
Автор:
Bulgur11 января´18 7:17
- Миша привет) Ты вчера свой мобильник нашёл?
- Неа... В маршрутке вытащили...
- Хм... Миша, и с чего ты сейчас пишешь?
- А это и не Миша.
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
Барин и слуга:
- Где коньяк?
- В конюшне, барин.
- Кто его туда поставил?
- Я (с гордотью отвечает слуга).
- Идиот!
Автор:
Bulgur10 января´18 11:02
Где коньяк, спвает барин. Слуга отвечает - в конюшне. Барин
- кто его туда поставил? Я с гордостью отвечает слуга. Барин
- идиот!
Барин и слуга:
- Где коньяк?
- В конюшне, барин.
- Кто его туда поставил?
- Я (с гордотью отвечает слуга).
- Идиот!
Автор:
Bulgur10 января´18 7:21
— Тебе Рамзан Кадыров нравится?
— Нет.
— А Башар Асад?
— Нет.
— А Ким Чен Ын?
— Тоже нет.
— Ну ты прямо фоб!
Деревня.Сидит дед Василий у себя в туалете.Идёт мимо соседка
бабка Нюра:
-Василий,ты бы на туалет двери навесил,что ли!
-А что здесь воровать -то?...
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское
достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Он тоже хирург?
- Нет, брат флейтист.Он покажет вам как ставить пальцы когда
вы будете писать,чтобы моча в глаза не попадала...
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить
английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо
китайский и какой-то африканский диалект. Английский -
по-прежнему со словарем…
Встречаются два мужика:
— Ты шо такой мрачный?
— Как,ты не знаешь,что Петрович умер?
— Та ты шо,как?!!!
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Сгорел, что ли?!!!!!
— Та не....Успел окно открыть и выпрыгнуть...
— Разбился что ли?!!!!!!!
— Да не...Он перед тем как прыгать,успел пожарных
вызвать.Они тент натянули, он спружинил и опять в окно
влетел....
— Да епт, все-таки сгорел?!!!!
— Та не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да ёпт!!!Шо всё-таки разбился?!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил
от него и обратно в окно...
— Та ёпт!!!!!!! Как погиб- то?!!!!!
— Да.... Пристрелили его нах@й....... За@бал всех.
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после
того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение,
галлюцинации, приступы смеха...
На литературном вечере молодая поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без
выражения.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег.
Стихотворение начиналось так:
"Отруби лихую голову..."
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор
появилось выражение "развернуться на пятачке".
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике"
приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть
сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из "предбанника"
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
В чате девушка общается с парнем:
- Покажешь свою фотографию?
- Нет, можешь ослепнуть от красоты.
- Что, спортсмен?
- Нет, ослепительный блондин.
"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм
деньги и попадёшь в рай - это религия.
- Кто там ссыт как корова?!
- Это я маменька!
- Пысый, пысый, доченька!
Тебе 60. Вот и держи 60 на сметре.
Жена просит мужа подарить ей внедорожник. Муж соглашается.
На следующее утро, стоя у окна, жена спвает:
- Что это?
- Билаз, самый лучший в мире внедорожник.