Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на
него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.
— Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.
Анекдот про Разное
Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить
лучше,
чем в Европе!
- А шо у них случится?
чем в Европе!
- А шо у них случится?
Анекдот про Разное
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили
развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
Анекдот про Разное
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?
Анекдот про Разное
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута
предрешила его фамилия Пилоткин.
Анекдот про Разное
Объявление на «Привозе»:
«Недорого.Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
«Недорого.Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
Анекдот про Разное
-Здрасти Я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально,
ато у меня внизу всё мокрое.
Анекдот про Разное
- Почему большинство женщин не может уснуть после
оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.
Анекдот про Разное
Нельзя показывать фильм «Смерть Сталина» в стране, где не
все ещё в курсе, что он умер.
Анекдот про Разное
Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то,
что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить
великую державу.
Анекдот про Разное
Летом трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи
перестают класть сало в кормушку для птиц.
Анекдот про Разное
Возвращается парень из армии. В доме куча детей.
- Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
- В ночь проводов было?
- Ну, было...
- А вторым залетела, когда к тебе в часть через год приезжала. Было?
- Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
- Ну... сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?
- Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
- В ночь проводов было?
- Ну, было...
- А вторым залетела, когда к тебе в часть через год приезжала. Было?
- Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
- Ну... сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?
Анекдот про Разное
- Может тебе писты дать?
- Какой еще писты?
- Свинной, копченой.
- Какой еще писты?
- Свинной, копченой.
Анекдот про Разное
Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал
"айсберг, вы плывете прямо на айсберг".
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.
Анекдот про Разное
- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
Анекдот про Разное
Мужчину спвают:
- Вы кто?
- В настоящем крупный бизнесмен, в прошлом мелкий сперматазоид.
- Вы кто?
- В настоящем крупный бизнесмен, в прошлом мелкий сперматазоид.
Анекдот про Разное
— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдётся вам в 10 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
— Она обойдётся...
— Теперь правильно. Она обойдётся.
— Она обойдётся вам в 10 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
— Она обойдётся...
— Теперь правильно. Она обойдётся.
Анекдот про Разное
- Маман!..., купите мине "Reebok"!...
- Таки не морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет....
- Таки не морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет....
Анекдот про Разное
Отец с сыном идут вечером по улице. Вдруг сверкнула молния.
Сын спвает:
- Что это?
- Это Бог землю фотографирует.
- Что это?
- Это Бог землю фотографирует.
Анекдот про Разное
Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдёт, всё в
лицо ебашит.
Анекдот про Разное
- Ты трхал когда-нибудь маленьких собачек?
- Неа, я импотент.
- Неа, я импотент.
Анекдот про Разное
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Анекдот про Разное
Одесса.Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- ... твою мать, у кого, сука , так воняет?!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!
- ... твою мать, у кого, сука , так воняет?!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:01
В Тайване автомобиль накрыло...
Голосов: 29
-
13:32
Побег: новая короткометражка от BMW
Голосов: 7
-
1:00
Самодельные Американские горки Голосов: 40
-
1:12
Чистка города после песчаной бури Голосов: 20
-
1:00
Мир будущей женщины Голосов: 17
-
9:04
Джеки Чан - Как снять комедийный боевик Голосов: 19
-
2:42
Девочка расплакалась смотря мультик Голосов: 21
-
2:29
100 человек показали, как они целуются Голосов: 9
-
0:37
В Германии строят новую стену Голосов: 11
-
0:32
Да некогда мне целоваться! Голосов: 33
-
0:18
Обжёг свою красотку Голосов: 15
-
0:15
Слон сбил велосипедиста Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь