Анекдот про Грузинов
Едет как-то девушка в купе(одна). И вдруг на одной из
станций заходит мужчина кавказскои национальности, молча
посмотрел на нее, затем молча раздевается (глаза у нее
становятся перепуганными), ну и ложится спать(дело было
вечером). Hа следующее утро он встает одевается и собирается
сойти на своей станции и тут девушка говорит ему:
- Ой, вы знаете, я вчера как увидела вашу волосатую грудь - страшно перепугалась, аж мурашки по коже побежали
- Дэээвушка, 13 раз гонорея, 15 раз сифилис, мнэ ещо только ваших мурашек нэ хватало...
- Ой, вы знаете, я вчера как увидела вашу волосатую грудь - страшно перепугалась, аж мурашки по коже побежали
- Дэээвушка, 13 раз гонорея, 15 раз сифилис, мнэ ещо только ваших мурашек нэ хватало...
Анекдот про Разное
Идет поздно ночью гоpбатый бомж чеpез кладбище и вдpуг
слышит голос:
-- Эй мужик! Ты гоpбатый?!!
-- ДА! 8-[ ]
-- Все мужик, ты больше не гоpбатый!..
-- ... 8-[ ]
Глянул мужик - и впpямь нету гоpба. Hа следующий день pассказал своему хpомому пpиятелю, что, мол на кладбище такие чудеса ночью пpоисходят. И вздумал пpиятель этот сам попpобовать сходить на кладбище -- может хоть от хpомоты излечиться? Идет он поздно ночью по тому же кладбищу и слышит тот же голос:
-- Эй мужик! Ты гоpбатый?!!
-- Hет! Я хpомой!!! 8-[ ]
-- Hет мужик! _ТЫ ГОРБАТЫЙ_!!!
-- Эй мужик! Ты гоpбатый?!!
-- ДА! 8-[ ]
-- Все мужик, ты больше не гоpбатый!..
-- ... 8-[ ]
Глянул мужик - и впpямь нету гоpба. Hа следующий день pассказал своему хpомому пpиятелю, что, мол на кладбище такие чудеса ночью пpоисходят. И вздумал пpиятель этот сам попpобовать сходить на кладбище -- может хоть от хpомоты излечиться? Идет он поздно ночью по тому же кладбищу и слышит тот же голос:
-- Эй мужик! Ты гоpбатый?!!
-- Hет! Я хpомой!!! 8-[ ]
-- Hет мужик! _ТЫ ГОРБАТЫЙ_!!!
Анекдот про Разное
"Отец" города частенько путал свои деньги с
казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На
вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание,
"отец" города ответил:
- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!
- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!
Анекдот про Уголовников
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
Анекдот про Уголовников
- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен
провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму.
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму.
Анекдот про Уголовников
- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея.
- Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует другое: меня поймают?
- Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует другое: меня поймают?
Анекдот про Разное
Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.
- Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: "Следующий?"
- Послушай, а не больно?
- Ну почему же, когда по пальца попаду - больно.
- Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: "Следующий?"
- Послушай, а не больно?
- Ну почему же, когда по пальца попаду - больно.
Анекдот про Мужа и жену
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался
телефонный звонок:
- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
Анекдот про Уголовников
- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру,
сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил
деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...
Анекдот про Мужа и жену
ВРЫВАЕТСЯ МАНЬЯК В БАНК СПЕРМЫ, ТЫКАЕТ В ЛИЦО КАССИРШЕ
ПИСТОЛЕТ И НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ ОРЕТ:"ТАЩИ СПЕРМУ
НЕМЕДЛЕННО" ТА ПРИНОСИТ ТРЕХЛИТРОВУЮ БАНКУ."ПЕЙ,
СУКА, ПЕЙ НЕМЕДЛЕННО!"ДЕВУШКА В УЖАСЕ ВЫПИВАЕТ ВСЮ
БАНКУ. МАНЬЯК СНИМАЕТ МАСКУ И ГОВОРИТ"Т-А-АК, А
ДОМА,ЗНАЧИТ, РЫГАЕМ!"
Анекдот про Студентов
Подполковник берет трех студентов и говорит, щас я вам
покажу фотку рецидива, скажите какие у него отличительные
черты.
Первый говорит типа у него уха нету!
Следак говорит да я типа знаю унего в жизни уха нету!
Второй говорит уха нету!
Дурак штож ты ошибки повторяеш.
Третий смотрел, смотрел, говорит да у него контактные линзы!
Мусарок глядь в личное дело действительно линзы, говорит а как ты догадался?
Да говорит на х@й ему очки если у него уха нету!?!
Первый говорит типа у него уха нету!
Следак говорит да я типа знаю унего в жизни уха нету!
Второй говорит уха нету!
Дурак штож ты ошибки повторяеш.
Третий смотрел, смотрел, говорит да у него контактные линзы!
Мусарок глядь в личное дело действительно линзы, говорит а как ты догадался?
Да говорит на х@й ему очки если у него уха нету!?!
Анекдот про Наркоманов
Стоят два нарка (1) и (2) разговариают:
(1) - (рекомендуется тонким голосом) Вась, а Вась, раскажи сказку
(2) - ну ладно слухай...(1 перебивает)
(1) - только не про жаб, я их боюся
(2) - ладно. Идёт мужик по лесу...(1 перебивает)
(1) - а там.. э... жаба?
(2) - да нет там никакой жабы. Заходит этот мужик на опушку...(--//--)
(1) - а там жаба??
