Анекдот про Разное
Дипломат - это человек, который может послать вас на х...
таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Анекдот про Разное
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.
Анекдот про Грузинов
Накачаный грузин рассматривает себя перед зеркалом:
мошьная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся,
плечи широкие, напряг ягодицы.........-лежать... свои.....
мошьная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся,
плечи широкие, напряг ягодицы.........-лежать... свои.....
Анекдот про Новых русских
Идет новый русский по улице и видит на встречу ему идет
слепая бабулька и прямо на
открытый люк . Ну , он , конечно же , пытается подобрать слова , чтобы сказать ей
об этом : " Типа ... , типа ...,типа ... , оппа !"
открытый люк . Ну , он , конечно же , пытается подобрать слова , чтобы сказать ей
об этом : " Типа ... , типа ...,типа ... , оппа !"
Анекдот про Наркоманов
Бежит заяц по лесу, несет медведю 5 кубов вмазаться..
Тут как всегда Лис навстречу
"Заяц ты екуда?
(З) Несу медведю 5 кубов вмазаться!!
(Л) Слушай косой, а давай вместе вмажимся? А я тебя отмажу!!
(З) Нет лис, меня же медведь на стельки пустит(
(Л) Да не выделывайся, все будет джики-пуки!! отмажу!! Ты главное стой и моргай глазами,
а там уже я постараюсь!!
Вообщем, заяц соласился!! Вмазались они.. идут.. такие все расслабленные!!
Тут видят медведь сидит на пеньке.. ждет зайца!!
(М)Ну что косой принес вмазаться?
Заяц стоит быстро-быстро моргает глазками
(М) Косой я не понял, где 5 кубов?
заяц стоит все моргает...
(Л) Заяц чё моргаешь, где 5 кубов?
Тут как всегда Лис навстречу
"Заяц ты екуда?
(З) Несу медведю 5 кубов вмазаться!!
(Л) Слушай косой, а давай вместе вмажимся? А я тебя отмажу!!
(З) Нет лис, меня же медведь на стельки пустит(
(Л) Да не выделывайся, все будет джики-пуки!! отмажу!! Ты главное стой и моргай глазами,
а там уже я постараюсь!!
Вообщем, заяц соласился!! Вмазались они.. идут.. такие все расслабленные!!
Тут видят медведь сидит на пеньке.. ждет зайца!!
(М)Ну что косой принес вмазаться?
Заяц стоит быстро-быстро моргает глазками
(М) Косой я не понял, где 5 кубов?
заяц стоит все моргает...
(Л) Заяц чё моргаешь, где 5 кубов?
Анекдот про Вовочку
ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется
спать,встречает в прихожей маму
мама-вовочка ты перед сном ручки помыл??
вовочка-помыл
мама-а писю помыл??
вовочка-помыл
мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой
вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу
папа-вова писю помыл
вовка-помыл
а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать
вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит
бабуля-вова ручки помыл??
вовочка-помыл
бабуля-а писю помыл???
вова-помыл
бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать
ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит
вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х.... НЮХАТЬ ,Я
СПАТЬ ХОЧУ-У-У
мама-вовочка ты перед сном ручки помыл??
вовочка-помыл
мама-а писю помыл??
вовочка-помыл
мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой
вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу
папа-вова писю помыл
вовка-помыл
а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать
вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит
бабуля-вова ручки помыл??
вовочка-помыл
бабуля-а писю помыл???
вова-помыл
бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать
ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит
вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х.... НЮХАТЬ ,Я
СПАТЬ ХОЧУ-У-У
Анекдот про Тёщу
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую
обойму
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую
обойму
Анекдот про Новых русских
"Новый русский" рассказывает своему другу:.
"Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...
"Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по
берегу, забрасывает удочку,
и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на х..!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на х..!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на х..!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на х..!!!!!!!!
и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на х..!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на х..!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на х..!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на х..!!!!!!!!
Анекдот про Новых русских
На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине.
Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской
сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине.
Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской
сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"
Анекдот про Новых русских
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР),
весь ободранный,
обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то.
Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их
Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила
Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет,
кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле),
говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!
обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то.
Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их
Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила
Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет,
кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле),
говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вообщем так,идет представление в цирке...
Ну лошадки всякие прыгают,клоуны выступают ну вообщем всё как обычно.
Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой обьявляет:
-А сейчас вам будет представлен смертельный номер...-Внимание ,просба при выполнении
этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину,ни единого звука.
Бой барабанов обрывается когда в цирке тухнет свет.И в центр манежа устремляется
единственный лучь прожектора освещая поставленный там стул.
Через пару минут на арену выходит человек,садится на стул и начинает д....ть.
Так проходит несколько минут,публика молчит...
Проходит уже довольно много времени когда один из зрителей не выдерживает и кричит:
-Ну гдеже здесь смертельный трюк!???
Человек на стуле судорожно вскакивает прячя свое "достоинство" и испуганно кричит:
-Кто тут.......?
Ну лошадки всякие прыгают,клоуны выступают ну вообщем всё как обычно.
Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой обьявляет:
-А сейчас вам будет представлен смертельный номер...-Внимание ,просба при выполнении
этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину,ни единого звука.
Бой барабанов обрывается когда в цирке тухнет свет.И в центр манежа устремляется
единственный лучь прожектора освещая поставленный там стул.
Через пару минут на арену выходит человек,садится на стул и начинает д....ть.
Так проходит несколько минут,публика молчит...
Проходит уже довольно много времени когда один из зрителей не выдерживает и кричит:
-Ну гдеже здесь смертельный трюк!???
Человек на стуле судорожно вскакивает прячя свое "достоинство" и испуганно кричит:
-Кто тут.......?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал
,но не могу тебе показать
так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой
накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено
локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО
Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.
так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой
накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено
локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО
Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.
Анекдот про Ментов
Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну
тот вылазит с такой огромной
пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!(ха-ха-ха)
пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!(ха-ха-ха)
Анекдот про Новых русских
Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у
кого-то не хватает денег,
то рубят какую-нибудь часть тела.
Приезжает первым самодовольный янки,заходит,усаживается и говорит:
-Значит так,бутылку виски и салатик.
Поел,попил и попросил счёт.Приносят ему счёт на 5 млн.$.Он в шоке,отдал кредитку,
всю наличность,позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$.В итоге
отрубили ему кисть руки.
Следующим решил рискнуть японец.Приехал,уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.
Посидел,отужинал и попросил счёт.Принесли счёт на 10млн.$.Он а шоке наскрёб только 8млн.$.
Отрубили японцу два пальца на руке.
Настала очередь России посетить этот кабачёк.Приехал наш "новый".Ввалился в кабак с
кентами,расселись и говорят:
-Эта,слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!
Сидят,едят,пьют.Показалось скучновато.Опять завут хозяина.
-Эй!Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай,зови цыган,щас песни петь будем!
И баб не забудь! И водки ещё давай,а то эта кончилась уже!
Вообщем,гуляют вечер,второй.А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке,
на ходу расстёгивая ширинку.А за стойкой симпатичная барменша стоит.Она,увидив,что он
делает,направляясь к ней,воскликнула:
-Что,рубить будем,да?!?
Он ей в ответ:
-Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!...
то рубят какую-нибудь часть тела.
Приезжает первым самодовольный янки,заходит,усаживается и говорит:
-Значит так,бутылку виски и салатик.
Поел,попил и попросил счёт.Приносят ему счёт на 5 млн.$.Он в шоке,отдал кредитку,
всю наличность,позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$.В итоге
отрубили ему кисть руки.
Следующим решил рискнуть японец.Приехал,уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.
Посидел,отужинал и попросил счёт.Принесли счёт на 10млн.$.Он а шоке наскрёб только 8млн.$.
Отрубили японцу два пальца на руке.
Настала очередь России посетить этот кабачёк.Приехал наш "новый".Ввалился в кабак с
кентами,расселись и говорят:
-Эта,слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!
Сидят,едят,пьют.Показалось скучновато.Опять завут хозяина.
-Эй!Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай,зови цыган,щас песни петь будем!
И баб не забудь! И водки ещё давай,а то эта кончилась уже!
Вообщем,гуляют вечер,второй.А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке,
на ходу расстёгивая ширинку.А за стойкой симпатичная барменша стоит.Она,увидив,что он
делает,направляясь к ней,воскликнула:
-Что,рубить будем,да?!?
Он ей в ответ:
-Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!...
Анекдот про Грузинов
По горной грузинской дороге едет русский турист на
машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину.
Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину.
Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит
заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала , или я у вас отсосала, или мы вместе
у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С
ДОМОФОНА!!!
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит
заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала , или я у вас отсосала, или мы вместе
у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С
ДОМОФОНА!!!
Анекдот про Ментов
Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на
пустынную проселочную дорогу.
Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал.
Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя.
Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную -
ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли
бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и
голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились,
сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и
скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал.
Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик!
Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"
Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал.
Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя.
Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную -
ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли
бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и
голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились,
сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и
скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал.
Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик!
Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"
Анекдот про Секс-меньшинства
Парень после секса:
- Хорошо, Мань!
- Я не Маня, я - Ваня!!
- Все равно хорошо!!!
- Хорошо, Мань!
- Я не Маня, я - Ваня!!
- Все равно хорошо!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Утка после пьянки:
- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...
- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...
Анекдот про Разное
Возращяется зек после длительной отсидки в свою родную
деревню
но некто из мужиков не пьёт, к кому не подходит все закодировались
Узнаёт мужик что кодирует месный кузнец,приходит и просит чтоб тоже закодировал, ну кузнец его поголове со всей силы поленом как дал, и это поглумился над мужиком .Когда мужик очнулся кузнец ему и говорит узнаю что пил всей деревне расскажу!!
но некто из мужиков не пьёт, к кому не подходит все закодировались
Узнаёт мужик что кодирует месный кузнец,приходит и просит чтоб тоже закодировал, ну кузнец его поголове со всей силы поленом как дал, и это поглумился над мужиком .Когда мужик очнулся кузнец ему и говорит узнаю что пил всей деревне расскажу!!
Анекдот про Грузинов
- Почему в Грузии зал заседаний круглый?
- А Вы где-нибудь видели квадратный цирк?
- А Вы где-нибудь видели квадратный цирк?
Анекдот про Разное
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу
загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает
исследователь, что она была просто дурой.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:11
Позтивный котеГ
Голосов: 70
-
2:25
Порно в тенях Голосов: 82
-
1:07
Пять лабрадоров разрывают кота Голосов: 141
-
Наша Америкаша - 95 kvartal Голосов: 62
-
0:30
Чиновник выбросил в урну микрофон... Голосов: 57
-
1:13
Рукомойник Голосов: 43
-
2:00
Вот это дружба!!!))) Голосов: 84
-
0:17
Играем котом Голосов: 147
-
1:16
По гололеду на снегоуборочной машине Голосов: 62
-
Nasha Russia 24 Голосов: 30
-
0:45
Долгопят Голосов: 63
-
0:21
Попил пивка Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь