Категория: Секс-меньшинства
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская
курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядокпривести...
- А когда? То ебусь, то несусь ...
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядокпривести...
- А когда? То ебусь, то несусь ...
Анекдот про Секс-меньшинства
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …
Анекдот про Секс-меньшинства
Папа! А кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
Анекдот про Секс-меньшинства
Гы, чувак, прикинь: моя девчёнка еще неделю назад
девственницей была. А вчера она меня попросила научить её
делать миньет!!!
Э...Игорь, а ты что, УМЕЕШЬ О_о???
Э...Игорь, а ты что, УМЕЕШЬ О_о???
Анекдот про Секс-меньшинства
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет
его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?
Анекдот про Секс-меньшинства
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с
марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и
тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и
спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Для молодого и здорового мужчины есть много способов
проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и
нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая
ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.
Анекдот про Секс-меньшинства
Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство -
спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас
Анекдот про Секс-меньшинства
Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить
билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается,
грозит высадить ее, один мужчина сжалился - и купил ей
билет.
На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, так мне ж теперь рассчитаться надо... Могу только натурой.
- Девочка - да у тебя же еще голенькая...
- А ты что - за пятьдесят копеек с начесом захотел?!
На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, так мне ж теперь рассчитаться надо... Могу только натурой.
- Девочка - да у тебя же еще голенькая...
- А ты что - за пятьдесят копеек с начесом захотел?!
Анекдот про Секс-меньшинства
Последнее время зэки в российских зонах оставили в покое
петухов. Боятся птичьего гриппа.
Анекдот про Секс-меньшинства
...Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого
удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
Анекдот про Секс-меньшинства
Темный подъезд.Слышны вздохи и шорохи.
-Ну что ты меня тра@аешь как скотину?Хоть бы сказал что-нибудь ласковое...
-Я люблю тебя,Петрович!
-Ну что ты меня тра@аешь как скотину?Хоть бы сказал что-нибудь ласковое...
-Я люблю тебя,Петрович!
Анекдот про Секс-меньшинства
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Мама, а что такое "трансвестит"?
- Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси
у дяди Наташи.
- Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси
у дяди Наташи.
Анекдот про Секс-меньшинства
Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет
по
обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- ... Нет, я на больничном.
обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- ... Нет, я на больничном.
Анекдот про Секс-меньшинства
Отгадай загадку: зелёный и в тоже время голубой, -сказал
Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке
Анекдот про Секс-меньшинства
Парочка садомазохистов решила заняться любовью.
- Дорогой, сегодня я хочу по-особенному!
Тот привязывает ее кожаными ремнями к кровати и давай хлестать
розгами...
- Нет, не так!
Вставлет ей в рот кляп, подвешивает на дыбу и поливает расплавленным
воском... Подруга мычит, головой мотает, опять чего-то не нравится.
Мужик весь так задумался, потом раскладывает девку в миссионерскую позу
и начинает медленно и печально трахать.
- Уууууу, гад, да ты извращенец!
- Дорогой, сегодня я хочу по-особенному!
Тот привязывает ее кожаными ремнями к кровати и давай хлестать
розгами...
- Нет, не так!
Вставлет ей в рот кляп, подвешивает на дыбу и поливает расплавленным
воском... Подруга мычит, головой мотает, опять чего-то не нравится.
Мужик весь так задумался, потом раскладывает девку в миссионерскую позу
и начинает медленно и печально трахать.
- Уууууу, гад, да ты извращенец!
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
-Да, нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А, так вы не гей, вы пидарас.
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
-Да, нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А, так вы не гей, вы пидарас.
Анекдот про Секс-меньшинства
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида.
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на
краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
Анекдот про Секс-меньшинства
Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь, немцы сипАтичные?
- Да не видно пока.
Сидят дальше, своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь, немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
- Вань, ну пАсмАтри, немцы симпАтичные?
- Фу, да ани страшные все тАкие!
- Ну тагда Агонь! БеспАщадный агонь!
- Вань, глянь, немцы сипАтичные?
- Да не видно пока.
Сидят дальше, своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь, немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
- Вань, ну пАсмАтри, немцы симпАтичные?
- Фу, да ани страшные все тАкие!
- Ну тагда Агонь! БеспАщадный агонь!
Анекдот про Секс-меньшинства
Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в
Шотланди...
Лучшие авторы в разделе Категория: Секс-меньшинства
Топ видео
-
2:20
Отец одевает близнецов
Голосов: 20
-
1:50
Современный ниндзя
Голосов: 30
-
4:53
Рэп на тему Игры престолов Голосов: 35
-
Дурнев+1: Даша Ши против мажоров из... Голосов: 27
-
5:18
Очевидцы записали сход лавины в Тироле. Голосов: 31
-
2:24
Забавный детский утренник Голосов: 15
-
1:23
Вот как рождаются мечты Голосов: 50
-
0:31
Не сердите беременных Голосов: 22
-
0:51
Беспроводной пылесос Голосов: 47
-
0:42
Кот-боксер Голосов: 64
-
3:39
Знакомство кошки с лимоном Голосов: 22
-
1:29
Прыжок в пруд на Volkswagen Golf Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь