Категория: Разное
Сортировать по
— Мальчик как тебя зовут?
— Здрасьте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз.
В тридевятом царстве в тридесятом государстве жила принцеса.
Уж замуж отдавать, а приданного — пуд соли, горстка селфи,
да выеб0нов мешок.
Следоль:
- Итак, нарисуйте путь вашего движения.
Бандит чертит одну вертикальную линию, вторую, третью до
половины и направо
Автор:
Bulgur15 января´18 7:47
Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне
подошел мальчик, мол, ты чего сидишь, пошли танцевать. Я
радостная встала, а он сел на мое место.
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в
ожоговом лежал счастливым.
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в противогазе.
– Я никогда не делала минет, и меня тошнит после этого…
Девушка парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!
Жена говорит мужу:
- Клянёшься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я
люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует",
поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк,
т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять:
"Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже
начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади
и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.
После года холостяцкой жизни я познакомился с очень милой
24-летней девушкой. Когда она узнала, что у меня обычный
телефон,нет телевизора, нет аккаунтов в соцсетях, она
испугалась и ушла от меня. На прощание сказала, что ей лучше
найти кого-то «нормального».
Хочу пухлый конверт с портретами президента и его друзей.
Массировала мужу спину мазью "звёздочка". Потом
ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в
обратном порядке
-Люська, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год!
Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки
посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Вася,сегодня уже 12-е..
А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов
купишь, настоящих гигов, гостовских. Вконтакте все
образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны
спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.
Сын звонит матери на работу, просит купить ему воды сладкой
большую бутылку. Мать говорит:
- У меня руки и сумки все будут заняты.
- Тогда скажи продавщице пусть к шее привяжет.
Автор:
Bulgur12 января´18 5:14
- Давай просто полежим... Молча... В тишине...
- КТО ВЫ?!?!?!!!!!!!!????
- Ну вот... Ты всё испортила..
Застыл у витрины мужского белья – увидел мужское нижнее
бельё с начёсом. Машинально почесал яйца… Подошла
улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые?
У детского стоматолога:
- Петенька, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя
достанет свой пальчик...
Одесса.Пункт приёма стеклотары:
— Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски?
— Нет...сэр.
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду
покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море.
- Історія така, - почав перехожий, - розгромив Богдан
ворогів наших і повернувся з перемогою в місто. Піднявся на
коні на гірку, а навколо тисячі людей. Він витяг перед собою
булаву і мовив:
- Здоровенькі були, панове українці!
У відповідь прозвучало:
- Здравствуй, товарищ Богдан!
Тут він і закам'янів...
Ангела Меркель высказалась по поводу угощения Лукашенко:
"Он протянул мне тарелку золотистых лепёшек и сказал,
что это "драники". Я отломила кусочек,
положила его в рот i тут быццам цум нейкi здейснiеся, зараз
усе стало прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам,
нiбыта птушкi летаюць
блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi што разом
жадаешь плакаць i смяяцца."