(2) - да за$бал, нет там жаб. Видит большое дерево...(--//--)
(1) - а там жаба, да?
(2) - 8 -[] нет там жабы. Заглядывает в дупло...(--//--)
(1) - а там жаба?
(2) - 8 -[] Да! б%я, жаба там.
(1) - ААААААААААААА!!!!
(1) - (рекомендуется тонким голосом) Вась, а Вась, раскажи сказку
(2) - ну ладно слухай...(1 перебивает)
(1) - только не про жаб, я их боюся
(2) - ладно. Идёт мужик по лесу...(1 перебивает)
(1) - а там.. э... жаба?
(2) - да нет там никакой жабы. Заходит этот мужик на опушку...(--//--)
(1) - а там жаба??
(2) - да за$бал, нет там жаб. Видит большое дерево...(--//--)
(1) - а там жаба, да?
(2) - 8 -[] нет там жабы. Заглядывает в дупло...(--//--)
(1) - а там жаба?
(2) - 8 -[] Да! б%я, жаба там.
(1) - ААААААААААААА!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня.
Hу поехали... Через некоторое время телка говорит:
- Вот и мой дом. Как платить - натурой или червонец ?
Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши.
Откатал смену, пошел в пивбар.
Кружку выпил, две, в общем штук восемь..
Вышел за угол, достал член и говорит:
- Сцы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа сцать будешь...
Hу поехали... Через некоторое время телка говорит:
- Вот и мой дом. Как платить - натурой или червонец ?
Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши.
Откатал смену, пошел в пивбар.
Кружку выпил, две, в общем штук восемь..
Вышел за угол, достал член и говорит:
- Сцы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа сцать будешь...
Анекдот про Вовочку
Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям
загадки:
- Сто одёжек и все без застёжек?
- Это роза! - отвечает Вовочка.
- Нет, Вовочка, это - капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
твоей мысли !
- Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю ?
- Можно конечно !
- Марья Ивановна, что это такое:
То холодный, то гарячий,
То висячий, то - стоячий;
Из трёх букв слагается,
А посередине буква "У"?
- !!!???... Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не
возвращайся !
- Марья Ивановна, это - душ, но мне нравится оригинальный ход
Вашей мысли !
- Сто одёжек и все без застёжек?
- Это роза! - отвечает Вовочка.
- Нет, Вовочка, это - капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
твоей мысли !
- Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю ?
- Можно конечно !
- Марья Ивановна, что это такое:
То холодный, то гарячий,
То висячий, то - стоячий;
Из трёх букв слагается,
А посередине буква "У"?
- !!!???... Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не
возвращайся !
- Марья Ивановна, это - душ, но мне нравится оригинальный ход
Вашей мысли !
Анекдот про Чапаева
Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал - точно, он.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал - точно, он.
Анекдот про Вовочку
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Анекдот про Разное
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла
перекресток на своей машине и была остановлена
полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила.
Анекдот про Разное
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной
говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Анекдот про Разное
Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
Анекдот про Разное
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,
милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прибегает мужик в овощной магазин и спрашивает у
продавщицы:
- У вас морковка есть?
-Да
-Тогда дайте 2 штуки.
Засовывает их в нос и убегат.
На следующий день опять спрашивает, засовывает и убегает.
Наконец это продавщице надоело, и когда мужиу опять прибежал и стал спрашивать про морковку, сказала что типа морковки нет
- А что есть, -спросил мужик
- Свекла
- Тогда дайте 2 штуки
Та дала, он засунул свеклу в нос и убежал
На 4 ый день на просьбу о морковке продавщица не выдержала и спросила
- Мужчина, вот вы такой взрослый, ну зачем вы всякую дрянь в нос суете?
- А что есть морковка? -ответил мужик
- У вас морковка есть?
-Да
-Тогда дайте 2 штуки.
Засовывает их в нос и убегат.
На следующий день опять спрашивает, засовывает и убегает.
Наконец это продавщице надоело, и когда мужиу опять прибежал и стал спрашивать про морковку, сказала что типа морковки нет
- А что есть, -спросил мужик
- Свекла
- Тогда дайте 2 штуки
Та дала, он засунул свеклу в нос и убежал
На 4 ый день на просьбу о морковке продавщица не выдержала и спросила
- Мужчина, вот вы такой взрослый, ну зачем вы всякую дрянь в нос суете?
- А что есть морковка? -ответил мужик
Анекдот про Разное
Повар и официант наблюдают за клиентом из кухни:
- Глянь, Федь, он ест это, ЕСТ!!!!!!!!!!!!!!!
- Глянь, Федь, он ест это, ЕСТ!!!!!!!!!!!!!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:25
Чистка системного блока
Голосов: 59
-
3:00
Коты и кошки угрожают экономике...
Голосов: 39
-
1:45
Как валили памятник Ленина в Киеве Голосов: 105
-
0:53
Freestyler по казахски Голосов: 36
-
2:29
Экстримальное катание Голосов: 37
-
0:26
Жаба играет в Муравьев на смартфоне Голосов: 124
-
1:16
Мастер боевых искусств громит авто Голосов: 59
-
1:00
UKRAINE. Новый проморолик Украины... Голосов: 82
-
1:24
Ребенок классно танцует Голосов: 129
-
0:29
Fiat притив Porsche Голосов: 19
-
1:31
Мэр Енакиева о Януковиче: Батя не... Голосов: 76
-
0:08
Кот Д. Блэйна Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь