Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Лектор: У женщин во влагалище живут различные лакто и
бифидо-бактерии...
Реплика с задних рядов: Прямь, не п#зда, а чудо-йогурт, какой-то...
Реплика с задних рядов: Прямь, не п#зда, а чудо-йогурт, какой-то...
Анекдот про Студентов
- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.
- Да... и сапоги.
Анекдот про Студентов
Первокурсник заходит в туалет,а там в унитазе стоит
третьекурсник,читает учебник и дергает за ручку
унитаза,сливает постоянно воду и переминается с ноги на
ногу..
- Ты что тут делаешь?
- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!
- Ты что тут делаешь?
- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!
Анекдот про Студентов
Звичайна людина не може знати всього
А студент повинен все знати
А студент повинен все знати
Анекдот про Студентов
Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не
напоминает тебе студенческую общагу?
Анекдот про Студентов
все! со следующего семестра начинаю учиться...
Анекдот про Студентов
Из жизни кризиса...
Рассказала сестра....
Гуляли они пару дней назад с компанией вечером.... денег ни у кого нету(студенты), но захотелось им пива.... А у одного из них всегда с собою двухдоларовая купюра имееться(папашка подарил, как весьма редкую вещь). И вот его стали уламывать, мол пошли обменяем, да хоть пивасика попьем.... в ответ гениальная фраза:
- Вы что, прикалываетесь, я за эти деньги через полгода квартиру в Киеве куплю.....
Кризис, блин....
Рассказала сестра....
Гуляли они пару дней назад с компанией вечером.... денег ни у кого нету(студенты), но захотелось им пива.... А у одного из них всегда с собою двухдоларовая купюра имееться(папашка подарил, как весьма редкую вещь). И вот его стали уламывать, мол пошли обменяем, да хоть пивасика попьем.... в ответ гениальная фраза:
- Вы что, прикалываетесь, я за эти деньги через полгода квартиру в Киеве куплю.....
Кризис, блин....
Анекдот про Студентов
Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...
Анекдот про Студентов
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь
я там
преподаю... Мотивация не изменилась.
преподаю... Мотивация не изменилась.
Анекдот про Студентов
Получают второе высшее образование. Милая барышня в
разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее:
"Математика - наука очень приблизительная, там полно
всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав
серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не
математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может
быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно,
попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня
тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах
расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль -
почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит
пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится
какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться
только если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Я
обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался,
как мог, объяснить девушке, "как это устроено" и
"как оно работает". Разговор затянулся где-то на
час. Особых успехов я не добился. А окончательно
капитулировал после ещё одного "живого примера":
Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда
же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить
надо!
Анекдот про Студентов
Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.
Анекдот про Студентов
Решил бог проверить, как учатся студенты. И послал ангела на
разведку. Тот возвращается и говорит:
- Начало семестра: в мединституте и педагогическом учатся, а политех бухает. Середина семестра: в мединституте и педагогическом учатся, а политех бухает. Ночь перед экзаменом: в мединституте и педагогическом учатся, а политех богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!
- Начало семестра: в мединституте и педагогическом учатся, а политех бухает. Середина семестра: в мединституте и педагогическом учатся, а политех бухает. Ночь перед экзаменом: в мединституте и педагогическом учатся, а политех богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!
Анекдот про Студентов
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а каникулы уже кончились?????
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а каникулы уже кончились?????
Анекдот про Студентов
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Анекдот про Студентов
Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой
были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого!"
Пятерку получила студентка, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого!"
Анекдот про Студентов
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!!
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!!
Анекдот про Студентов
Какие три слова наиболее распространены в нашем
институте?
- Я не знаю...
- Точно!
- Я не знаю...
- Точно!
Анекдот про Студентов
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Анекдот про Студентов
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в
престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее
спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
Анекдот про Студентов
Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому
блaту, второй - просто по блaту, a третий - совсем без
блaтa. Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.
Анекдот про Студентов
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает.
Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
Анекдот про Студентов
На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна
говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
Анекдот про Студентов
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается
к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
0:58
Намного эффективнее лежачего...
Голосов: 34
-
2:03
Розыграли друга
Голосов: 104
-
2:23
Новый ремикс с Натальей Поклонской Голосов: 54
-
3:15
Группа РЕКИ - Танцуй Россиянин Голосов: 41
-
0:16
Дед придумал хитроумный план Голосов: 87
-
6:51
А ето вы видели ?? Голосов: 34
-
0:29
Паркур Голосов: 15
-
1:06
Слалом на велосипедах Голосов: 9
-
2:18
Розыгрыш в кафе Голосов: 110
-
8:53
Пьяная подборка 2013 Голосов: 31
-
0:51
Медвежонок в овощном отделе супермаркета Голосов: 41
-
1:32
Челябинские мультики: суровый... Голосов: 98
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь