Анекдот про Наркоманов
Сидит нар на подоконнике девятого этажа забивает папиру.Тут
раз и свалился.
Внизу толпа собралась, тут второй нар проходил мимо, давай через толпу ломиться.
Второй:- чо тут случилось?
Первый(отряхиваясь):-хрен его знает сам только подошол.
Внизу толпа собралась, тут второй нар проходил мимо, давай через толпу ломиться.
Второй:- чо тут случилось?
Первый(отряхиваясь):-хрен его знает сам только подошол.
Анекдот про Ментов
Утро, холод.
Выходят на пост - молой гаишник и старый.
Старый говорит:
Ты иди на дорогу и придалбуйся ко всему что угодно.
Ну тот пошол.
Через время приходит такой весь веселый.Старый спрашивает:- Ты чего такой веселый?
- Да вот остановил машину сказал что он привысил скорость, а он мне в ответ кинул сто баксов и сказал:
- на собака.
Старый (забирая деньги):- это я собака, а ты еще щенок.
Выходят на пост - молой гаишник и старый.
Старый говорит:
Ты иди на дорогу и придалбуйся ко всему что угодно.
Ну тот пошол.
Через время приходит такой весь веселый.Старый спрашивает:- Ты чего такой веселый?
- Да вот остановил машину сказал что он привысил скорость, а он мне в ответ кинул сто баксов и сказал:
- на собака.
Старый (забирая деньги):- это я собака, а ты еще щенок.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор я ногу потянул.
-Ничего страшного, походите чуть-чуть и она перестанет.
-Ага вы думаете приятно за собой 4 метра ноги таскать.
-Доктор я ногу потянул.
-Ничего страшного, походите чуть-чуть и она перестанет.
-Ага вы думаете приятно за собой 4 метра ноги таскать.
Анекдот про Разное
Царь зверей собрал всех своих жителей леса, и говорит:
Вот перед вами сто метровая вышка, кто с нее прыгнет получит мою жену.
Ну весь лес собрался, залез на вышку...
Лев, в низу под вышкой : давайте прыгайте она у меня сексапильная, она у меня просто красавица.
Тут смотрит медведь летит, и пузом как хряпнется в воду.Вылазит отряхивается.
Лев: Вот миша молодец , иди трахни ее она тебя ждет.
Медведь: Подожди лева я пойду трахну того кто меня оттуда сбросил.
Вот перед вами сто метровая вышка, кто с нее прыгнет получит мою жену.
Ну весь лес собрался, залез на вышку...
Лев, в низу под вышкой : давайте прыгайте она у меня сексапильная, она у меня просто красавица.
Тут смотрит медведь летит, и пузом как хряпнется в воду.Вылазит отряхивается.
Лев: Вот миша молодец , иди трахни ее она тебя ждет.
Медведь: Подожди лева я пойду трахну того кто меня оттуда сбросил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут как то в селе кум с кумой.
Кум: Шож то за кума що пид кумом не була?
Кума: Куме перестаньте.
Кум: Шож то за кума , що пид кумом не була?
Кума: ну ладно, давай.
Легла расставила ноги, кум только туда, а хуй не встает.Он думает что ж делать, потом решил пока засуну палку колбасы, а когда встанет, то поменяю.
Тут через некоторое время у него встал, он высовует колбасу и засовут хуй, тут Кума: Куме высуньте пальця, та засуньте хуя.
Кум: Шож то за кума що пид кумом не була?
Кума: Куме перестаньте.
Кум: Шож то за кума , що пид кумом не була?
Кума: ну ладно, давай.
Легла расставила ноги, кум только туда, а хуй не встает.Он думает что ж делать, потом решил пока засуну палку колбасы, а когда встанет, то поменяю.
Тут через некоторое время у него встал, он высовует колбасу и засовут хуй, тут Кума: Куме высуньте пальця, та засуньте хуя.
Анекдот про Разное
Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Три француза - великая французкая буржуазная революция.
Один англичанин - джентельмен.
Два англичанина - пари.
Три англичанина - парламент.
Один русский - пьяница.
Двое русских - драка.
Трое русских - первичная партийная ячейка.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - синагога.
Три еврея - русский симфонический оркестр.
Два француза - дуэль.
Три француза - великая французкая буржуазная революция.
Один англичанин - джентельмен.
Два англичанина - пари.
Три англичанина - парламент.
Один русский - пьяница.
Двое русских - драка.
Трое русских - первичная партийная ячейка.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - синагога.
Три еврея - русский симфонический оркестр.
Анекдот про Мужчин и женщин
Всех девушек на земле можно разделить на две категории:
прелесть какие глупенькие, и ужас какие дуры.
М. Жванецкий
М. Жванецкий
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка сердится - значит она непрова и понимает это.
Анекдот про Ржевского
Порутчику Ржевскому говорят:
-Выбирайте выражения находясь в прилиичном обществе. Если хотите сказать, что темно как "в жопе у негра", нужно сказать "темно как у негра где...?"
Приходит Ржевский в приличное общество и говорит:
-Господа, в моем чулане темно как в жопе у кого!!!?
-Выбирайте выражения находясь в прилиичном обществе. Если хотите сказать, что темно как "в жопе у негра", нужно сказать "темно как у негра где...?"
Приходит Ржевский в приличное общество и говорит:
-Господа, в моем чулане темно как в жопе у кого!!!?
Анекдот про Новых русских
Спрашивает 1) н/р. у 2) н/р.
1)-У тебя новая секретарша?Красивая?
2)-Не обратил внимания.
1)-Высокая,низкая?
2)-Не обратил внимания.
1)-Блондинка,брюнетка?
2)-Не обратил внимания.
1)-А как одевается?
2)-МЕДЛЕННО!
1)-У тебя новая секретарша?Красивая?
2)-Не обратил внимания.
1)-Высокая,низкая?
2)-Не обратил внимания.
1)-Блондинка,брюнетка?
2)-Не обратил внимания.
1)-А как одевается?
2)-МЕДЛЕННО!
Анекдот про Новых русских
Студент, сын нового русского, жалуется другу:
- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег,
ну типа мне не хватает на питание...!
- Ну а они, конечно, сказали "нет"!?
- Нет, они купили мне ресторан...!!!
- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег,
ну типа мне не хватает на питание...!
- Ну а они, конечно, сказали "нет"!?
- Нет, они купили мне ресторан...!!!
Анекдот про Новых русских
Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит
pыбак - pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной
и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной
и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Анекдот про Новых русских
Едет новый русский на джипе. Жмет под 100км/час. Смотрит в
зеркало заднего вида,
видит запорожец за ним несется. Новый русский надавил на
газ, скорость 120 км/час, оборачивается - запорожец как ехал за ним, так и едет.
Новый русский разгоняется до 180 км/час, запорожец ни на метр не отстает.
Газ - 200 км/час. Светофор. НР дает по тормозам.
Удар. Выходит из машины. Сцена - сзади в его джип врезается другой такой же джип.
НР в недоумении... 8-0
Тут ментура подкатывает, понты, мол, что случилось? ВОдитель врезавшейся машины
разгоняет братву, мол, сами разберемся...
НР спрашивает у водителя врезавшегося в него джипа:
- За мной ехал вроде запорожец, а откуда ты то взялся?
Водитель второго джипа:
- Тшшшшш-ш-шь. Он между нами......
видит запорожец за ним несется. Новый русский надавил на
газ, скорость 120 км/час, оборачивается - запорожец как ехал за ним, так и едет.
Новый русский разгоняется до 180 км/час, запорожец ни на метр не отстает.
Газ - 200 км/час. Светофор. НР дает по тормозам.
Удар. Выходит из машины. Сцена - сзади в его джип врезается другой такой же джип.
НР в недоумении... 8-0
Тут ментура подкатывает, понты, мол, что случилось? ВОдитель врезавшейся машины
разгоняет братву, мол, сами разберемся...
НР спрашивает у водителя врезавшегося в него джипа:
- За мной ехал вроде запорожец, а откуда ты то взялся?
Водитель второго джипа:
- Тшшшшш-ш-шь. Он между нами......
Анекдот про Новых русских
Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский,
а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл
Анекдот про Новых русских
Приехал HР первый раз заграницу.
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом
с фото девушек. Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса
выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет
на тротуар и пытается идти, но его останавливает
полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка
50$. HР платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки
жене, детям.
А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом
с фото девушек. Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса
выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет
на тротуар и пытается идти, но его останавливает
полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка
50$. HР платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки
жене, детям.
А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!
Анекдот про Разное
приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста :)
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста :)
Анекдот про Новых русских
Стоит мерс на светофоре вдруг сзади удар, ну водила мерса
выходит из мерса,весь на бычке пальцы как положено веером,
вышел и остолбинел сзади стоит весь мятый
"черокки"
Водила мерса ошарашенно говорит - Непонял, а где запорожец?
Водила мерса ошарашенно говорит - Непонял, а где запорожец?
Анекдот про Ментов
Останавливает гаишник нового русского. "Новый"
выходит из 600-го хватает
гаишника, вытирает им стекла, фары и выбрасывает в кусты. В кустах
сидит обкуренный наркоман и наблюдает. Гаишник выскочил из кустов
и к "нарку"
- Эй ты! Номер видел?
- Да-а-а. Такой номер даже в цирке хрен увидишь.
гаишника, вытирает им стекла, фары и выбрасывает в кусты. В кустах
сидит обкуренный наркоман и наблюдает. Гаишник выскочил из кустов
и к "нарку"
- Эй ты! Номер видел?
- Да-а-а. Такой номер даже в цирке хрен увидишь.
Анекдот про Разное
Приехали русские в Америкую. Американцы устроили по этому
поводу банкет.Кто-то из русских спрашивает:
-А на чьи деньги пьём?
Один из американцев отвечает:
-Во-о-он видите мост?
-Ну да..
-Видите машины через него переезжают?
-Ну видим...
-Так вот, водители машин платят за переезд черезмост, вот на эти деньги и пьём!
Через какое-то время приезжают американцы в Россию.Русские теперь устраивают банкет. Гости спрашивают:
-На чьи же деньги пьём?
Русские:
-А вон видите мост?
Американцы:
-Нет..где?
Русские:
Ну вон же?
Американцы:
-Нет не видим...
Русские:
-Вот на эти деньги и пьём!!!
-А на чьи деньги пьём?
Один из американцев отвечает:
-Во-о-он видите мост?
-Ну да..
-Видите машины через него переезжают?
-Ну видим...
-Так вот, водители машин платят за переезд черезмост, вот на эти деньги и пьём!
Через какое-то время приезжают американцы в Россию.Русские теперь устраивают банкет. Гости спрашивают:
-На чьи же деньги пьём?
Русские:
-А вон видите мост?
Американцы:
-Нет..где?
Русские:
Ну вон же?
Американцы:
-Нет не видим...
Русские:
-Вот на эти деньги и пьём!!!
Анекдот про Разное
Приходит девушка в магазин "Одежда" и спрашивает у
продавца галантерейного отдела: "У Вас есть бюстгалтеры
нулевого размера ?" Продавец отвечает:" Прыщики
надо зеленкой мазать". Приходит в магазин другая
женщина и спрашивает у продавца:"У Вас бюстгалтеры
восьмого размера есть?"Продавец отвечает :"Рюкзаки
в соседнем оотделе".
Анекдот про Грузинов
Заходит мальчик в магазин и спрашивает у продавца:
(Продавец был грузин)
Мальчик(М):У вас помидоры есть?
Грузин(Г):НЕТ!
(Г):Мальчик хоч фокус покажу?
(M):Давайт.
(Г):Чуствуеш пальчик в жопе?
(M):ДА.
(Г):Ручки,ножки Здесь!
На следуйщий день:
(М):У вас помидоры есть?
(Г):НЕТ!
(Г):Мальчик хоч фокус покажу?
(M):Давайт.
(Г):Чуствуеш пальчик в жопе?
(M):ДА.
(Г):Ручки,ножки Здесь!
На следуйщий день:
(M):У вас помидоры есть?
(Г):НЕТ!
(Г):Мальчик хоч фокус покажу?
(M):А давайте я вам фокус покажу?
(Г):Давай.
(M):Чуствуете гранату в жопе?
(Г):Да.
(M):А чека здесь!
(Продавец был грузин)
Мальчик(М):У вас помидоры есть?
Грузин(Г):НЕТ!
(Г):Мальчик хоч фокус покажу?
(M):Давайт.
(Г):Чуствуеш пальчик в жопе?
(M):ДА.
(Г):Ручки,ножки Здесь!
На следуйщий день:
(М):У вас помидоры есть?
(Г):НЕТ!
(Г):Мальчик хоч фокус покажу?
(M):Давайт.
(Г):Чуствуеш пальчик в жопе?
(M):ДА.
(Г):Ручки,ножки Здесь!
На следуйщий день:
(M):У вас помидоры есть?
(Г):НЕТ!
(Г):Мальчик хоч фокус покажу?
(M):А давайте я вам фокус покажу?
(Г):Давай.
(M):Чуствуете гранату в жопе?
(Г):Да.
(M):А чека здесь!
Анекдот про Мужа и жену
Жена(Ж) утром говорит мужу(Ж):Мне сегодня снилась елка вся в
ху@х внизу самые большие,а вверху самые маленькие. После
такого рассказа муж спрашивает : мой внизу был? Жена: неа в
самом верху.На следующее утро муж говорит: мне сон снился
елка а на ней пе@ды вверху самые маленькие,а внизу самые
большие.Жена спрашивает а моя вверху была,а муж и отвечает:
нет в твоей елка стояла
Анекдот про Мужа и жену
Три подруги решили отомстить мужьям и пошли бухать на
кладбище. Выпили неплохо, а утром мужяя встречаются и первый
говорит:
- Моя вчера явилась в десять вечера и с розочкой - есть любовник!
Второй:
- А моя в час ночи - с двумя розочками - два любовника!
Третий:
- Что ваши, вот моя под утро приперлась, с венком на шее и надпись" ОТ БРАТВЫ"!
- Моя вчера явилась в десять вечера и с розочкой - есть любовник!
Второй:
- А моя в час ночи - с двумя розочками - два любовника!
Третий:
- Что ваши, вот моя под утро приперлась, с венком на шее и надпись" ОТ БРАТВЫ"!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:29
Антон Лирник и LirnikBand - Rock-n-roll
Голосов: 22
-
1:00
Винни-Пух попался на гарячем
Голосов: 65
-
0:33
Преподал урок Голосов: 92
-
Comedy Club - Я Ростался С Девушкой Голосов: 32
-
0:46
Битбокс Голосов: 76
-
2:22
Котенок и ротвейлер Голосов: 28
-
2:40
Задорнов о партии воров и коррупционеров Голосов: 55
-
0:28
Пингвины ловят солнечный зайчик Голосов: 62
-
1:43
Подарочный кот Голосов: 55
-
2:13
Розыгрыш с бомбой в сумке Голосов: 24
-
1:20
Голландский художник превратил труп... Голосов: 116
-
3:23
Порно? ВКонтакте! / Need Porn? Use... Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь