Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем.
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем.
Анекдот про Разное
-Тук-тук!
-Кто там?
-Смерть!
-Ну и что?
-Ну и всё!
-Кто там?
-Смерть!
-Ну и что?
-Ну и всё!
Анекдот про Разное
Стоят два сперматазойда и разговаривают.Один другому:
-когда я доберусь до яйцеклетки и вырасту то стану генералом.
-а когда я доберусь до яйцеклетки то стану генералисимусом.
Тут подлитает третий и говорит:
-так господа офицеры кажется мы в жопе...
-когда я доберусь до яйцеклетки и вырасту то стану генералом.
-а когда я доберусь до яйцеклетки то стану генералисимусом.
Тут подлитает третий и говорит:
-так господа офицеры кажется мы в жопе...
Анекдот про Тёщу
Идет мужик по улице,навстречу похоронная процессия. И за
гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик
спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!!
- Становись в очередь...
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!!
- Становись в очередь...
Анекдот про Разное
Едет мужик на машине по пустынной трассе. Проколол
колесо,вспомнил, что домкрата у него нет, а 1км. назад был
сервис.Закрыл машину, идет и думает,что сейчас придёт туда
,а мастер ему скажет;
-С тебя 200 баксов,так как в округе сервисов больше нет и деваться тебе некуда. Прошёл половину пути и дальше себе накручивает, что тот с него все 500 баксов сорвёт. Разозлил
сам себя и когда подошел к двери сервиса, отктывает её с
пинка и говорит;
-На фиг мне нужен ваш домкрат за 1000 баксов!
-С тебя 200 баксов,так как в округе сервисов больше нет и деваться тебе некуда. Прошёл половину пути и дальше себе накручивает, что тот с него все 500 баксов сорвёт. Разозлил
сам себя и когда подошел к двери сервиса, отктывает её с
пинка и говорит;
-На фиг мне нужен ваш домкрат за 1000 баксов!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка какие у вас красивые зубы.
-Это у меня от мамы.
-Скажи неужели подошли!!!!!!!!
-Это у меня от мамы.
-Скажи неужели подошли!!!!!!!!
Анекдот про Разное
- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как
герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".
Анекдот про Мужа и жену
мама звонит домой с работы.... сынок поднимает трубку:
мама: - сынок там может папа пьяный придет, так вы с братом его раззуйте, постелите постель и уложите спать только как будете раздевать не снимайте трусы, а то там в гнезде змея сидит, и может вас укусить...
через час звонок маме на работу..
сын: - мама все сделали как надо, папа пришел пьный мы его раззули постелили постель и уложили спать. А петька вообще молодец! снял трусы разорил кубло, змеи голову отрубил, а гнездо облил керосином и сжег...!
мама: - сынок там может папа пьяный придет, так вы с братом его раззуйте, постелите постель и уложите спать только как будете раздевать не снимайте трусы, а то там в гнезде змея сидит, и может вас укусить...
через час звонок маме на работу..
сын: - мама все сделали как надо, папа пришел пьный мы его раззули постелили постель и уложили спать. А петька вообще молодец! снял трусы разорил кубло, змеи голову отрубил, а гнездо облил керосином и сжег...!
Анекдот про Ржевского
Приехал гусарский полк в село. В первый день выпили всё
шампанское, вые@#ли
всеш девушек. Второй день выпили весь самогон,вые@#ли всех баб.Третий день выпили всё что горит, вые@#ли всё что двигается. На четвёртый день приехал Порутчик Ржевский и тут начался разврат
всеш девушек. Второй день выпили весь самогон,вые@#ли всех баб.Третий день выпили всё что горит, вые@#ли всё что двигается. На четвёртый день приехал Порутчик Ржевский и тут начался разврат
Анекдот про Грузинов
В Тбилиси на вокзале прогуливается турист, ждет поезда. К
нему додалбывается грузин - таксист с распросами:
- Ти Цэнтралную плёщадь в Тбилиси выдел?
- Да, видел.
- А развалылы замка царыцы Томары выдел?
- Видел.
- А дэрэво любвы выдел?
- Не видел.
- Как не выдел? Да еслы ти нэ выдел дэрэво любвы, то ти Грузии нэ выдел!!! Поэхалы покажу.
Турист думает типа да поезда еще долго, съезжу.
Приезжают они в лес. Грузин подводит туриста к самому большому дубу и говорит:
- Вот дырыво любвы. Обхваты его рукамы, прыложи ухо к стволу и ти услишишь звуки любвы.
Турист так и сделал, а грузин руки его наручниками - ОП. Пристроился с зада и отодрал туриста. Сел в машину и уехал. Турист три дня к дереву прикован. Кричал, орал - никого.
Тут случайно грузинский пастух пас овец и проходил мимо. Подошел к туристу и спрашивает:
- Что слючилось дарагой? Чаго кричишь?
- Да меня таксист сволочь к дереву приковал. В ж@пу оттрахал и уехал.
Я тут уже три дня кричу ни один Х@Й не подошел.
Грузин, пристраиваясь с сзади и говорит:
- Так может бить МОЙ подойдот.
- Ти Цэнтралную плёщадь в Тбилиси выдел?
- Да, видел.
- А развалылы замка царыцы Томары выдел?
- Видел.
- А дэрэво любвы выдел?
- Не видел.
- Как не выдел? Да еслы ти нэ выдел дэрэво любвы, то ти Грузии нэ выдел!!! Поэхалы покажу.
Турист думает типа да поезда еще долго, съезжу.
Приезжают они в лес. Грузин подводит туриста к самому большому дубу и говорит:
- Вот дырыво любвы. Обхваты его рукамы, прыложи ухо к стволу и ти услишишь звуки любвы.
Турист так и сделал, а грузин руки его наручниками - ОП. Пристроился с зада и отодрал туриста. Сел в машину и уехал. Турист три дня к дереву прикован. Кричал, орал - никого.
Тут случайно грузинский пастух пас овец и проходил мимо. Подошел к туристу и спрашивает:
- Что слючилось дарагой? Чаго кричишь?
- Да меня таксист сволочь к дереву приковал. В ж@пу оттрахал и уехал.
Я тут уже три дня кричу ни один Х@Й не подошел.
Грузин, пристраиваясь с сзади и говорит:
- Так может бить МОЙ подойдот.
Анекдот про Разное
Идёт грустный мужик по берегу оеана. Видит, бутылка лежит.
Открывает, а от туда джин! Джин говорит:
- Спасибо, о повелитель! Ты избавил меня от 400-летнего заточения! За это я исполню 3 желания. Но знай! Я женский джин. Всё, что не пожелаешь, у твоей жены будет в 100 раз больше!
Мужик говорит:
-Я уже старый человек. Я бы хотел уютный домик на берегу океана.
Появился дом, а рядом с ним громадный замок его жены.
-Второе желание: Я хотел бы $1млн. Мне его хватит до конца жизни.
Появился миллион, а рядом с ним банк с инициалами его жены.
-Третье : Джин, сделай мне такой маленький- маленький микринфарктик!
- Спасибо, о повелитель! Ты избавил меня от 400-летнего заточения! За это я исполню 3 желания. Но знай! Я женский джин. Всё, что не пожелаешь, у твоей жены будет в 100 раз больше!
Мужик говорит:
-Я уже старый человек. Я бы хотел уютный домик на берегу океана.
Появился дом, а рядом с ним громадный замок его жены.
-Второе желание: Я хотел бы $1млн. Мне его хватит до конца жизни.
Появился миллион, а рядом с ним банк с инициалами его жены.
-Третье : Джин, сделай мне такой маленький- маленький микринфарктик!
Анекдот про Политиков
Росийский спецназ при проведении зачистки в районе Грозного,
обнаружили автомобиль "Жигули", в багажнике
которого лежала инструкция по управлению шатлом на арабском
языке.
Анекдот про Грузинов
грузин разговаривает по телефону секс - услуг:
Грузин - ... а теперь сунь мне палец в жопу...
Оператор - .....????
Грузин - да не так сильно!!!!
Оператор - это не я....
Грузин - а... бл"@ это ты Гоги!!
Грузин - ... а теперь сунь мне палец в жопу...
Оператор - .....????
Грузин - да не так сильно!!!!
Оператор - это не я....
Грузин - а... бл"@ это ты Гоги!!
Анекдот про Разное
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...
Анекдот про Разное
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Анекдот про Врачей
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.
— Между какими?
— Между большими.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял
косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не
одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит,
косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать
надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет.
-Эй, Волк, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет.
-Эй, Лиса, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет.
-Эй, Ежик, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!
-Эй, Волк, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет.
-Эй, Лиса, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет.
-Эй, Ежик, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик
Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
Анекдот про Тёщу
- Кто такая теща?
- Мать ее...
- Мать ее...
Анекдот про Грузинов
Пошел мужик охотиться на медведя, не нашел медведя,
стрельнул, подранил слегонца, ну медведь давай ломиться за
охотником. Бежит мужик миша догоняет, вдруг впереди пещера,
мужик туда (думает спрячусь). Забегает в пещеру мужик, за
ним медведь, страшные вопли мужика, страшные вопли медведя,
возня, шум крики, через несколько минут выбегают мужик и
медведь, мужик в одну сторону , медведь в другую. Следом за
ними из пещеры выходит грузин и кричит:
- Слышь, ты в шюбе попу мыть надо, да!
- Слышь, ты в шюбе попу мыть надо, да!
Анекдот про Разное
Жила - была девочка Робин Гуд. У богатых брала, бедным
давала...
Анекдот про Новых русских
Открыли в Англии новый ресторан.Там были такие правила:если
ты гуляеш и тебе не хватает 1000$,то отрубывают палец,если
не хватает 2000$ то отрубывают руку а,если не хватает 3000$
то отрубывают Х..
Значит гуляет немец 2 суток ,ему приносят счет и ему не хватает 1000$,ему по правилам отрубывают палец.следующий гуляет швед 1 неделю ему не хватает 2000$,ну и лишается руки.
На очереди наш новый русский.гуляет 3 недели,ему приносят счет,НР достает х.. и кладет его на стол
-Рубать?(спрашивает официант)
-нет сосать,денег еще на 2 недели хватит!!!
Значит гуляет немец 2 суток ,ему приносят счет и ему не хватает 1000$,ему по правилам отрубывают палец.следующий гуляет швед 1 неделю ему не хватает 2000$,ну и лишается руки.
На очереди наш новый русский.гуляет 3 недели,ему приносят счет,НР достает х.. и кладет его на стол
-Рубать?(спрашивает официант)
-нет сосать,денег еще на 2 недели хватит!!!
Анекдот про Врачей
Женщина приходить к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в жопе.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это жопа!!!
- А кто вам сказал, что это градусник!
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в жопе.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это жопа!!!
- А кто вам сказал, что это градусник!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:27
КВН - Финал 2011: Путин и Медведев
Голосов: 38
-
3:06
Два брата - акробата Голосов: 17
-
5:05
Пародия на фильм Хоббит и сериал... Голосов: 13
-
1:22
К украинскому правительству...
Голосов: 62
-
2:58
25-ая - Мама знакомится с женихом... Голосов: 34
-
1:42
Как сделать свою дочь счастливой? Голосов: 72
-
9:40
Наркоман Павлик - Регина 14 серия Голосов: 31
-
2:57
Сломай язык, буржуй Голосов: 25
-
0:12
Актер дня Голосов: 103
-
6:50
This is Хорошо - Бой на бегу /... Голосов: 34
-
5:13
RWJ по версии Кураж-Бамбей... Голосов: 41
-
0:56
Друзья толкнули серфера в воду... Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь