Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
.....Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же
пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в
другом кармане....
Анекдот про Знаменитостей
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми
ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев!
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев!
Анекдот про Знаменитостей
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня
Анекдот про Знаменитостей
Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег
нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!
Анекдот про Знаменитостей
Поспорили как-то Буш и Путин,в какой стране больше
матерятся.Приезжают,значит,в Америку;заходят в нигерский
район,а там на каждом углу только и слышно:через слово то
"mother fucker",то "fuck you".
А в Россию приехали и пошли на стройку.А там грузчики нагрузили вагон цемента и на крышу вагона еще цемента набросали.Бригадир им кричит:"Нахуя дохуя нахуярили?!"А один из рабочих в ответ орет:"Нихуя,до пизды,похуярили."
А в Россию приехали и пошли на стройку.А там грузчики нагрузили вагон цемента и на крышу вагона еще цемента набросали.Бригадир им кричит:"Нахуя дохуя нахуярили?!"А один из рабочих в ответ орет:"Нихуя,до пизды,похуярили."
Анекдот про Знаменитостей
Снегурочка, пьяная в дым, возвращается домой с продвинутой
новогодней вечерины. Не дошла. Завалилась под забор и
закемарила...
Мимо шла корова, смотрит - Снегурочка под забором лежит синючая. Ну, думает, пожалею её, дам молочка свеженького испить, авось ей, болезной, полегчает. Ну, она (корова), значица, стала враскоряку над Снегурочкой, вымям над лицом, мол, пей. Снегурочка разлепляет глаза и заплетающимся языком произносит: "Мальчики, прошу вас, не все сразу."
Мимо шла корова, смотрит - Снегурочка под забором лежит синючая. Ну, думает, пожалею её, дам молочка свеженького испить, авось ей, болезной, полегчает. Ну, она (корова), значица, стала враскоряку над Снегурочкой, вымям над лицом, мол, пей. Снегурочка разлепляет глаза и заплетающимся языком произносит: "Мальчики, прошу вас, не все сразу."
Анекдот про Знаменитостей
Пьер Нарцисс выпустил новую версию песни "Шоколадный
заяц" под музыку Belle:
Я называюсь шоколадным зайцем,
Я, я являюсь ласковым мерзавцем,
Я на все сто сладкий, и касаясь твоих губ,
Я таю так легко. Не вижу ваши рук!
Я называюсь шоколадным зайцем,
Я, я являюсь ласковым мерзавцем,
Я на все сто сладкий, и касаясь твоих губ,
Я таю так легко. Не вижу ваши рук!
Анекдот про Знаменитостей
Стук в дверь...
-Кто там ?
-Это я Жан Колд Ван Дам
-Щас выйду всем четверым пизды дам.
-Кто там ?
-Это я Жан Колд Ван Дам
-Щас выйду всем четверым пизды дам.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Мне Паваротти не нравится! Он поет все то же, что и Басков!
- Мне Паваротти не нравится! Он поет все то же, что и Басков!
Анекдот про Знаменитостей
Приезжает назгул в Хоббитанию и спрашивает:
- Бэггинс есть?
- Нет, нету.
Приезжает на следующий день:
- Бэггинс есть?
- Да нет, нету его!
Ещё черуз день:
- Так Бэггинс есть?
- Да нет его! Будешь ещё приставать, Гэндальфа позову!
Приезжает опять назгул и спрашивает:
- Гэндальф есть?
Хоббит удивлённо:
- Нет, нету.
- А Бэггинс?
- Бэггинс есть?
- Нет, нету.
Приезжает на следующий день:
- Бэггинс есть?
- Да нет, нету его!
Ещё черуз день:
- Так Бэггинс есть?
- Да нет его! Будешь ещё приставать, Гэндальфа позову!
Приезжает опять назгул и спрашивает:
- Гэндальф есть?
Хоббит удивлённо:
- Нет, нету.
- А Бэггинс?
Анекдот про Знаменитостей
Гляжу я на небо,
Та й думку гадаю
Чому я не Нео,
Чому не летаю...
Та й думку гадаю
Чому я не Нео,
Чому не летаю...
Анекдот про Знаменитостей
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером
и говорит:- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20,
никак в смысле...- ???- Так что, орлы, всю вашу зарплату за
октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...
Анекдот про Знаменитостей
Жила-была девочка и звали её Бритни. Она очень любила
прыгать с пирса. Так её теперь и зовут Бритни Спирс.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются как-то Чайковский и Фредди Меркюри.
Чайковский: Боже мой, Фредди! Что за ужасную музыку ты пишешь?
Фредди: Понимаешь, Чайковский, таким как мы сейчас надо раскручиваться во всех жанрах.
Чайковский: Боже мой, Фредди! Что за ужасную музыку ты пишешь?
Фредди: Понимаешь, Чайковский, таким как мы сейчас надо раскручиваться во всех жанрах.
Анекдот про Знаменитостей
Собрались однажды защитники животных на международном
конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их
запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они
содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире
обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными
Штатами!
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их
запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они
содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире
обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными
Штатами!
Анекдот про Знаменитостей
Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером".
Филипп Киркоров
добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает,
что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или
выбрать 50 на 50?
добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает,
что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или
выбрать 50 на 50?
Анекдот про Знаменитостей
Приходит человек в магазин техники, разглядывает там всё и
видит антенну прикольную, подзывает продавца-консультанта,
спрашивает, почему, мол антенна так странно называется
"Шовковский" ???
П-К: Почему же странно называется, потому что тоже ничего не ловит!
(P.S. Анекдот не в обиду родному "Динамо")
П-К: Почему же странно называется, потому что тоже ничего не ловит!
(P.S. Анекдот не в обиду родному "Динамо")
Анекдот про Знаменитостей
На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят
Саша Белый,
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
- Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
- Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф,
пожалуйста!
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости
врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и
говорят:
- Кос, ты че сдурел?
- Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует
подушка безопасности.
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно,
умирает, а Белый так недоуменно говорит:
- Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
- Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
- Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф,
пожалуйста!
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости
врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и
говорят:
- Кос, ты че сдурел?
- Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует
подушка безопасности.
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно,
умирает, а Белый так недоуменно говорит:
- Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?
Анекдот про Знаменитостей
Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана
даже в
запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
- А почему Зидан-то не играет?
Газзаев:
- Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал
вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и
свистнет, зато их атака сорвана!
Гинер:
- Так Зидан что - не борется?!
Газзаев:
- Нет, мяч не теряет...
запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
- А почему Зидан-то не играет?
Газзаев:
- Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал
вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и
свистнет, зато их атака сорвана!
Гинер:
- Так Зидан что - не борется?!
Газзаев:
- Нет, мяч не теряет...
Анекдот про Знаменитостей
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают
без
галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
- А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил.
Путин:
- Ух ты! Молодец!
А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
…….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
- Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел
контрреволюционные связи!
галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
- А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил.
Путин:
- Ух ты! Молодец!
А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
…….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
- Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел
контрреволюционные связи!
Анекдот про Знаменитостей
Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону.
Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки
напряжнно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на
Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бля в натуре
буду- или "жопа" с двумя "П", или
"очко" с мягким знаком."
Анекдот про Знаменитостей
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на
дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит
контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем
временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится
в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его
надрывает и сует обратно. "Ни фига!" - подумали
юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни
одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и
закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в
щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет,
куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения
пригодны для юзеров...
Анекдот про Знаменитостей
Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего
фуршета
сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал,
Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом,
в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню.
Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон...., гандон...
Матвиенко:
- Северо-венецианский лодочник!
сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал,
Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом,
в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню.
Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон...., гандон...
Матвиенко:
- Северо-венецианский лодочник!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
5:16
Бабушка и МКАД
Голосов: 9
-
2:03
Пес не дает смотреть сериал Голосов: 21
-
0:58
Виртуозной игре этого пса... Голосов: 17
-
0:24
Карета из половины Москвича Голосов: 15
-
0:47
Котенку много места не надо Голосов: 32
-
1:04
Хомяки тренируют заднее сальто Голосов: 16
-
0:24
Лягушки и девочки это что-то страшное Голосов: 1
-
4:00
Подборка, танцующих зверюшек Голосов: 1
-
2:56
Фитнес для Бабы Яги. Работаем... Голосов: 4
-
4:15
Парни забрались на 660 метровую высоту Голосов: 15
-
1:56
Когда в вашем доме всем командует... Голосов: 5
-
4:44
Памятники исполняющие желания Топ7 Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь