Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с
доски."
EDDY™
EDDY™
Анекдот про Студентов
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
-- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
-- Я не знаю.
-- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
-- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
-- Я не знаю.
-- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Анекдот про Студентов
Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...
Анекдот про Студентов
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!
Анекдот про Студентов
Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет
"Мужской половой член. Устройство и функции". Она
начинает рассказывать."...Ну мужской половой член
достигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся
от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка
прродолжает "..Внутри него проходит большая
кость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со
страху показалось.."
Анекдот про Студентов
Воспоминания выпускника:
- Я помню, как мама вела меня в первый класс и... как отец уносил после выпускного
- Я помню, как мама вела меня в первый класс и... как отец уносил после выпускного
Анекдот про Студентов
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень
худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
Анекдот про Студентов
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку
шампанского...
- Ну,удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку.(расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.
- Ну,удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку.(расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.
Анекдот про Студентов
Один студент засиделя у однокурсницы до позна и попросился у
нее переночевать.
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы продоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелазить - одна половина твоя - вторая моя. На том и сошлись. Ну вобщем переночевали и на следуйщее утро идут на пары. Она злая - ужас. Он решил ее. Проходят мимо часного дома возле которого шикарная клумба с розами.
Он решил сделать ей приятно: хочеш я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Она - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можеш!!!
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы продоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелазить - одна половина твоя - вторая моя. На том и сошлись. Ну вобщем переночевали и на следуйщее утро идут на пары. Она злая - ужас. Он решил ее. Проходят мимо часного дома возле которого шикарная клумба с розами.
Он решил сделать ей приятно: хочеш я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Она - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можеш!!!
Анекдот про Студентов
Преподаватель на єкзамене по матанализу задает студентке
вопрос. Студентка:
- Уважаемый преподаватель! Мне кажется, что Вы еще не до конца осознали свое собственное "я", и потому задаете мне столь некорректный вопрос. Я считаю, что с Вашей стороны неприлично и даже пошло задавать такие вопросы. Ваша умственная недостаточность и, не свойственная Вашему возрасту, дерзость и дикость заставляют меня сделать вывод о том, что Вы не вполне понимаете суть того, что Вы у меня спросили. Задавая подобный вопрос, Вы недооцениваете мои умственные спопобности, унижая тем самым меня. Я вполне допускаю, что Вы задали этот вопрос, не подумав, - что свидетельствует о вашей неспособности думать. Тогда я не совсем понимаю, что вы делаете здесь. И вообще, я считаю, что учителя и преподаватели - это самые безталанные люди на свете. Неужели Вы действительно хотите заниматься столь неблагодарным родом деятельности за какие-то жалкие крохи в виде сотни-другой гривен? Я считаю, что Вы - морально законченный человек, и будущего у Вас нет!
Преподаватель, чуть не плача, заикаясь, жалобным голосом:
- Я же только спросил производную экспоненты!
- Уважаемый преподаватель! Мне кажется, что Вы еще не до конца осознали свое собственное "я", и потому задаете мне столь некорректный вопрос. Я считаю, что с Вашей стороны неприлично и даже пошло задавать такие вопросы. Ваша умственная недостаточность и, не свойственная Вашему возрасту, дерзость и дикость заставляют меня сделать вывод о том, что Вы не вполне понимаете суть того, что Вы у меня спросили. Задавая подобный вопрос, Вы недооцениваете мои умственные спопобности, унижая тем самым меня. Я вполне допускаю, что Вы задали этот вопрос, не подумав, - что свидетельствует о вашей неспособности думать. Тогда я не совсем понимаю, что вы делаете здесь. И вообще, я считаю, что учителя и преподаватели - это самые безталанные люди на свете. Неужели Вы действительно хотите заниматься столь неблагодарным родом деятельности за какие-то жалкие крохи в виде сотни-другой гривен? Я считаю, что Вы - морально законченный человек, и будущего у Вас нет!
Преподаватель, чуть не плача, заикаясь, жалобным голосом:
- Я же только спросил производную экспоненты!
Анекдот про Студентов
Сиджу я на парі
Так думку гада ю
Чому я не в барі?
Чому не бухаю?
Так думку гада ю
Чому я не в барі?
Чому не бухаю?
Анекдот про Студентов
Экзамен. Приходит студент.
Преподаватель:
-Что-то я Вас на своих занятиях не видел...
Студент:
-А я во-от за той колонной сидел.
Преподаватель:
-Подумать только! Двеннадцать человек за одной колонной!
Преподаватель:
-Что-то я Вас на своих занятиях не видел...
Студент:
-А я во-от за той колонной сидел.
Преподаватель:
-Подумать только! Двеннадцать человек за одной колонной!
Анекдот про Студентов
Приехал японец в Москву учиться,пошел в столовую,а по русски
названия блюд незнает.Ну,думает,посмотрю что другие
заказывают.
Подходит первый студент:
-Чай.
Второй:
-Чай.
Третий:
-Чай.
Четвертый:
-Макароны по флотски.
Японец думает:"Закажу макароны."
Подходит:
-Мацацони по флоцики.
-Чего???
-Цяй.
Подходит первый студент:
-Чай.
Второй:
-Чай.
Третий:
-Чай.
Четвертый:
-Макароны по флотски.
Японец думает:"Закажу макароны."
Подходит:
-Мацацони по флоцики.
-Чего???
-Цяй.
Анекдот про Студентов
Студент шлет домой телеграмму :" не могу приехать лежу
в постели с ангиной".
Приходит ответ :" сыночек, дай ей 20 долларов и приезжай домой"
Приходит ответ :" сыночек, дай ей 20 долларов и приезжай домой"
Анекдот про Студентов
Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой
говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет? - А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла...
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет? - А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла...
Анекдот про Студентов
Идёт контpольная по политологии в КИМО, пpедподаватель:
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных
вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит
довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных
вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит
довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...
Анекдот про Студентов
заглядывает препод в аудиторию, т и ш и н а ....
ОН:
-Блин кто у вас тут умер?
-Да ето мы просто тихо сидим
-Да я не об этом воняет тут дико
ОН:
-Блин кто у вас тут умер?
-Да ето мы просто тихо сидим
-Да я не об этом воняет тут дико
Анекдот про Студентов
Лекция в институте. Профессор пишет на доске голубым мелом.
студентам не видно.
- Товарищ профессор! Голубым не видно!
- А голубые пусть сядут в первый ряд!
- Товарищ профессор! Голубым не видно!
- А голубые пусть сядут в первый ряд!
Анекдот про Студентов
Экзамен по Вышке:
на 1-ом курсе :
у студента спрашивают 2х2, тот без размышлений отвечает 4
на 2-ом курсе
у студента спрашивают 2х2, тот почесав затылок отвечает 4
на 3-ем курсе
у студента спрашивают 2х2, тот думал думал достал калькулятор посчитал , ответил 4
на 4-ом курсе
у студента спрашивают 2х2, тот производил длительные математические рассчеты, спустч 2 часа ответил 4.
на 5-ом курсе
у студента спрашивают 2х2, тот недолго думая отмазывается:
-А мы константы не проходили
на 1-ом курсе :
у студента спрашивают 2х2, тот без размышлений отвечает 4
на 2-ом курсе
у студента спрашивают 2х2, тот почесав затылок отвечает 4
на 3-ем курсе
у студента спрашивают 2х2, тот думал думал достал калькулятор посчитал , ответил 4
на 4-ом курсе
у студента спрашивают 2х2, тот производил длительные математические рассчеты, спустч 2 часа ответил 4.
на 5-ом курсе
у студента спрашивают 2х2, тот недолго думая отмазывается:
-А мы константы не проходили
Анекдот про Студентов
Встречаються два 4-верокорсника.
первый: - Как дела? Сколько лет, сколько зим...
второй: - Да нормально.
первый: - А на личном фронте? И вообще, с девушками?
второй: - Хреново... Я ешё ни с одной...
первый: - Ну ты, чувак, даёшь! Как ни с одной? Целка, что-ли?
Ладно, помогу, но только сначало надо потренироваться. Пошли.
Заводит его в лес, подбирает дерево с дуплом, побольше, и говорит:
- Вот дерево, вот дупло, даю тебе 3 дня.
Первый звонит на следующий день второму и спрашивает:
- Ну как там наши дела? Научился? Ас?
второй: - Нормально! Но ещё пару дней и буду ас!
Проходит два дня, первый звонит:
- Привет, ты готов? Порядок? Ас?
второй: - Все зае*ись! Готов! Ас!
Снимает первый номер в гостинице, проститутку.
- Ну вперёд, родной!
Тёлка разделась, лягла на коровать, раздвинула ноги...Второй, не долго думая, с разбега ей по пиз*е как врежет.
первый: - Да ты чего творишь! Придурок! Долбо*б!
второй (вздохнул с умелением): - А вдруг там пчёлы?
первый: - Как дела? Сколько лет, сколько зим...
второй: - Да нормально.
первый: - А на личном фронте? И вообще, с девушками?
второй: - Хреново... Я ешё ни с одной...
первый: - Ну ты, чувак, даёшь! Как ни с одной? Целка, что-ли?
Ладно, помогу, но только сначало надо потренироваться. Пошли.
Заводит его в лес, подбирает дерево с дуплом, побольше, и говорит:
- Вот дерево, вот дупло, даю тебе 3 дня.
Первый звонит на следующий день второму и спрашивает:
- Ну как там наши дела? Научился? Ас?
второй: - Нормально! Но ещё пару дней и буду ас!
Проходит два дня, первый звонит:
- Привет, ты готов? Порядок? Ас?
второй: - Все зае*ись! Готов! Ас!
Снимает первый номер в гостинице, проститутку.
- Ну вперёд, родной!
Тёлка разделась, лягла на коровать, раздвинула ноги...Второй, не долго думая, с разбега ей по пиз*е как врежет.
первый: - Да ты чего творишь! Придурок! Долбо*б!
второй (вздохнул с умелением): - А вдруг там пчёлы?
Анекдот про Студентов
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
Анекдот про Студентов
Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю.
Но ежели водка в учебе мешает,
Так ну ее на х_й... учебу твою.
Теплую водку я тоже люблю.
Но ежели водка в учебе мешает,
Так ну ее на х_й... учебу твою.
Анекдот про Студентов
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции
-
сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
1:42
Настоящие мужики
Голосов: 81
-
0:23
Видеоприклы - Забавный случай на... Голосов: 78
-
5:05
Радиоуправляемые машины
Голосов: 66
-
0:16
Мадонна матерится по-русски Голосов: 66
-
0:20
Прикол с бутылкой пива Голосов: 39
-
2:22
сумасшедший гусь Голосов: 96
-
3:39
Гениальная социалка МАМЫ. смотреть всем! Голосов: 159
-
0:32
Оригинальная выхлопная труба Голосов: 118
-
1:57
Прикольная реклама Голосов: 33
-
2:11
Cходили на рыбалку:))) Голосов: 108
-
95й квартал - Пережить 8 марта Голосов: 83
-
1:08
А вы любите мера Киева? Голосов: 120
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь