Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!
Анекдот про Студентов
Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию,
старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на
задней парте...
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать,
что существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку.
Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери: Тогда 1002!
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на
задней парте...
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать,
что существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку.
Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери: Тогда 1002!
Анекдот про Студентов
Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а
навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть собачий доктор?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
- Так ты и есть собачий доктор?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
Анекдот про Студентов
У стyдентки спpашивают: "Какая pазница междy стyдентoм,
pектopoм и тpамваем?"
(С): Междy стyдентoм и pектopoм никакoй, а пoд тpамваем не была.
(С): Междy стyдентoм и pектopoм никакoй, а пoд тpамваем не была.
Анекдот про Студентов
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую
стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в
диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
Анекдот про Студентов
Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- икс, игрек, комплексное сопряжение...
что за хуйня какая-то?
- икс, игрек, комплексное сопряжение...
что за хуйня какая-то?
Анекдот про Студентов
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут
ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
Анекдот про Студентов
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница
решает заглянуть к своему приятелю - поболтать, чайку
попить... Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем пойду постель приготовлю...
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем пойду постель приготовлю...
Анекдот про Студентов
Преподаватель литературы - студентке:
- Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым - какого вы бы выбрали?
- Пожалуй, живого...
- Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым - какого вы бы выбрали?
- Пожалуй, живого...
Анекдот про Студентов
Идёт студент, пинает ногой булочку. Второй к нему подбегает
и говорит:
- Ты что делаешь, это же БУЛОЧКА!
- Тихо! Сейчас до угла допинаем, а там съедим.
- Ты что делаешь, это же БУЛОЧКА!
- Тихо! Сейчас до угла допинаем, а там съедим.
Анекдот про Студентов
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!
Анекдот про Студентов
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
Анекдот про Студентов
Приходит студент в магазин и просит продавщицу взвесить 50 г
сыра. Продавщица: Вы что, издеваетесь?
Студент: Нет, если бы я издевался, я бы попросил нарезать!
Студент: Нет, если бы я издевался, я бы попросил нарезать!
Анекдот про Студентов
Жили были три поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф...
Анекдот про Студентов
Духовная семинария. Батюшка говорит студентам:
-хто будет материтса в божем храме нае@ну кадылом!
встаёт один студент и говорит:
-Батюшка вы же сами только что заматерились!
Батюшка подходит и как не ве@бёт кадылом, студент аж упал.
- Ну вот ты божий отрок и допиз@елся!
-хто будет материтса в божем храме нае@ну кадылом!
встаёт один студент и говорит:
-Батюшка вы же сами только что заматерились!
Батюшка подходит и как не ве@бёт кадылом, студент аж упал.
- Ну вот ты божий отрок и допиз@елся!
Анекдот про Студентов
КГУ, сессия, экзамен, профессор(П), студенты... жара,
профессору облом. (П) Кто мне задаст вопрос, на кот. не знаю
ответ - тому 5 баллов. С задней парты рука: "Что
является ЗАКОННЫМ но НЕЛОГИЧНЫМ, ЛОГИЧНЫМ но НЕЗАКОННЫМ,
НЕЛОГИЧНЫМ и НЕЗАКОННЫМ ?" (П) озадачен... В голову не
приходит ничего подходящего. Подключается к Инету - ответа
нету, на кафедре у колег - аналогичная фигня... Попал короче
(П), ставит 5 баллов - деваться некуда... Через пару часов
(П) Кто мне даст ответ на этот вопрос - тому 5 баллов. С
задней парты рука: Отвечаю. Вот вы Профессор, Заслуженный,
Уважаемый, (итд итп), вам 74 года, но у вас
молодая,красивая, страстная 20-летняя жена - все ЗАКОННО но
НЕЛОГИЧНО. Значит, у нее есть такой же молодой, красивый итд
итп любовник - все ЛОГИЧНО но НЕЗАКОННО. И этому самому
любовнику пару часов назад вы поставили 5 баллов - это и
НЕЛОГИЧНО и НЕЗАКОННО :)
Анекдот про Студентов
Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.
Преподаватель:
- Как вы думаете почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.
Анекдот про Студентов
Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок
нужно ой как много.
Анекдот про Студентов
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
Анекдот про Студентов
Cтудентка на первом курсе:
- Никому, никому, никому.
На втором:
- Никому, никому, только ему одному.
На третьем:
- Никому, только ему одному и тому кто хорошо попросит.
На четвёртом:
- Всем, всем, всем!
На пятом:
- Кому-у-у-у??!!!
- Никому, никому, никому.
На втором:
- Никому, никому, только ему одному.
На третьем:
- Никому, только ему одному и тому кто хорошо попросит.
На четвёртом:
- Всем, всем, всем!
На пятом:
- Кому-у-у-у??!!!
Анекдот про Студентов
Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку".Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку".Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит,гад!
-Вопрос на "пятёрку".Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку".Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит,гад!
Анекдот про Студентов
У каждого студента есть очень много всяких прав, а у каждого
преподавателя есть одно малюсенькое право, послать этого
студента со всеми его правами куда подальше!
Анекдот про Студентов
Некто идет по институту и видит группу балдеющих
студентов...
- Чего балдеете ?
- Декан из окна выпал !
И тут некто замечает рыдающего студика...
- А ты че плачешь ?
- А я не виидееел !...
- Чего балдеете ?
- Декан из окна выпал !
И тут некто замечает рыдающего студика...
- А ты че плачешь ?
- А я не виидееел !...
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
3:10
Самый худший актер в истории кино
Голосов: 62
-
1:30
Злобный мальчик/angry kid - Headlights
Голосов: 57
-
6:21
Сынок-щенок Голосов: 34
-
5:51
Фокусы с планшетником Голосов: 75
-
Наша Russia часть 17 Голосов: 19
-
0:33
Яйцо на вентилятор (замедленная съемка) Голосов: 49
-
1:14
Взлом банкомата Голосов: 77
-
Наша Russia 41 Голосов: 32
-
1:06
Злобный мальчик/angry kid - Bone Голосов: 49
-
1:00
Прекрасный вид спорта Голосов: 16
-
1:45
Говорящая птичка Голосов: 31
-
1:04
Учитель и мобильный телефон Голосов: 57
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь