Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Доросле життя жорстоке. Ти добре поїв, а тебе за це ніхто
навіть не похвалить.
Анекдот про Студентов
- Мене звуть Микола Іванович, я буду вашим керівником і
навчу вас всьому, що повинен уміти фахівець на вашій посаді.
Передусім забудьте ту нісенітницю, яку вам несли в
університеті.
- Микола Іванович, але в університеті Ви викладали мені технологію???
- Це не відміняє сказаних мною слів. У університеті мені платили за годинни начитаних лекцій, а тут за якісну роботу моїх співробітників.
- Микола Іванович, але в університеті Ви викладали мені технологію???
- Це не відміняє сказаних мною слів. У університеті мені платили за годинни начитаних лекцій, а тут за якісну роботу моїх співробітників.
Анекдот про Студентов
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три
бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
Анекдот про Студентов
— Сколько времени человек может находиться без скафандра в
открытом космосе?
— Да практически вечно...
— Да практически вечно...
Анекдот про Студентов
Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет,
спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем...
Анекдот про Студентов
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников,
преподальница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
Анекдот про Студентов
Из новых письменных работ учащихся по предмету
"История":
"В епонии самуряды, когда им становицо скушно жить, они делоют сибе каракезик..."
"В епонии самуряды, когда им становицо скушно жить, они делоют сибе каракезик..."
Анекдот про Студентов
В дворце пионеров юннаты провели эксперимент, результаты
которого легли в основу трех рефератов и одной курсовой
работы:
Юннаты посадили в клетку 10 обезьян, по середине клетки поставили табуретку, на нее положили палку, а высоко над табуреткой повесели банан.
Через некоторое время обезьяны проголодались и самая умная взяла палку, залезла на табурет и попыталась сорвать банан.
В этот момент юннаты окатили всех без исключения обезьян ледяной водой из брандспойта и повторяли эту процедуру всякий раз, когда одна из обезьян пыталась сорвать банан.
Обезьяны, что бы их не обливали водой начали избивать ту, которая попытается достать банан.
Тогда они достали одну из 10 обезьян и посадили новую. Когда новичок пытался достать банан, его избивали остальные 9 обезьян. Когда новичок усвоил урок, то юннаты отсадили одну из 9 первых обезьян и посадили в замен нее новую.
Когда и вторая обезьяна полезла за бананом, ее естественно избивали все остальные, причем та, которую заменили первой, избивала ее активнее всех, что бы окончательно вписаться в новый коллектив.
Когда и вторая обезьяна усвоила урок, то юннаты отсадили еще одну из оставшихся 8 обезьян, снова заменив на новую.
Картина с точностью повторилась, когда и третья обезьяна усвоила урок, заменили еще одну из 7 первых обезьян.
Так продолжалось до тех пор, пока в клетке не осталось ни одной из первых 10 обезьян.
Таким образом в клетке оказалось 10 голодных обезьян, которые даже не подозревали что за попытку сорвать банан могут окатить ледяной водой из брандспойта, но при этом они не давали друг другу достать этот злосчастный банан, неистово избивая своих сородичей, которые попытается его достать. И самое главное, ничего с этим поделать было уже нельзя, потому что у обезьян "было так заведено"
Юннаты посадили в клетку 10 обезьян, по середине клетки поставили табуретку, на нее положили палку, а высоко над табуреткой повесели банан.
Через некоторое время обезьяны проголодались и самая умная взяла палку, залезла на табурет и попыталась сорвать банан.
В этот момент юннаты окатили всех без исключения обезьян ледяной водой из брандспойта и повторяли эту процедуру всякий раз, когда одна из обезьян пыталась сорвать банан.
Обезьяны, что бы их не обливали водой начали избивать ту, которая попытается достать банан.
Тогда они достали одну из 10 обезьян и посадили новую. Когда новичок пытался достать банан, его избивали остальные 9 обезьян. Когда новичок усвоил урок, то юннаты отсадили одну из 9 первых обезьян и посадили в замен нее новую.
Когда и вторая обезьяна полезла за бананом, ее естественно избивали все остальные, причем та, которую заменили первой, избивала ее активнее всех, что бы окончательно вписаться в новый коллектив.
Когда и вторая обезьяна усвоила урок, то юннаты отсадили еще одну из оставшихся 8 обезьян, снова заменив на новую.
Картина с точностью повторилась, когда и третья обезьяна усвоила урок, заменили еще одну из 7 первых обезьян.
Так продолжалось до тех пор, пока в клетке не осталось ни одной из первых 10 обезьян.
Таким образом в клетке оказалось 10 голодных обезьян, которые даже не подозревали что за попытку сорвать банан могут окатить ледяной водой из брандспойта, но при этом они не давали друг другу достать этот злосчастный банан, неистово избивая своих сородичей, которые попытается его достать. И самое главное, ничего с этим поделать было уже нельзя, потому что у обезьян "было так заведено"
Анекдот про Студентов
На экзамене в институте международных отношений спвают
студента:
Приведите пример "челночной дипломатии"?
Студент задумавшись:
Вы например, хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого украинского мужика из села.
-Это очень сложно, смеется профессор.
Очень просто! Едим в деревню и спваем первого попавшегося мужика, хочет ли он жениться на еврейке?
-У нас своих девиц хет, отвечает мужик.
-Да, но она дочь миллиардера!
-О! это меняет дело.
Потом едим в штаб-квартиру международного валютного фонда и спваем, хотят ли они иметь президентом МВФ сельского мужика из Украины?
-Конечно НЕТ, говорят в МВФ.
-А если он зять Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Теперь едим к Рокфеллеру и спваем, хочет ли он иметь зятем русского мужика?
Он отвечает, НЕТ, у нас же все финансисты.
-А он как раз президент МВФ!
-О! тогда это меняет дело. и зовет свою дочку: Сюзи, иди сюда, эти господа нашли тебе жениха, он президент международного валютного фонда!
Сюзи:
-Надоели мне эти финансисты, не мужики а планктон офисный!
-Нет, он ядреный сельский мужик из Украины!
-О! Это меняет дело!
Приведите пример "челночной дипломатии"?
Студент задумавшись:
Вы например, хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого украинского мужика из села.
-Это очень сложно, смеется профессор.
Очень просто! Едим в деревню и спваем первого попавшегося мужика, хочет ли он жениться на еврейке?
-У нас своих девиц хет, отвечает мужик.
-Да, но она дочь миллиардера!
-О! это меняет дело.
Потом едим в штаб-квартиру международного валютного фонда и спваем, хотят ли они иметь президентом МВФ сельского мужика из Украины?
-Конечно НЕТ, говорят в МВФ.
-А если он зять Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Теперь едим к Рокфеллеру и спваем, хочет ли он иметь зятем русского мужика?
Он отвечает, НЕТ, у нас же все финансисты.
-А он как раз президент МВФ!
-О! тогда это меняет дело. и зовет свою дочку: Сюзи, иди сюда, эти господа нашли тебе жениха, он президент международного валютного фонда!
Сюзи:
-Надоели мне эти финансисты, не мужики а планктон офисный!
-Нет, он ядреный сельский мужик из Украины!
-О! Это меняет дело!
Анекдот про Студентов
Как говаривали в нашей студентской общаге:мыши в комнате-это
признак достатка.
Анекдот про Студентов
Студент приехал на каникулы домой:
- Мама, приготовь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
- Мама, приготовь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
Анекдот про Студентов
Поезд Одесса-Киев, вагон СВ.
Глубоко интеллигентный Абрам Соломонович стоит в очередь в туалет.
Открывается дверь, из туалета выходит пацанчик в спортивном костюме (из донецких) и блатной походкой идет по коридору в свое купе.
Абрам Соломонович заходит в туалет, замирает от удивления и смотрит на унитаз, о чем то размышляет покачивая головой, затем выходит и кричит на весь вагон в след вышедшему мужчине.
Молодой человек, если хорошо подумать, то у вас определенный талант!
Не смытая куча с дымящемся на ней бычком смелое и эпатажное решение, но каково внимание к деталям, использованная туалетная бумага выглядела бы в этой композиции уже нарочито...
Глубоко интеллигентный Абрам Соломонович стоит в очередь в туалет.
Открывается дверь, из туалета выходит пацанчик в спортивном костюме (из донецких) и блатной походкой идет по коридору в свое купе.
Абрам Соломонович заходит в туалет, замирает от удивления и смотрит на унитаз, о чем то размышляет покачивая головой, затем выходит и кричит на весь вагон в след вышедшему мужчине.
Молодой человек, если хорошо подумать, то у вас определенный талант!
Не смытая куча с дымящемся на ней бычком смелое и эпатажное решение, но каково внимание к деталям, использованная туалетная бумага выглядела бы в этой композиции уже нарочито...
Анекдот про Студентов
Семинар по философии. Преподаль объясняет разницу между
материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
Анекдот про Студентов
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась
встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Анекдот про Студентов
Когда я был маленький, мне говорили, что на улице ко мне
будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку
и cекc.
Ну и где, б..., эти люди?!!
Ну и где, б..., эти люди?!!
Анекдот про Студентов
— А преподаль со студентом — это инцест?
— Это зачёт.
— Это зачёт.
Анекдот про Студентов
– Товарищ Луначарский, вот вы такой умный. Это ж сколько
институтов надо закончить, чтобы таким стать?
– Всего три. Один должен закончить ваш дед, второй – ваш отец, а третий – вы.
– Всего три. Один должен закончить ваш дед, второй – ваш отец, а третий – вы.
Анекдот про Студентов
Из новостей:"Большой резонанс в соцсетях вызвал постинг
студентки МГИМО Элины Бажаевой том, что "везде лучше,
чем в Рашке". Ректор МГИМО назвал поведение Бажаевой
неприемлемым и сказал, что "с ней проведут
разъяснительную беседу, как только она вернется из-за
границы."
"Вот вернётся в Рашку, мы с ней и поговорим",- сообщил корреспондентам ректор.
"Вот вернётся в Рашку, мы с ней и поговорим",- сообщил корреспондентам ректор.
Анекдот про Студентов
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный.
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный.
Анекдот про Студентов
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за
неделю до зарплаты.
Анекдот про Студентов
Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго.
Анекдот про Студентов
Брачное агентство "Голубая луна" уже 2 года
успешно сводит концы с концами.
Анекдот про Студентов
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и
прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы
школьников...
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
1:26
Два кота, одна коробка
Голосов: 53
-
0:20
Pepsi Gold
Голосов: 18
-
1:08
Жесткое оконччание женского армреслинга Голосов: 86
-
0:41
Посмотри на эту собаку Голосов: 50
-
4:11
Если бы Алиса знала.. Голосов: 107
-
1:10
Потрясающий бильярд Голосов: 56
-
0:09
Эффектно залез в машину Голосов: 99
-
1:19
Злобный мальчик/angry kid - Wearing Голосов: 62
-
2:38
Забавный "водяной" Голосов: 41
-
5:00
Лабиринт для кота своими руками Голосов: 70
-
2:03
Советская реклама: наш дом в дороге Голосов: 33
-
1:41
Самый прикольный кот интернета - Мару Голосов: 76
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь