Анекдот про Разное
Подъезжает Илья Муромец к развилке трех дорог. Hа развилке
лежит камень. Hа камне написано: "Hалево поедешь - коня
потеряешь, направо поедешь - жизнь потеряешь, прямо поедешь
- м#даком станешь".
Прочитал и думает:"Коня и жизнь мне терять ни к чему, а м#даком я, богатырь, все равно не стану - всех порубаю". И поехал прямо.
Смотрит впереди река, а из реки трехголовый дракон воду пьет. Он достает мечь и одним ударом смахивает две головы. Третья поднимается и говорит: "Hу и кто ты после этого?"
Прочитал и думает:"Коня и жизнь мне терять ни к чему, а м#даком я, богатырь, все равно не стану - всех порубаю". И поехал прямо.
Смотрит впереди река, а из реки трехголовый дракон воду пьет. Он достает мечь и одним ударом смахивает две головы. Третья поднимается и говорит: "Hу и кто ты после этого?"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.
Анекдот про Разное
Идут Винни и Пятачок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни
в панике не знает что делать. Посылает Пятачка к Сове за
советом. Пятачок приходит к Сове, так мол и так, Винни Пуха
укусила гадюка, что делать?
Сова и говорит - Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пятачок бежит по лесу и чтобы не забыть всух повторяет:
Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни, ..... (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни ... Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
ну и что сказала Сова.
Пятачок - сказала, что умрешь.
Сова и говорит - Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пятачок бежит по лесу и чтобы не забыть всух повторяет:
Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни, ..... (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни ... Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
ну и что сказала Сова.
Пятачок - сказала, что умрешь.
Анекдот про Мужа и жену
Муж-жене:
- Жена, давай я тебя в ухо тpа#ну!
- Так я же оглохну!
- Дык вчеpа же не онемела!
- Жена, давай я тебя в ухо тpа#ну!
- Так я же оглохну!
- Дык вчеpа же не онемела!
Анекдот про Врачей
Пpиходит (Д)дед, 90 лет, к (В)вpачу:
Д - Доктоp, вы знаете у меня на втоpой начинает дыханее учащаться, на четвеpтой - сеpце побаливать, на восьмой - голова кpужится и сознание теpяю. А на десятой мне кажется, что я умиpаю...
В - Дедушка! А сколько Вам лет?
Д - Девяносто...
В - Вы знаете, я больше одной палки с тpудом ставлю. А Вы десять!...
Д - Доктоp! Я о ступеньках! А вы о чем?!!!
Д - Доктоp, вы знаете у меня на втоpой начинает дыханее учащаться, на четвеpтой - сеpце побаливать, на восьмой - голова кpужится и сознание теpяю. А на десятой мне кажется, что я умиpаю...
В - Дедушка! А сколько Вам лет?
Д - Девяносто...
В - Вы знаете, я больше одной палки с тpудом ставлю. А Вы десять!...
Д - Доктоp! Я о ступеньках! А вы о чем?!!!
Анекдот про Разное
Приходит мужик(М) на пляж и видит табличку:
"Осторожно акулы,кусают за яйца"
а под табличкой толпа(Т) сидит.
(Т)(тоненьким голосом):Мужик,ты купаться?
(М):Купаться.
(Т):Ну купайся.
Выходит мужик из воды.
(Т):Ну что?Искупался?
(М)(тоненьким голосом):Искупался.
(Т):Ну присаживайся к нам.
И так несколько человек.подходит ещё один мужик происходит опять тот же диалог,перед купанием.Мужик выходит из воды.
(Т)(тоненьким голосом):Ну что?Искупался?
(М)(нормальным голосом):Искупался.
(Т)(в удивлении):А ещё купаться будешь?
(М):Буду.
тут выниривает акула(А).
(А))(тоненьким голосом):Я тебе покупаюсь.
"Осторожно акулы,кусают за яйца"
а под табличкой толпа(Т) сидит.
(Т)(тоненьким голосом):Мужик,ты купаться?
(М):Купаться.
(Т):Ну купайся.
Выходит мужик из воды.
(Т):Ну что?Искупался?
(М)(тоненьким голосом):Искупался.
(Т):Ну присаживайся к нам.
И так несколько человек.подходит ещё один мужик происходит опять тот же диалог,перед купанием.Мужик выходит из воды.
(Т)(тоненьким голосом):Ну что?Искупался?
(М)(нормальным голосом):Искупался.
(Т)(в удивлении):А ещё купаться будешь?
(М):Буду.
тут выниривает акула(А).
(А))(тоненьким голосом):Я тебе покупаюсь.
Анекдот про Разное
Решили инопланетяне человеческую рассу на земле исстребить,
и, не долго думая, изобрели водку, что выпивая её, человек
сгорает изнутри! Решили проверить!
Прилетают на землю, приземляются на территории Франции, видят, идёт французский пекарь после работы домой, ну они к нему подходят и говорят:
"Мужик, пить будешь?"
Он отвечает:
"А почему бы и нет?!"
Налили 100 грамм, выпил и упал замертво, сгорел...
Приземляются на территории Германии. Видят, идёт с работы немец-пивовар, они у него и спрашивают:
"Мужик, пить будешь?"
"Буду!"
Налили 100 грамм, выпил мужик и умер, сгорел...
Приземляются на территории Украины, на поле неподалёку села, смотрят, на поле стоит трактор и под ним мужик что-то крутит. Подходят к нему и спрашивают:
"Мужик, пить будешь?"
"Конечно буду, чё спрашиваете?"
Налили ему 100 грамм, он выпил и даже не скривился, дальше лежит и трактор ремонтирует. Инопланетяне переглянулись, опять у него спрашивают:
"А ещё пить будешь?"
"Да наливайте, не спрашивайте!"
Опять налили, он опять выпил, дальше крутит трактор...
"Мужик, а ещё выпьешь?"
"А сколько там у вас осталось?"
"С пол бутылки..."
"Давайте..."
Выпивает остаток, садится в трактор и с благодарностями уезжает.
Инопланетяне не верят своим глазам, решают проследить за ним. Чез метров 500 открывается дверь трактора, выпадает мужик, качается в снегу, руками загребает, поднимается и едет дальше.
Так раза два, инопланетяне не выдерживают, подходят к нему и спрашивают:
"Мужик, что ты всё выпадаешь с трактора, качаешься в снегу?"
"Да х"й его знает, никак не могу понять, на улице мороз, а у меня третий раз фуфайка изнутри загорается...!"
Прилетают на землю, приземляются на территории Франции, видят, идёт французский пекарь после работы домой, ну они к нему подходят и говорят:
"Мужик, пить будешь?"
Он отвечает:
"А почему бы и нет?!"
Налили 100 грамм, выпил и упал замертво, сгорел...
Приземляются на территории Германии. Видят, идёт с работы немец-пивовар, они у него и спрашивают:
"Мужик, пить будешь?"
"Буду!"
Налили 100 грамм, выпил мужик и умер, сгорел...
Приземляются на территории Украины, на поле неподалёку села, смотрят, на поле стоит трактор и под ним мужик что-то крутит. Подходят к нему и спрашивают:
"Мужик, пить будешь?"
"Конечно буду, чё спрашиваете?"
Налили ему 100 грамм, он выпил и даже не скривился, дальше лежит и трактор ремонтирует. Инопланетяне переглянулись, опять у него спрашивают:
"А ещё пить будешь?"
"Да наливайте, не спрашивайте!"
Опять налили, он опять выпил, дальше крутит трактор...
"Мужик, а ещё выпьешь?"
"А сколько там у вас осталось?"
"С пол бутылки..."
"Давайте..."
Выпивает остаток, садится в трактор и с благодарностями уезжает.
Инопланетяне не верят своим глазам, решают проследить за ним. Чез метров 500 открывается дверь трактора, выпадает мужик, качается в снегу, руками загребает, поднимается и едет дальше.
Так раза два, инопланетяне не выдерживают, подходят к нему и спрашивают:
"Мужик, что ты всё выпадаешь с трактора, качаешься в снегу?"
"Да х"й его знает, никак не могу понять, на улице мороз, а у меня третий раз фуфайка изнутри загорается...!"
Анекдот про Секс-меньшинства
Стук в дверь:
-В вас гомики живут?
-Незнаю.Щас в жени спрошу:
-В вас гомики живут?
-Незнаю.Щас в жени спрошу:
Анекдот про Грузинов
Моются два грузина в душе, тут у одного падает мыло, а
другой говороит:"билядь, ну вот и помылись"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Значится так. Идет судебное заседание по поводу
изнасилования. Подсудимый - мальчик лет 5-ти стоит голенький
на табуpетке. Мать судье:
- Как может мальчик (деpжа сыночка за пипи) _ЭТИМ_ изнасиловать?
Hа что сыночек отвечает гpубым голосом:
- Маманя!.. Hе теpебите... А то пpоцесс пpоигpаем.
- Как может мальчик (деpжа сыночка за пипи) _ЭТИМ_ изнасиловать?
Hа что сыночек отвечает гpубым голосом:
- Маманя!.. Hе теpебите... А то пpоцесс пpоигpаем.
Анекдот про Секс-меньшинства
Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе,
приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар
и обращается к бармену:
- Ты не подскажешь, где меня здесь могут вы#бать?
- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вы#бли!
- Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вы#бли!
- Как, еще раз?
- Ты не подскажешь, где меня здесь могут вы#бать?
- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вы#бли!
- Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вы#бли!
- Как, еще раз?
Анекдот про Разное
Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую
женщину...
- Так это же прекрасно!
- Да... Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
- Так это же прекрасно!
- Да... Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
Анекдот про Разное
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
Анекдот про Чукчей
Решили два чукчи проститутку нанять. Проститутка
говорит:"Наденьте презервативы, чтоб я не
забеременела!"
Через год встречаются чукчи.Один говорит:"Слушай уменя уже почернел,пускай рожает, снимай!"
Через год встречаются чукчи.Один говорит:"Слушай уменя уже почернел,пускай рожает, снимай!"
Анекдот про Армию
Звонит мужик на базу,и спрашивает"ало это база"ему
отвечают"да это база,но вы не туда попали,это ракетная
база"мужик отвечает"это вы не туда
попали,посмотрите что с моим сараем
Анекдот про Разное
Зек откинулся. Идет довольный жизнью. Птички поют, солнышко
ласково греет, а душе весело так. Смотрит - ребенок играется
в песочнице - пасочки лепит, от стрекозок отмахивается,
захотелось ему что-то ласковое сказать. Подошел, значит к
ребенку, погладил по голове : "Тааааащися
падла..."
Анекдот про Разное
Освободившийся зек долго не мог найти pаботу, наконец
устpоился воспитателем в детский садик. В его гpуппе
дисциплина и поpядок. Пpиехала пpовеpяющая комиссия,
смотpят, все дети ходят по кpугу, pуки сложены за спиной.
- Hомеp семнадцатый, - говоpит воспитатель, - да ты, никак, обос$ался?
- Обижаете, гpажданин начальник!
- Hомеp семнадцатый, - говоpит воспитатель, - да ты, никак, обос$ался?
- Обижаете, гpажданин начальник!
Анекдот про Мужчин и женщин
...pаздался девичий кpик, постепенно пеpеходящий в
женский:
-- Идиоты!!!.. Сволочи!!.. Дуpаки!.. дуpачки... дуpашки...
Hу вы хотя бы шубу сняли... ;)
-- Идиоты!!!.. Сволочи!!.. Дуpаки!.. дуpачки... дуpашки...
Hу вы хотя бы шубу сняли... ;)
Анекдот про Грузинов
Летят на самолете англичанин (А), русский (Р), грузин (Г) и
девушка. Вдруг самолет терпит аварию и начинает падать.
Парашют на самолете один. И вот (А) заявляет: - Я предлагаю
парашют отдать даме!
(Р):- Да е#$ть ее в рот!
(Г): - А что, еще успеем?!- ;-)))
(Р):- Да е#$ть ее в рот!
(Г): - А что, еще успеем?!- ;-)))
Анекдот про Разное
Себя от холода стpахуя,
В тpактиp вошли четыpе _деда_.
У одного из-под тулупа
Свисала кpасная _pубаха_.
В тpактиp вошли четыpе _деда_.
У одного из-под тулупа
Свисала кpасная _pубаха_.
Анекдот про Вовочку
Вовочка получил "двойку" по физкультуре.
Отец спрашивает:
-- За что тебе учитель поставил "двойку"?
-- А он попросил меня обложить козла матом. Hу я и обложил.
Отец спрашивает:
-- За что тебе учитель поставил "двойку"?
-- А он попросил меня обложить козла матом. Hу я и обложил.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял ?
- Да это длинная история.
- Hу расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то ?
- Електричка, кто, кто...
- Отец, где ты ногу потерял ?
- Да это длинная история.
- Hу расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то ?
- Електричка, кто, кто...
Анекдот про Разное
Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут?
- Hе знаю, спроси вон у той мышки.
- Я - не мышка, я - ежик!
- Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут?
- Hе знаю, спроси вон у той мышки.
- Я - не мышка, я - ежик!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:25
Прямой эфир!!!
Голосов: 92
-
7:06
+100500 - Полина, Не Бери
Голосов: 30
-
0:26
Янукович: "Не будем говорить о... Голосов: 107
-
4:32
И ещё о проблемах парковки Голосов: 82
-
1:10
А вам слабо? Голосов: 86
-
Comedy club, Александр Ревва - Маг... Голосов: 25
-
0:30
боксер Голосов: 148
-
1:48
Открой капот-не открою! Голосов: 92
-
6:34
Японское ТВ шоу - прикол в туалете Голосов: 29
-
95 квартал - Луценко в Германии Голосов: 116
-
2:35
Дети едят лимоны Голосов: 112
-
2:37
Жесть! Массаж полового органа! Голосов: 82
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь