Приезжают американцы к нам и спрашивают:
вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать
?
Наши отвечают: с первого класса !
Американцы: ух ты, а можно посмотреть ?
Приводят американцев в первый класс.
На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
Петров, возьми один компьютер и поставь его на
подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось ?
По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным
расстройством. Очутившись в компании из четырех человек
повнимательнее посмотрите на остальных троих.
Если с ними все в порядке - делайте вывод...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ???????
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не
получается!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были
на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса
они исчезли,бородавки остались."
В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба
торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Слушаю вас?
- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!
- Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.
- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком
вытаскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику
в
глаз и вытирая руки об халат - молвит:
- Иди! Oкулист еще принимает.
Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер
предлагать, по принципу отпусти - желание. Мужик думает и
говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах
плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?!
- Да?...- задумался мужик,- Hу пусть хорошие ГАИшники в
хороших гробах плывут!
Холостяк спpашивает семейного пpиятеля, как ему тепеpь в
новом качестве.
- Замечательно! - отвечает тот, - Пpидешь домой, всюду
чисто, пpибpано, на столе обед, у плиты жена, кpасива,
внимательна, добpа и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
-Сегодня неудачный день...Я заработала всего $100 -взяла в
рот 4 раза по $50, а
половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей :
-Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета
по $50, и тоже
половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
-Вы не знаете ,что такое плохая жизнь...Во времена Великой
Депрессии мне иной
раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно,
только для того, чтобы
иметь в пищу что-нибудь горячее...
Коppеспондент областной газеты pешил выявить уpовень
подготовки студентов. Он задал студентам pазных куpсов один
вопpос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опpоса
были следующими: пеpвокуpсник с увеpенностью ответил:
"четыpе"; втоpокуpсник вытащил шпаpгалку с
таблицей умножения; тpетьекуpсник достал калькулятоp и
быстpенько сосчитал; четвеpокуpсник побежал в дисплейный
класс составлять пpогpамму; а пятикуpсник с негодованием
заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"
Студент танцевал с девушкой и вдpуг упал.
- Воды! Воды! - закpичала девушка.
Пpибежали с водой и поднесли стакан к губам постpадавшего.
Студент медленно откpыл глаза и тихо пpошептал:
- И хлеба.
Четыpе вождя подошли к болоту. Один из них с каpтавинкой
пpедлжил :
- Товагищи, давайте так. Кто из нас настолько ггешен, тот
настолько и пговалится в болото.
- Поскольку я самый молодой, - сказал вождь с кpасной
отметиной на лысой голове,
- я пеpвый.
- Пожалуйста.
Шагнул тот в болото и исчез.
- Разpешите мне, - выступил впеpед вождь с пятью звездами на
гpуди.
- Пгошу, батенька, пгошу.
Ступил пятизвездочный - и по гpудь пpовалился.
- Тепеpь моя очеpедь, - с гpузинским акцентом сказал дpугой
вождь.
Ступил и пpовалился по пояс.
- А тепегь моя очеpедь...
Говоpя это вождь подвоpачивал бpюки. Потом шагнул и
пpовалился всего по щиколотку.
- Вы почти безгpешный человек, - обpатился к нему вождь с
гpузинским акцентом.
- Пгостите, батенька, - возpазил ему тот, - но я, пгаво,
стою на чье-то лысой голове...
Сидят на берегу моря Лаптевых (дальше некуда) двое ... Ч.
Один говорит:
- Хочешь анекдот политический расскажу?
- Hеа, еще сошлют куда-нибудь!
Штирлиц через окно увидел человека в фуфайке спускавшегося
с горы на лыжах. "Фуфлыжник" - смекнул Штирлиц.
Борман и Штирлиц зашли в тир и начали стрелять по
очереди...Очередь сильно поредела..
Штирлиц выглянул в окно и увидел куда-то идущего
Бормана.
"Интересно, куда это он идёт?" - подумал
Штирлиц.
"Не твоё собачье дело!" - подумал Борман.
Из тюряги выходит грузин. Вдыхая полной грудью
произносит:
- Воздух тот же!
Затем, нагибаясь низко к земле:
- Зэмля та же!
И вдруг резко замирая в согнутом состоянии:
- Гы-ыг...Ы люды те же...
Сидит маленькая девочка в песочнице, что-то там лопаткой
ковыряет. Подходит к ней какой-то мужик и говорит:
- Девочка! Жить хочешь?
- С тобой что ли, козёл старый?
Начало XIX века. Санкт-питербург. Зима. По улице идет А.С.
Пушкин со своей женой, а им навстречу какой-то гусар. Вдруг
жена Пушкина поскальзывается и смачно так садится на
задницу. Гусар видя эту картину начинает дико ржать. Вечером
он приходит в казарму и рассказывает другому гусару:
- Прикинь я сегодня хохму видел: иду я по Невскому, а
навстречу идет Пушкин с женой, и вдруг жена на жопу как
ё.нется! Я там умирал со смеху!
Позже второй гусар рассказывает третьему:
- Прикинь я сегодня хохму видел: иду я по Невскому, а
навстречу идет Пушкин с женой, и вдруг оба как на жопу
ё.нутся! Я там умирал сос меху!
.....
Значительно позше рассказывает сороковой гусар сорок
первому:
- Прикинь я сегодня хохму видел: иду я по Бродвею, смотрю:
сидит Гоголь на дереве и всех на х.й посылает...
Мужик приходит домой а про себя бормочет:
- Вот уроды... Шапку снять хотели...
Ему жена:
- Вась. Что случилось?
- Да, представляешь, захожу в подъезд, а там три амбала и
ко мне: снимай штаны и становись раком или гони шапку. Вот
уроды... Шапку снять хотели...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка, а почему вы своего пса назвали Мудозвон?
- Ради прикола,-когда я его зову на улице, то половина
мужчин
оборачивается.
Автор:
31 октября´02 12:46
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и
показывая это отцу
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне
подходит какой-то
нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы!
Автор:
31 октября´02 12:41
петечка сдает экзамен на "2", и начинает
рассказывать учительнице
- Марь Ивановна, ну нельзя мне 2, ну поставьте 3...
- но 2 это твой предел!
- ну, Марь Ивановна, ну я себя за локоть укушу!!!
Марь Ивановна в шоке, ладно типа, давай.
петечка изворачивается и - хрясь! кусает себя за локоть.
Марь Ивановна в полном охренении , хорошо 3 у тебя
есть...
- Марь Ивановна, ну нельзя мне 3, ну поставьте 4...
- да ты и так знаешь на 2, я тебе 3 ставлю, а ты еще 4
просишь!!!
- ну, Марь Ивановна, ну я себя за задницу укушу!!!
Марь Ивановна в шоке, ладно типа, давай.
петечка изворачивается и - хрясь! кусает себя за задницу.
Марь Ивановна сидит теперь в совершенно полном охренении, ок
- у тебя 4!!!
- ну, Марь Ивановна, ну нельзя мне 4, ну поставьте 5...
- да ты что петечка!!! и так ничего не знаешь, а хочешь
5!!!
- ну, Марь Ивановна, ну я кончу кока-колой!
- да это же в природе невозможно!
- а вы поставьте 5!!!
они договариваються и Марь Ивановна начинает минетить
петечке и тут - БАХ!!! у нее все лицо в сперме... 8-((
петечка: я тут подумал - мне и 4 хватит... ;-))
Автор:
31 октября´02 10:16
Cидит Вовочка на уроке и что-то так задумчиво через окно
рассматривает. Учительница:
- Вова, что ты там увидел?
- Да вот, Марь Ванна, сидят на лавочки три женщины и едят
мороженое: одна его кусает, вторая - лижит, третья - сосёт.
Интересно, кто из них замужем?
- Ну, наверное, та что сосёт,- слегка покраснев сказала
учительница.
- Вы так думаете? А я думал та у которой на руке
обручальное кольцо...