В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая
мать.
-Раздевайтесь,- говорит врач, глядя на девушку.
-Больна не я, а моя мать,- отвечает девушка.
-Хорошо, покажите язык,- говорит врач, поворачиваясь к
матери.
-Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю
дверь изо всех сил,
а она не открывается.
-А на ней что-нибудь написано?
-Да! "HА СЕБЯ"
Сидят на заваленке дряхлые такие дед с бабкой. Вдруг дед
бабке в рожу с кулака - бац!!! Бабка чебурахнулось под
лавочку и оттуда сквозь кровавые пузыри:
- За шо, старый?
- Да как вспомню, шо в жены взял не девкой, так сердце
кровью обливается...
- Василь Ваныч! А как правильно: сратостат или
статосрат?
- Дирижомпель, Петька, дирижомпель...
- Алё-ё-ё...А Васю можно к телефону...
- Вы знаете Вася вчера умер.
Через пять минут тем же голосом.
- Алё-ё-ё...А Васю можно к телефону...
- Вашу мать! Вам же русским языком было сказано: ВАСЯ
УМЕР!!!
Ещё через пять минут тем же голосом.
- Алё-ё-ё...А Васю можно к телефону...
- Ё. твою мать, недоделок!!! Ты что там, ух.ел или
как?!!!
- Я чё-то не понял.. Чё, Вася за драпом не поедет чё ли?...
Сидит нарик на краю обрыва. Смотрит - идет слепой прямо к
пропасть. Нарик ему:
- Дык, мужик...Дык, куда...Дык..О-о-опаньки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Записки онаниста.
ПНД. Дрочил левой рукой. Класс!
ВТРН. Дрочил правой рукой. Супер!
СРД. Дрочил двумя руками. Просто неописуемо!!!
ЧТВ. Трахал бабу. Слабое подобие левой руки...
Анекдот про Мужчин и женщин
У закоренелого онаниста спрашивают:
- А почему вы с женщинами сексом не занимаетесь?
- Да рука не пролазит....
Приходит мужик к врачу и показывает ему больную руку.
Доктор глядь, а там на лодони такая рваная рана со следами
ожогов.
- Как это вы, батенька, умудрилися так пораниться? -
спрашивает доктор.
- Да присел вздрочнуть и заснул...
Встречаются студент цивильного университета и курсант
военного университета и жалуются друг другу на нелегкую
жизнь. Студент:
- Представляешь, преподы озверели! Тяну билет, а там
вопрос: в чем измеряется сила тока?, и три варианта ответа:
в килограммах, в метрах и в амперах. Вобщем засыпался
я...
Курсант:
- Та, это ещё фигня! Вот я как-то тяну билет, а там вопрос:
не в амперах ли измеряется сила тока?, и три варианта
ответа: да, есть и так точно...
Студентке ветиринарного института препод задал вопрос:
- Скажите, почему животные лижут свои половые органы?
А девица не моргнув глазом и отвечает:
- Да потомучто они достают...
Анекдот про Знаменитостей
30-е годы. Тяжелая советская действительность, в узком
московском дворике детвора играет в футбол. Вдруг кто-то
бьёт по мячу, тот попадает в окно дома, оконное стекло с
грохотом осыпается. На пороге подъезда появляется мужичок:
здоровенный детина с небритой красной жирной рожей, волосы
на голове взъерошены и грязны, с волосатым торсом (волосы
торчат сквозь грязную засаленую майку), какие-то замызганые
штаны на подтяжках, на ногах старые драные тапочки, в руках
- ножка от стула, а в глазах - животное бешенство. Мужик с
бычьим ревом бросается за первым же попавшимся ребенком.
Мальчик убегает и думает:
- Вот блин! Кого хрена я связался с этими сявками с их
футболом?!! Лучше сидел бы сейчас дома, читал бы своего
любимого Хэмингуэя.
А в это время на Кубе на веранде раскошной виллы сидит
Хэмингуэй. Он пьёт дорогой виски, курит дорогие кубинские
сигары, беседует со знойной мулаткой и думает:
- Вот блин! Кого хрена я тут трачу своё драгоценное время
на выпивку, сигары, на эту сисястую дуру?!! Лучше сидел бы
сейчас дома, читал бы своего любимого Маруа.
А в это время во Франции в Париже в третьеразрядном кабаке
сидит Маруа. Он пьян от самого дешевого вина, от самых
дешевых папирос у него глаза вылазят на лоб, на коленях спит
пьянючая проститутка страшнейшей наружности. Он думает:
- Вот блин! Кого хрена я тут порчу своё драгоценное здоровье
на выпивку, курево, каких-то отбитых наглухо халяв?!! Лучше
сидел бы сейчас дома, читал бы своего любимого Набокова.
А в это время в Советском Союзе Набоков несётся по улице с
ножкой от стула и думает:
- Щас как уе.у эту суку!!!
1943 год. Зима. Фашист стоит на посту возле какого-то
сарая в какой-то богом забытой русской деревушке. Холодно.
Немец весь в валенках на сапоги, армяке на шинель,
шапке-ушанке на пилотку. Это не помогает - руки в варежках
примерзли к винтовке, под носом висит сопливая сосулька,
рожа покрыта ледяной коркой.
И тут по улице бежит маленький русский мальчик с салазками.
На нем худенькое осеннее польтишко, старенькие ботиночки,
нет ни шапки ни варежек. Он только что вволю накатался на
салазках, ему жарко, личико всё разгоряченное, красное.
Подбегает он к немцу и говорит:
- Дас ис колт?
- Д-д-д-д-а-а! К-к-колопи.дрище невье.ное!!
Садится в купе поезда молодая девушка, а там только один
попутчик явно не славянин. Села. Иностранец на неё пялится,
она на него. Девица решила завести как-то разговор:
- Ду спик ин инглиш?
В ответ - тишина.
- Шпрейхен зи дойч?
В ответ - тишина.
- Парле ву франсе?
И тут рожа иностранца растягивается в широченной улыбке и
произносит:
- Канэчна хачу!
Наркоман Иван купил наркотики и думает где их спрятать.-Так
сховаю їх у дівані, прийдуть мусара і спитають
-Іван, де наркатіки
-А не ма?
-А в дівані?
Суки найдуть, сховаю я їх в часах, прийдуть мусора і
спитають
-Іван, де наркотіки?
-А нема
-А в дівані?
-А не ма
-А в часах?
Найдуть суки, сховаю я їх в Шафі, прийдуть мусора і
спитають.
-Іван, де наркотіки?
-А нема
-А в дівані?
-А не ма
-А в часах?
-А не ма
-А в Шафі?
Суки найдуть. О сховаю я їх на балконі вони туди не
полізуть.
Положил на балкона и прибил досками.
Приходят мусора.
-Іван, де наркотіки?
-А нема
-А в дівані?
-А не ма
-А в часах?
-А не ма
-А в Шафі?
-А нема
-А де?
-А на балконі
Автор:
29 октября´02 12:20
Уделаного панка друзья принесли домой и положили под дверью
его квартиры. Мама панка подумала что это коврик и месяц
вытирала об него ноги. Через месяц она признала в коврике
своего сына, постирала его и вывесила на балкон сушиться.
Там панк простудился и умер...
Летит ворона над болотом и орет во все горло:
- Хайль Гитлер!!!!
А внизу жаба ей лапой машет:
Эй!!! Я тоже припез.еная!!!!!
Идет мусор по дворику дома. Смотрит - маленький мальчик в
песочнице что-то из говна лепит. Он и спрашивает:
- А что ты это мальчик лепишь?
- Дядю милиционера..
Мусор поднял хай, притащил ребенка за ухо домой,
поскандалил с его родителями, вобщем проучил пацана.
Как-то в другой раз идет этот же мусор этим же двориком,
глядь - тот же пацан что-то из глины лепит. Он и
спрашивает:
- А что ты это мальчик лепишь?
- Дядю пожарного..
- А почему ты его из говна не лепишь?
- А тогда дядя милиционер получится...
Идет грузин вдоль забора, глядь - из дырки забора торчит
здоровенная такая розовая задница! Грузин посмотрел по
сторонам - ни кого, взял и оттрахал её. А на той стороне -
ноль эмоций, как-будто и не заметили этого. Он тогда и
говорит:
- Дэвушка, вам прыятно?
- Хрю-хрю...
В темном подвале раздавались девичьи крики плавно
переходившие в женские...
- А почему у горилы такие широкие ноздри?
- А потому что у неё толстые пальцы...
- Алё! Это прачечная?
- Х.ячечная!!! Институт культуры...
Идет бал, все танцуют и тут раздается дикий скрип стекла по
дереву. Смолкает музыка, все расступаются. На середину залы
выходит поручик Ржевский волоча на веревочке унитаз. В
наступившей гробовой тишине поручик спускает штаны. садится
на унитаз, начинает срать и закуривая сигару обращается к
окружающим:
- Надеюсь дамы не против, если я закурю?