Категория: Секс-меньшинства
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
Анекдот про Секс-меньшинства
Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа а кто такие педерасты?
-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?
-Помню папа.
-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
-Папа, ну а что дальше то было?
-Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?
-Папа а кто такие педерасты?
-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?
-Помню папа.
-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
-Папа, ну а что дальше то было?
-Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?
Анекдот про Секс-меньшинства
Мама трансвестита Никиты точно пока не решила, как ей
реагировать на ситуацию: ведь и гвоздь, если нужно в доме
забьет, и помадой при случае поделится…
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!
Анекдот про Секс-меньшинства
Чат знакомств для людей нетрадиционной ориентации.
– Ты кто – «вова» или «дима»?
– В смысле?
– Ну, или «президент» или «премьер»?
– ???
– Тормозишь! «Актив» или «пассив»?
– Ты кто – «вова» или «дима»?
– В смысле?
– Ну, или «президент» или «премьер»?
– ???
– Тормозишь! «Актив» или «пассив»?
Анекдот про Секс-меньшинства
я в белом платье и фате
иду с цветами к алтарю
а мне отец кричит вослед
антон блядь не позорь семью!
иду с цветами к алтарю
а мне отец кричит вослед
антон блядь не позорь семью!
Анекдот про Секс-меньшинства
- Это публичный дом?
- Да...!
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!
- Да...!
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!
Анекдот про Секс-меньшинства
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.
Анекдот про Секс-меньшинства
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не
пускают в
женские.
женские.
Анекдот про Секс-меньшинства
Сидят два голубых в самолёте. Один другому говорит:
- Давай любовью займёмся?
- Да ты что, здесь же люди!
- Никто не заметит. Вот смотри, я сейчас встану. И попрошу у кого-нибудь спички. Эй, спички у кого-нибудь есть?
Проходит 1 минута молчания.
- Ну, вот видишь?
- Ну, ладно.
И дело пошло.
Самолёт уже сел, все вышли и остался только один пожилой человек. Стюардесса к нему подходит и спрашивает:
- Что с вами?
- Сердце болит!!!
- Что ж вы не сказали раньше? Я бы вам волидола принесла?
- А ты знаешь, здесь один спички попросил, и догадайся, что с ним сделали...
- Давай любовью займёмся?
- Да ты что, здесь же люди!
- Никто не заметит. Вот смотри, я сейчас встану. И попрошу у кого-нибудь спички. Эй, спички у кого-нибудь есть?
Проходит 1 минута молчания.
- Ну, вот видишь?
- Ну, ладно.
И дело пошло.
Самолёт уже сел, все вышли и остался только один пожилой человек. Стюардесса к нему подходит и спрашивает:
- Что с вами?
- Сердце болит!!!
- Что ж вы не сказали раньше? Я бы вам волидола принесла?
- А ты знаешь, здесь один спички попросил, и догадайся, что с ним сделали...
Анекдот про Секс-меньшинства
Прибегает сын домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- А коому отдаать дээньги?
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- А коому отдаать дээньги?
Анекдот про Секс-меньшинства
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней
переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Анекдот про Секс-меньшинства
Корпорaтивнaя вечеринкa по случaю Нового Годa. Все
веселятся, нa сцене феерическое шоу трaнсвеститов. Зa VIР
столиком - серьезные люди. Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трaнсвеститы от пи%aрaсов отличaются?
Второй, рaзливaя водку:
- Трaсвеститы они веселые! А пи%aрaсы - грустные...
- Мужики! А чем трaнсвеститы от пи%aрaсов отличaются?
Второй, рaзливaя водку:
- Трaсвеститы они веселые! А пи%aрaсы - грустные...
Анекдот про Секс-меньшинства
- мама, правда я принцесса?
- нет, сынок, ты педрила!
- нет, сынок, ты педрила!
Анекдот про Секс-меньшинства
Борис Моисеев и Пенкин вместе лежат в ванной. Вдруг
всплывает кусочек спермы.
- Боря, ты что, кончил?
- Не... пукнул.
- Боря, ты что, кончил?
- Не... пукнул.
Анекдот про Секс-меньшинства
Беседуют гомосексуалист и
озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? -
спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему? - Представляешь, все время
женскую грудь ласкаешь, хорошо!
А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только
представь, тебе в задницу
запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и
орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!
озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? -
спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему? - Представляешь, все время
женскую грудь ласкаешь, хорошо!
А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только
представь, тебе в задницу
запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и
орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
Анекдот про Секс-меньшинства
-Льош, хочеш мене?
-Ні!
-Ну, чому?
-Валєра, блять, ну ти сам подумай!!!
-Ні!
-Ну, чому?
-Валєра, блять, ну ти сам подумай!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них
оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит сын к отцу и спрашивает что такое реально что такое
виртуально. Ну отец ему говорит: -Пойдём покажу. Подходит к
жене и спрашивает:
- Слушай жена, ты бы за миллион отдалась бы бомжу? жена отвечает:
- Та да, а что мне уже терять, а так хоть миллион будет. Подходят к дочке, Снова отец спрашивает:
- Слушай дочь, ты бы за миллион занялась бы сексом с бомжом? Дочь отвечает:
- Ну не знаю, я же девственница ещё, хотя за миллион все восстановить можно, да, ответила дочь. Подходит отец с сыном к деду, снова отец вопрос задаёт:
- Дед ты бы тр@хнулся бы с бомжом за миллион? Дед отвечает:
- Конечно, отвечает дед, купил бы себе новое сердце , почки, печень, был бы мужчина в расцвете сил...
Отец обращается к сыну:
- Ну что сынок ты понял? сын отвечает:
- Нет..
Отец ему :
- Ну вот смотри: виртуально они миллионеры, а реально 2 проститутки и один пид@раз....
- Слушай жена, ты бы за миллион отдалась бы бомжу? жена отвечает:
- Та да, а что мне уже терять, а так хоть миллион будет. Подходят к дочке, Снова отец спрашивает:
- Слушай дочь, ты бы за миллион занялась бы сексом с бомжом? Дочь отвечает:
- Ну не знаю, я же девственница ещё, хотя за миллион все восстановить можно, да, ответила дочь. Подходит отец с сыном к деду, снова отец вопрос задаёт:
- Дед ты бы тр@хнулся бы с бомжом за миллион? Дед отвечает:
- Конечно, отвечает дед, купил бы себе новое сердце , почки, печень, был бы мужчина в расцвете сил...
Отец обращается к сыну:
- Ну что сынок ты понял? сын отвечает:
- Нет..
Отец ему :
- Ну вот смотри: виртуально они миллионеры, а реально 2 проститутки и один пид@раз....
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Всё. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй-эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
- Всё. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй-эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Анекдот про Секс-меньшинства
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам,
надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
Лучшие авторы в разделе Категория: Секс-меньшинства
Топ видео
-
0:41
Идиот за рулем
Голосов: 16
-
4:14
Х-Фактор 3 - Яков Головко (Yakov...
Голосов: 86
-
3:28
Никогда не сдавайся - Медвежонок и пума Голосов: 77
-
0:59
Неудачный бэкфлип с моста в бикини Голосов: 78
-
2:57
Вопрос про бутылку Голосов: 16
-
2:05
Змеи - это всего лишь работа Голосов: 67
-
2:22
Мост в Норвегии во время шторма Голосов: 65
-
0:47
Дети делают американские горки Голосов: 32
-
1:23
Скрытая камера - шоу Голосов: 27
-
6:56
Девушка копирует голоса всех 151... Голосов: 40
-
0:59
Где Светлаков, когда он так нужен? Голосов: 36
-
3:04
Попугай имитатор Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь