Анекдот про Вовочку
Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Почему вчера не был в школе?
- Да я вчера корову к быку водил.
- А папа не мог, что ли, сам справиться?
- Да папа-то мог бы, но бык все таки лучше!
- Почему вчера не был в школе?
- Да я вчера корову к быку водил.
- А папа не мог, что ли, сам справиться?
- Да папа-то мог бы, но бык все таки лучше!
Анекдот про Разное
Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы
выкинут весь песок, кругом ведерки-совочки, формочки
поломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел
завязаны…
Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
- Уфф, нагулялася!
Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
- Уфф, нагулялася!
Анекдот про Студентов
Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
Анекдот про Студентов
Профессор - студентам на задней парте:
- Эй, вы, трое! Перстаньте передавать друг другу записки!
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- А-а-а... Ну, тогда извините.
- Эй, вы, трое! Перстаньте передавать друг другу записки!
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- А-а-а... Ну, тогда извините.
Анекдот про Студентов
Преподаватель - студенту:
- Олег! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять гривенн. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?
- Олег! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять гривенн. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?
Анекдот про Разное
Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Анекдот про Разное
- Изи, сколько лет, сколько зим!
- Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...
- Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...
Анекдот про Разное
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
Анекдот про Тёщу
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за
этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Анекдот про Разное
Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют.
Один говорит: - Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему
подходит мент и говорит : - Сейчас же спрячте и перестаньте!!!
Алик: - Да, да...
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента нае@#л!!!
- Как?!
- Да я спрятать спрятал, а перестать не перестал!
Один говорит: - Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему
подходит мент и говорит : - Сейчас же спрячте и перестаньте!!!
Алик: - Да, да...
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента нае@#л!!!
- Как?!
- Да я спрятать спрятал, а перестать не перестал!
Анекдот про Разное
Идут по пустыне еврей и хохол, оба тащат за спиной по
огромному мешку,
еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, друной, третий... Наконец
изголодавшийся еврей просит хохла:
- Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу.
- Идет, - соглашается хохол, - только чур устроим торговлю по всем
правилам.
Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во всю
глотку:
- Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!!
Еврей робко спрашивает:
- Почем продашь?
- Мешок золота за кило! - не моргнув, отвечает хохол.
- Почему же так дорого?! - изумляется еврей.
- Так а ты пройди по рынку, может и подешевле где найдешь,- предлагает
хохол, ухмыляясь....
еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, друной, третий... Наконец
изголодавшийся еврей просит хохла:
- Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу.
- Идет, - соглашается хохол, - только чур устроим торговлю по всем
правилам.
Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во всю
глотку:
- Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!!
Еврей робко спрашивает:
- Почем продашь?
- Мешок золота за кило! - не моргнув, отвечает хохол.
- Почему же так дорого?! - изумляется еврей.
- Так а ты пройди по рынку, может и подешевле где найдешь,- предлагает
хохол, ухмыляясь....
Анекдот про Грузинов
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не
знают, чем
заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин
приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй
заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает
патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво
говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин
приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй
заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает
патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво
говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
Анекдот про Грузинов
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина,
естественно,
- одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?
- одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькая девочка обращается к маме:
- Мама, мама, я писи хочу!
Мама (с сожалением):
- Я тоже хочу, но где же ее взять.
- Мама, мама, я писи хочу!
Мама (с сожалением):
- Я тоже хочу, но где же ее взять.
Анекдот про Студентов
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
Анекдот про Разное
Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В
ней на полу
они увидели шкуру леопарда.
- Что это такое? - спросил один леопард другого.
Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
- Бежим отсюда! Это моя теща!
они увидели шкуру леопарда.
- Что это такое? - спросил один леопард другого.
Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
- Бежим отсюда! Это моя теща!
Анекдот про Разное
Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с
длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось
отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я
выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут
электричество.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось
отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я
выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут
электричество.
Анекдот про Разное
- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!
Анекдот про Разное
У моей девушки ноги колесом! И, взяв с собой трёх её
подружек - я без проблем добираюсь домой.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два латышских рыбака тянуть сеть и вытягивают русалку. Долго
на нее смотрят, потом один вытаскивает ее из сети и
выпускает обратно в море. Через пол-часа другой спрашивает:
(с латышским акцентом)
- Зачем?
