Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Сид даун!
Один другому: - Слушай, а чeго он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
Препод говорит: - Сид даун!
Один другому: - Слушай, а чeго он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
Анекдот про Студентов
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
Анекдот про Студентов
- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури.
Так,
чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на
балет билетов не достанем...
чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на
балет билетов не достанем...
Анекдот про Студентов
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее
съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
Анекдот про Студентов
Лекция по филологии. Cтaрый профессор рaсскaзывaет:
- В некоторых языкaх мирa двойное отрицaние ознaчaет соглaсие. В других, двойное отрицaние тaк и остaется отрицaнием. но нет ни одного языкa в мире, в котором двойное соглaсие ознaчaет отрицaние.
Голос с зaдней пaрты:
- Ну дa, конечно.
- В некоторых языкaх мирa двойное отрицaние ознaчaет соглaсие. В других, двойное отрицaние тaк и остaется отрицaнием. но нет ни одного языкa в мире, в котором двойное соглaсие ознaчaет отрицaние.
Голос с зaдней пaрты:
- Ну дa, конечно.
Анекдот про Студентов
Только в инязе студенты знают строение ротовой полости не
хуже медиков.
Анекдот про Студентов
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не
вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил
профессора после экзамена»?
Анекдот про Студентов
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
Анекдот про Студентов
Пусть моется тот, кому лень чесаться! ))
Анекдот про Студентов
Во імя ікса, плюса і святого мінуса, о вєлікій тангєнс
альфа, помілуй мене ботана грішного...
Анекдот про Студентов
Профессор на лекции берёт 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подёргался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подёргался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви.
Анекдот про Студентов
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит
толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию
врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну
препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается, и тут понимает, что что-то не так...
Анекдот про Студентов
Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика
функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод:
Правильно, с оси!
Анекдот про Студентов
- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок?
- Что? Ты порвал наших девчонок?
Анекдот про Студентов
Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с
первого раза на 5???
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
Он: фига-се...повезло математику!
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
Он: фига-се...повезло математику!
Анекдот про Студентов
В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Анекдот про Студентов
- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
Анекдот про Студентов
Идет защита диссертации на тему: «К вопросу о
целесообразности использования клавишно-пневматических
духовых инструментов лицами духовного звания». Один член
совета другому: – Мудреная тема какая-то. – Да это
переводится просто: «На фига попу гармонь?»
Анекдот про Студентов
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт..
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт..
Анекдот про Студентов
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...
Анекдот про Студентов
Идет перекличка на военной кафедре. Майор называет фамилии и
уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев! -
Я.
- А.Ю.?
- I am.
- Чернышев! -
Я.
- А.Ю.?
- I am.
Анекдот про Студентов
Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси.
Водитель:
- Куда?
Студент:
- Винительный падеж!
- Куда?
Студент:
- Винительный падеж!
Анекдот про Студентов
Снега в городе визибл-инвизибл...
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
1:28
Плавающий бильярдный стол
Голосов: 24
-
4:19
Пачка сигарет: песня Цоя из... Голосов: 35
-
2:03
Котята хищники vs ниндзя Голосов: 42
-
6:39
+100500 - Ёлочки и Водочка
Голосов: 69
-
0:26
Котята сражаются за титьку Голосов: 34
-
2:15
Нехороший дельфинчик Голосов: 14
-
4:27
Камызяки - Камызяки у Собянина (КВН... Голосов: 22
-
1:29
Маленький ловкий самбист Голосов: 29
-
4:22
Клип из 8-ми случайных видео Голосов: 29
-
1:52
Белый львенок и собака стали... Голосов: 33
-
0:51
Джип, созданный для пробок Голосов: 11
-
1:09
Собака не хочет купаться Голосов: 78
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь