Категория: Секс-меньшинства
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
Заходят два педика в секс-шоп. -У Вас есть презики с
машинками? Продавец: -Да! -Милый давай возмем с Феррари! А
может с БМВ? -Нет с Мазератти! Может.... Продавец: -Ребята!
Берите с УаЗикОм! Вам всё равно по гавну ездить!
Анекдот про Секс-меньшинства
Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт
"Наполеон", то его лечат в психушке, а если
мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются
защищать?
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесьПоскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесьПоскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Анекдот про Секс-меньшинства
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда
не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на
рыбалку...
- У вас, у $$$$расов, всё не как у людей!
- У вас, у $$$$расов, всё не как у людей!
Анекдот про Секс-меньшинства
-Яка різниця між педагогом і педофілом?
-Останні дійсно люблять дітей!
-Останні дійсно люблять дітей!
Анекдот про Секс-меньшинства
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще
привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина
признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему
виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и
говорит, что это судьба - так как и она страдает от
неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают.
Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает
кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он
остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под
душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из
чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.
Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина
лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
Анекдот про Секс-меньшинства
- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему красная?
- Под цвет ногтей.
- Так помада гигиеническая.
- А почему красная?
- Под цвет ногтей.
Анекдот про Секс-меньшинства
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда
не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
Анекдот про Секс-меньшинства
- Говорят в молодости вы были членом суда?
- Эх, молодость-молодость: членом туда, членом сюда.
- Эх, молодость-молодость: членом туда, членом сюда.
Анекдот про Секс-меньшинства
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы
у тебя шнурки развязались.
Анекдот про Секс-меньшинства
Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на
название его
рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона".
рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона".
Анекдот про Секс-меньшинства
Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.
Можно, если не боишься щекотки.
Анекдот про Секс-меньшинства
Что выше любви?
Пупок.
Пупок.
Анекдот про Секс-меньшинства
Встретились двое геев.
Один другому:
- Ой, Робби! Мы с Генри вчера идём по улице, а на встречу нам толпа хулиганов...
- Отбились?
- Щас! Разьве от меня и от Генри отобьёщься?
Один другому:
- Ой, Робби! Мы с Генри вчера идём по улице, а на встречу нам толпа хулиганов...
- Отбились?
- Щас! Разьве от меня и от Генри отобьёщься?
Анекдот про Секс-меньшинства
Сорятся как-то два гея.
Один другому в запале ярости:
-зараза!
второй:
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа, МИРИТЬСЯ?
Один другому в запале ярости:
-зараза!
второй:
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа, МИРИТЬСЯ?
Анекдот про Секс-меньшинства
1 Сентября.Дети пишут сачинение:
-Маря Ивановна,а как пишется"забиреминила"?
-Маша, не пиши про лето,пиши про Пушкина!
-Маря Ивановна,а как пишется"забиреминила"?
-Маша, не пиши про лето,пиши про Пушкина!
Анекдот про Секс-меньшинства
Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все
геи целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит,
как там трое пидаров "в паровозик" играют. Он в
ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и
спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...
Анекдот про Секс-меньшинства
Анонс дня!
27 августа. Киев. На ответный матч с "Динамо", замаскировавшись под
болельщиков "Спартака", прибыла внушительная тусовка московских
мазохистов...
Оправдаются ли сегодня их надежды на очередное болезненное
удовольствие?!
27 августа. Киев. На ответный матч с "Динамо", замаскировавшись под
болельщиков "Спартака", прибыла внушительная тусовка московских
мазохистов...
Оправдаются ли сегодня их надежды на очередное болезненное
удовольствие?!
Анекдот про Секс-меньшинства
Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то
хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью
что то типа Коля + Юля = любовь... а мама и говорит, а что,
у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они
на заборах и партах писали..."Садо и Мазо вместе
навеки")))
Анекдот про Секс-меньшинства
- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а - Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а - Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...
Анекдот про Секс-меньшинства
Приехал значит мужик(1) в тайгу лес валить.
Месяц валит 2,3,4,5,год,2... и захотелось ему женщину, приходит он в один из поселков, заход в избу а там мужик сидит(2).
(1):-Привет мужик.
(2):-Привет.
(1):-Слушай я тут уже 2 года работаю вобщем за женщиной соскучился очень...как тут у вас с женщинами ?
(2):-Да ты чё мужик какие в тайге женщины...НО ЕСТЬ У НАС ВАЛЕНТИН ПЕТРОВИЧ...
(1):-Какой к чёрту В.П. я не гомосек тебе какой нибуть...и ушел
Через определенное время (1) не выдержал пришел обратно
(1):-Ладно давай своего валентина петровича только так чтоб об этом знали только 3 человека я , ты и В.П.
(2):-Нет 3 не получится...нужно 7
(1):-Зачем еще 4?
(2):-Чтоб держали В.П. а то он ох как эти дела не любит...
Месяц валит 2,3,4,5,год,2... и захотелось ему женщину, приходит он в один из поселков, заход в избу а там мужик сидит(2).
(1):-Привет мужик.
(2):-Привет.
(1):-Слушай я тут уже 2 года работаю вобщем за женщиной соскучился очень...как тут у вас с женщинами ?
(2):-Да ты чё мужик какие в тайге женщины...НО ЕСТЬ У НАС ВАЛЕНТИН ПЕТРОВИЧ...
(1):-Какой к чёрту В.П. я не гомосек тебе какой нибуть...и ушел
Через определенное время (1) не выдержал пришел обратно
(1):-Ладно давай своего валентина петровича только так чтоб об этом знали только 3 человека я , ты и В.П.
(2):-Нет 3 не получится...нужно 7
(1):-Зачем еще 4?
(2):-Чтоб держали В.П. а то он ох как эти дела не любит...
Анекдот про Секс-меньшинства
невелики бицепсы у эксгибициониста...
Лучшие авторы в разделе Категория: Секс-меньшинства
Топ видео
-
0:38
Прекрасный дуэт собак
Голосов: 18
-
1:26
Дружная семья за завтраком Голосов: 5
-
0:25
Расстрел котенка Голосов: 12
-
8:20
+100500 — Шимпанзе и Пёс
Голосов: 17
-
1:04
Эффектная спортивная акробатика Голосов: 9
-
1:16
Ужин под живую музыку Голосов: 24
-
1:14
Как правильно слезать с кровати Голосов: 18
-
5:06
Лучшие Coub'ы Голосов: 9
-
1:01
Свиньи вывели кота на прогулку Голосов: 8
-
0:57
Собака-нянька Голосов: 7
-
0:29
Очень необычный вкус Голосов: 21
-
1:00
Немец против чихуахуа Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь