Категория: Разное
Сортировать по
— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на
него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.
Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить
лучше,
чем в Европе!
- А шо у них случится?
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили
развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по
квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня,
таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута
предрешила его фамилия Пилоткин.
Объявление на «Привозе»:
«Недорого.Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего
сына определит, готов ли он к экзамену».
-Здрасти Я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально,
ато у меня внизу всё мокрое.
- Почему большинство женщин не может уснуть после
оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.
Нельзя показывать фильм «Смерть Сталина» в стране, где не
все ещё в курсе, что он умер.
Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то,
что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить
великую державу.
Летом трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи
перестают класть сало в кормушку для птиц.
Возвращается парень из армии. В доме куча детей.
- Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
- В ночь проводов было?
- Ну, было...
- А вторым залетела, когда к тебе в часть через год
приезжала. Было?
- Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
- Ну... сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?
- Может тебе писты дать?
- Какой еще писты?
- Свинной, копченой.
Автор:
Bulgur23 января´18 6:33
Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал
"айсберг, вы плывете прямо на айсберг".
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.
Автор:
Nabor22 января´18 21:00
- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
Мужчину спвают:
- Вы кто?
- В настоящем крупный бизнесмен, в прошлом мелкий
сперматазоид.
Автор:
Bulgur22 января´18 11:45
— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдётся вам в 10 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз,
помедленнее!
— Она обойдётся...
— Теперь правильно. Она обойдётся.
- Маман!..., купите мине "Reebok"!...
- Таки не морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума
нет....
Отец с сыном идут вечером по улице. Вдруг сверкнула молния.
Сын спвает:
- Что это?
- Это Бог землю фотографирует.
Автор:
Bulgur21 января´18 5:59
Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдёт, всё в
лицо ебашит.
- Ты трхал когда-нибудь маленьких собачек?
- Неа, я импотент.
Автор:
Bulgur20 января´18 5:24
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Одесса.Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- ... твою мать, у кого, сука , так воняет?!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!