Проходит еще пол-часа, первый разводит руками, пожимает плечами и спрашивает:
- А как?
- Зачем?
Проходит еще пол-часа, первый разводит руками, пожимает плечами и спрашивает:
- А как?
Анекдот про Мужа и жену
В общем, приходит к одной женщине любовник. Hу, все путем, и
тут вдруг в квартиру начинает ломиться законный супруг.
Спрятать любовника некуда. Она видит - еще немного и п#$дец!
И тут она взмолилась:"Господи! Сделай что-нибудь, на
все согласна!" Тот ей отвечает, что мол, оk!, помогу,
но согласна ли она через 3 года, за свои грехи, значит, на
небеса? Та со страху согласилась. Проходит время, все
хорошо, та все забыла и на радостях по путевке в круиз
уплыла. Плывут, и вдруг начинается шторм, корабль еще
чуть-чуть и амба! Разверзаются небеса и Господь спрашивает
её:
- Ты готова?
- Господи, но как же все остальные люди, целый корабль?...
- Я вас, бл@#ей, 3 года собирал!!!
- Ты готова?
- Господи, но как же все остальные люди, целый корабль?...
- Я вас, бл@#ей, 3 года собирал!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Священник в больнице сдает анадиз мочи. Медсестpа по
неостоpожности pазлила и думает : "Hеудобно, святой
человек все-таки" ... Взяла и наполнила пузыpек своей
мочой.
Доктоp пpи обходе:
- Батюшка, у вас тpетий месяц беpеменности.
Святой отец:
- Hу говоpил же я дьякону, что доигpаемся.
Доктоp пpи обходе:
- Батюшка, у вас тpетий месяц беpеменности.
Святой отец:
- Hу говоpил же я дьякону, что доигpаемся.
Анекдот про Грузинов
Урок в грузинской школе.
Учитель (У):
- Дэти, что дэйствует возбуждающе на организм чэловэка?
Дети тянут руки, (У) вызывает:
-Гиви, говори.
-Алкоголь.
-Маладэц, пять! Нино.
-Анаша!
-Вах, пять! Сурэн, - (аналог нашего Вовочки в кавказском фолькльоре)- говори.
-Жэнщина.
-Вах-вах! Цх! Два! Расскажешь папе, какой ты негодяй.
На следующий день Суренка боком обходит учителя и садится на последнюю
парту.
Учитель:
-Сурен! Ты папе говорил?
-Говорил.
-Папа тэбя накзывал?
-Нэт.
-Пачиму?
-Папа минэ сказал, чтоби я дэржался от Вас подальше, что если Ваш
организм жэнщина нэ возбуждает, то Ви жопошник!
Учитель (У):
- Дэти, что дэйствует возбуждающе на организм чэловэка?
Дети тянут руки, (У) вызывает:
-Гиви, говори.
-Алкоголь.
-Маладэц, пять! Нино.
-Анаша!
-Вах, пять! Сурэн, - (аналог нашего Вовочки в кавказском фолькльоре)- говори.
-Жэнщина.
-Вах-вах! Цх! Два! Расскажешь папе, какой ты негодяй.
На следующий день Суренка боком обходит учителя и садится на последнюю
парту.
Учитель:
-Сурен! Ты папе говорил?
-Говорил.
-Папа тэбя накзывал?
-Нэт.
-Пачиму?
-Папа минэ сказал, чтоби я дэржался от Вас подальше, что если Ваш
организм жэнщина нэ возбуждает, то Ви жопошник!
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:12
Неудачное предложение руки и сердца
Голосов: 65
-
0:12
Стоит ли так рисковать своей жизнью? Голосов: 83
-
3:35
Амфетамин на свадьбе Голосов: 50
-
0:52
Чмокнул Голосов: 124
-
Comedy Club - Бабушка возвращается... Голосов: 84
-
0:57
Приколы пожарных Голосов: 107
-
0:24
Как накрасить губы без рук Голосов: 113
-
0:28
Голодный кот Голосов: 104
-
0:39
Счастливчик Голосов: 74
-
0:06
Водный атракцион Голосов: 87
-
4:16
А вам слабо? Голосов: 18
-
5:18
Пародия на Гарри потера Голосов: 105
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь