Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Старенький профессор поздно выходит из института, сел в
машину, завёл, смотрит, девушка стоит, замёрзла
-Девушка, вы наверное с училища, садитесь, подвезу
-0й, знал бы ты, дяденька, какая я сучилища!!!
-Девушка, вы наверное с училища, садитесь, подвезу
-0й, знал бы ты, дяденька, какая я сучилища!!!
Анекдот про Студентов
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя
все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд — лучший круг!
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд — лучший круг!
Анекдот про Студентов
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать.
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать.
Анекдот про Студентов
Desperado:
-а вот у мну нюхательный хомячок был
Lila:
-??????????
Desperado:
-мы им в общаге водку занюхивали
-а вот у мну нюхательный хомячок был
Lila:
-??????????
Desperado:
-мы им в общаге водку занюхивали
Анекдот про Студентов
Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать
вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?
Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?
Анекдот про Студентов
Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...
Анекдот про Студентов
На паре:
Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...
Голос с задней парты: Ага, спирали, спираем и будем спирать...
Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...
Голос с задней парты: Ага, спирали, спираем и будем спирать...
Анекдот про Студентов
Екзамен биологии. В аудиторию входит студентка.
Преп.:"Что поднимается за 5 сек?"
Студ.:"хи-хи=))"
П:"садись, два!
в аудиторию входив вторая студентка
П:"Что поднимается за 5 сек?"
Студ.:"хи-хи=))"
П:"садись, два!
В аудиторию входит третья студентка.
П:"Что поднимается за 5 сек?"
Студ.:"хи-хи=))"
П:"садись, два!
В аудиторию входит студент
П:"что подниается за 5 сек?
С:"давление
П6"садись, пять, и скажи тем трём, что "хи-хи" поднимается за 7 секунд
Преп.:"Что поднимается за 5 сек?"
Студ.:"хи-хи=))"
П:"садись, два!
в аудиторию входив вторая студентка
П:"Что поднимается за 5 сек?"
Студ.:"хи-хи=))"
П:"садись, два!
В аудиторию входит третья студентка.
П:"Что поднимается за 5 сек?"
Студ.:"хи-хи=))"
П:"садись, два!
В аудиторию входит студент
П:"что подниается за 5 сек?
С:"давление
П6"садись, пять, и скажи тем трём, что "хи-хи" поднимается за 7 секунд
Анекдот про Студентов
Идет студент вечером по улице. Тут к нему подходят два
амбала:
- Так, мужик, снимай куртку!
- Ребят, да вы что, она старенькая, вся в заплатках...
- Тогда снимай кроссовки!
- Ребята, да у них подошвы уже еле-еле держатся...
- Слушай, а ты вообще кто?
- Студент..
- Вася, дай ему 100 рублей!
- Так, мужик, снимай куртку!
- Ребят, да вы что, она старенькая, вся в заплатках...
- Тогда снимай кроссовки!
- Ребята, да у них подошвы уже еле-еле держатся...
- Слушай, а ты вообще кто?
- Студент..
- Вася, дай ему 100 рублей!
Анекдот про Студентов
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Анекдот про Студентов
Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю!
- А что знаешь?
- Предмет знаю!
- А который предмет?
- А который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Нууу... это вы уже придираетесь!!!
- Знаешь?
- Знаю!
- А что знаешь?
- Предмет знаю!
- А который предмет?
- А который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Нууу... это вы уже придираетесь!!!
Анекдот про Студентов
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня завалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня завалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Анекдот про Студентов
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять:
Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре:
Чем измеряется напряжение?
а) вольтметром,
б) амперметром,
в) омметром.
- Вопрос на три:
А не вольтметром ли измеряется напряжение?
- Вопрос на пять:
Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре:
Чем измеряется напряжение?
а) вольтметром,
б) амперметром,
в) омметром.
- Вопрос на три:
А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Анекдот про Студентов
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Анекдот про Студентов
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает
студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Hоги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Hоги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
Анекдот про Студентов
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин
постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Анекдот про Студентов
Идет лекция по антропологии. Преподаватель рассказывает:
- Давно обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни...
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- Ну, и самец! - возгласы в аудитории.
- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.
- Так вот почему вымерли неандертальцы!!!
- Давно обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни...
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- Ну, и самец! - возгласы в аудитории.
- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.
- Так вот почему вымерли неандертальцы!!!
Анекдот про Студентов
Лекция в зооветеринарном институте: Преподаватель: Хороший
бык-производитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
Анекдот про Студентов
Идем с другом на лабу по физике. Он впереди... Доходим до
кабинета, он берется за металлическую ручку двери -
проскакивает искра. Он (громко так):
- Бл*, ёб**ая дверь, опять током п*здануло!
И заходим, а там препод сидит, посмотрел так на нас, подождал пока сядем и говорит:
- А за такие слова, молодой человек, на экзамене можно и пару получить... потому что это не ток, а СТАТИЧЕСКОЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО!
- Бл*, ёб**ая дверь, опять током п*здануло!
И заходим, а там препод сидит, посмотрел так на нас, подождал пока сядем и говорит:
- А за такие слова, молодой человек, на экзамене можно и пару получить... потому что это не ток, а СТАТИЧЕСКОЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО!
Анекдот про Студентов
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут
Анекдот про Студентов
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5
курса.
Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник: А может пивка выпить?
Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник: А может пивка выпить?
Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
Анекдот про Студентов
- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего
университета.
- Как? Ведь он профессор, доктор наук!
- Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.
- Как? Ведь он профессор, доктор наук!
- Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.
Анекдот про Студентов
Студенческая мудрость:
- жажда знаний лучше всего утоляется пивом!
- жажда знаний лучше всего утоляется пивом!
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
2:45
Пародия на Lady GaGa - Alejandro
Голосов: 57
-
1:29
в игру вступает Саша Бурхерт
Голосов: 63
-
0:23
Неудачный прыжок в воду Голосов: 32
-
9:27
Паук / Spider - короткометражный фильм Голосов: 61
-
0:58
Шоу скрытая камера Голосов: 54
-
0:10
Пижон выпал на скорсоти из-за руля Голосов: 56
-
0:49
Панда танцует Голосов: 31
-
7:18
Роуэн Аткинсон - "Все началось с... Голосов: 49
-
0:58
Суровая реклама Голосов: 122
-
4:49
Полковник и синее ведерко Голосов: 47
-
1:31
Кот прыгает в высоту Голосов: 86
-
0:45
Горячие девушки снега не боятся Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь