Я пишу на деканате вазелином слово хватит!!!

В школе встречаются две подруги.
-Светка, вчера Колька и Сережка из за тебя чуть не подрались!
-Да ты что?
-Ага! Колька кричит:"Бери её себе!" а Сережка в ответ :"Да на фиг она мне нужна!"

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

Сидит в подземном переходе студентка и играет на
баяне...
Перед ней табличка:
"Помогите бедной студентке на интернет!".

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов!
Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...

Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер...

Экзамен в ВУЗе по материаловедению. Перед профессором сидит очень милая девушка, но не знает абсолютно ничего. Профессор человек не железный, жаль ему девушку...
Профессор: - Ну ладно, сейчас я задаю последний вопрос. Если вы отвечаете - ставлю тройку. Вот эта чернильница из чего?
Студентка: - .... :(
П: - Даю подсказку. Название материала похоже на то, чем вы занимаетесь со своим парнем на лавочке в парке...
С: - Ой, спасибо, профессор, я знаю - это эбонит!
П: - Нет... это целулоид... :)

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.

сидят голодные студенты и думают, где бы еды взять....
-один говорит: может свинью заведем? сало,мясо будет.
-да ну, вонь, грязь....
-а вдруг приживется?

Милиционер останавливает на улице студента. Листает его паспорт...
- Та-ак. Значит, не работаем?
- Да, не работаем...
- Та-ак. Денежки значит государственные прожираем?
- Прожираем...
- Та-ак. Студенты, значит?
- Нет, извините, студент только я.

СОТОВАЯ СВЯЗЬ ГЛАЗАМИ ТИНЕЙДЖЕРА:-))
(читать со словарем молодежного сленга)

Если посмотреть на сотовые компании глазами типичного представителя «поколения next», картина получится примерно такая:

МТС – мой любимый ДЕДУЛЯ. Когда-то был крутым партайгеноссе, мутил серьезные дела с Кепкой и какими-то бундесами, разводил мажоров на грины. Теперь сажает лук на грядке, кочумает или, разложив кости, смотрит по TV шизанутое шоу (там распальцованные пиджаки подсели на пионерский волчок и загадки, которые им штабелями мылят старпёры с периферии). Еще дед любит дарить мне всякий хлам не по теме, типа инкубаторных джинсов – дорогие, но фасон для лохов. По музону у старика полный гондурас: врубает свою жужу и до дыма прется от Пугачевой с Киркоровым (даже зачем-то надыбал себе CD с номерами их мобил). С техникой дед не дружит – на то, чтобы одуплить его по жопорезу, ушло года два. Зато ему полный респект по части покрытия – кроет, ехарный бабай, всё и всех. Ну а самый душевный баян про моего инвалида – когда он нам с браузером, тогда еще горнистам, перед отрубом сказки втирал. Про Иванушку-дурачка…

Би Лайн – мой типа ФАЗЕР. Трудячит на TV, из ящика не вылезает – то прикинется забухавшим жестянщиком, то врачом-ботаном, то качком, то чумой в ювелирке, а то вообще грядкой каких-то чикенов над темными водами. Черепа моего в Москве пипл знает, с этим полный кобзон. При народе он любит пальцы погнуть, но я-то знаю, что с баблосом у него в последнее время засада, нам с ягой остается самый децл. Кстати, черепаха моя гонит, что все траблы из-за того, что череп пасется на работе с дешевыми мальвинами, впаривая им свои биплюшки по самые мандарины. Шифруется, поэтому ему иногда хрен прозвонишься, несмотря на платный АОН, – в трубе то баги, то бизи, то вообще какая-то железная тетка. А еще мой предок квасит с думаками, это такие крутые лимитчики, которые нахаляву паркуют свои навороченные тачки рядом с Манежкой. Вообще-то выглядит фазер кульно (подсел втихую на виагру), бабушку лохматит не хуже деда, в компах шарит как сисадмин, даже за бугром его хавают. Глючит, но вертится - сусликам позвонить некогда. Вот такой у него е-бизнес.

Мегафон – мой старший БРАУЗЕР, родная кровь. Этот перец вату не катает, борзометр у него, где надо. Капитально подсел на всякие модные фичи и меня пытается в них врубить. Любит початиться и аську поковырять, мочит в ботфайтерс других пассажиров, а качественных грелок выписывает на фак прямо по вапу. Всегда готов оторваться по полной, но на подмосковных булкотрясах, где попса голимая, его конкретно плющит. Втуляет, что всех дрыг все равно не покрыть, но к этому имхо надо стремиться. Может замутить продвинутый сейшн прямо флэту, но только для своих, без хвостов и халявщиков. Бабло качает сам и даже больше, чем фазер. Недавно открыл свой клуб – там туева хуча прибамбасов, с герлами без проблем, словом, полный расколбас. Есть фэйс-контроль, но за вход денег не берут. А на комиксы, наверное, ломанемся вместе с браузером на Ибицу. Там тепло и девчонок море…

Я рисую
В деканате
Вазелином
Слово ХВАТИТ!!!

Преподаватель студентке:
-Вы ничего не знаете по предмету!
Но если вы ответите на мой вопрос я поставлю вам экзамен.
-Что по вашему лучше, когда под маской льва скрывается трусливый кролик или наоборот?
-Хотелось бы чтоб под маской льва оказался лев.
О, милая моя, теперь я понимаю почему вы не готовы по предмету.
-Любите читать фантастику!

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!

Едет студент в автобусе и на весь автобус орёт:
- Пи#$%ц! Пи#$%ц!
Потходит к нему бабка, и говорит.
- Что ж ты, сынок, других слов не знаешь?
- МатАн.
- А что это такое?
- Пи#$%ц! Пи#$%ц! Пи#$%ц!

Наконец-то в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!

Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла.

Экзамен в институте. Экзаменуемая - полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простоы вопрос - перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету. Студентка начинает:
- Это череп, сдесь был мозг, ниже - здесь была шея, здесь - легкие, здесь - сердце ... ... здесь печень, почки, а здесь ...
- Hу смелее, вы же студенка мединститута и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
- А сдесь был .... член ..
- Hе был, а бывал - заметил профессор - Это же женский скелет.

неудачную серенаду закатил для любимой молодой певец Игорь Гнидас. Мало того , что при взятие им верхнего "до" повылетали окна в двух ближайших кварталах , так ещё и любимая , как показало вскрытие оказалась глухой

Комната в студенчиском общежитие.Забегает девушка и кричит:
-Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!

Встречаются два студента с общаги
Один :
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу :-( Hи одного толкового рецепта :-(
Второй:
- ???????
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
"ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ" :-):-):-) .....

-Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.- Сказал студент
-Какая же это болезнь,- сказал доктор- когда от нее никто не хочет лечиться?Любовь - это исскуство!
-Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый?- сказал художник.-Любовь - это процесс!
-Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны довольны?- сказал адвокат.-Любовь - это технология!
-Какая же это технология,- сказал инженер,- когда единственный член и тот стоит?Любовь - это наука!
-Какая же это наука,- сказал профессор,- когда студент может а я нет?!