Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Барин остановил извозчика, сел в повозку, поехали.
Едут-едут, барину заняться нечем, заскучал и решил над
извозчиком приколоться. Говорит:
- Мужик!- Тот отвечает - А?
- Х.. на!!! - Сидит ржет, довольный...
Мужик думает, нихрена себе барин оборзел, я его везу, а он еще
меня и прикалывает? Ну и говорит:
- Барин! - А тот смеясь овечает:
- Чо?
- Сто х..в тебе в шляпу!!!
- Так, мужик, ведь не складно ведь?
- Ну ты сиди и складывай...
- Мужик!- Тот отвечает - А?
- Х.. на!!! - Сидит ржет, довольный...
Мужик думает, нихрена себе барин оборзел, я его везу, а он еще
меня и прикалывает? Ну и говорит:
- Барин! - А тот смеясь овечает:
- Чо?
- Сто х..в тебе в шляпу!!!
- Так, мужик, ведь не складно ведь?
- Ну ты сиди и складывай...
Анекдот про Знаменитостей
"Не стоит прогибаться под изменчивый мир...",-
сказал Андрей Макаревич и... заискивающе улыбнулся с
рекламного плаката.
Анекдот про Знаменитостей
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль
Анекдот про Знаменитостей
- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.
Анекдот про Знаменитостей
Три сестры-чеченки: "В Москву! В Москву! В
Москву!"
Анекдот про Знаменитостей
Сидит царь Соломон на своем месте (судилище) и, судит
гражданские дела.
Целый день судил весь устал. Адвокаты сторон состязаются в красноречии. На улице стоит жара невыносимая. Надоело ему он дает слово представителю истца.
П.Истца - Ответчик совершил проступок, который говорит об изворотливости его ума, цыничный по содержанию, верх человеческой изобритательности.
П.Ответчика - Не хвалите меня я не признаюсь.
Соломон - Так мне все надоело. Возьмите ребенка и разрубите его пополам.
Истец - нет не надо пусть ребенок останется у Ответчика.
Соломон - Вот теперь я вижу кто настоящая мать ребенка. Отдайте ребенка Исцу.
Так рассудил Соломон это дело и пронеслась слава о нем и все люди после этого приходили к нему.
Целый день судил весь устал. Адвокаты сторон состязаются в красноречии. На улице стоит жара невыносимая. Надоело ему он дает слово представителю истца.
П.Истца - Ответчик совершил проступок, который говорит об изворотливости его ума, цыничный по содержанию, верх человеческой изобритательности.
П.Ответчика - Не хвалите меня я не признаюсь.
Соломон - Так мне все надоело. Возьмите ребенка и разрубите его пополам.
Истец - нет не надо пусть ребенок останется у Ответчика.
Соломон - Вот теперь я вижу кто настоящая мать ребенка. Отдайте ребенка Исцу.
Так рассудил Соломон это дело и пронеслась слава о нем и все люди после этого приходили к нему.
Анекдот про Знаменитостей
У Иисуса Христа был один большой плюс. Да и тот...
деревянный
Анекдот про Знаменитостей
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели
как-то занервничали и решили не брать трубку.
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер при этом
громко кричал и упирался.
Анекдот про Знаменитостей
Универсальный ответ на любой вопрос от Траста...
Вопрос: - А что такое любовь? (конституция, революция, синус, анус, свой вариант)
Ответ (задумчиво): - Что такое любовь? Хм... ну знаешь, это как ночь... стоишь ночью, смотришь... комар летит... тооонко пииии... тонко пииисяет... так вот, любовь - это тоже самое, только еще тоньше!
:)
Вопрос: - А что такое любовь? (конституция, революция, синус, анус, свой вариант)
Ответ (задумчиво): - Что такое любовь? Хм... ну знаешь, это как ночь... стоишь ночью, смотришь... комар летит... тооонко пииии... тонко пииисяет... так вот, любовь - это тоже самое, только еще тоньше!
:)
Анекдот про Знаменитостей
А теперь подборка анекдотов от Корпорации "Траст
ЛТД"... недорого... с гарантией...
В буржуйских казематах:
- Мальчиш Кибальчиш?
- Уже малчу....
:(
В буржуйских казематах:
- Мальчиш Кибальчиш?
- Уже малчу....
:(
Анекдот про Знаменитостей
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
Анекдот про Знаменитостей
Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
Анекдот про Знаменитостей
Русский: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, одну или две?"
Старый еврей: "Не желаете ли ложечку сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, одну или две?"
Старый еврей: "Не желаете ли ложечку сахара?"
Анекдот про Знаменитостей
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с
мусульманином.
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц и Мюллер играли в карты. Мюллер был не в форме - она
лежала уже возле Штирлица.
Анекдот про Знаменитостей
Кэт протянула Штирлицу несколько яблок.
- Где ты их взяла? - спросил Штирлиц.
- В саду нападали.
Штирлиц посмотрел в окно - там, в саду, на падали валялось еще несколько яблок.
- Где ты их взяла? - спросил Штирлиц.
- В саду нападали.
Штирлиц посмотрел в окно - там, в саду, на падали валялось еще несколько яблок.
Анекдот про Знаменитостей
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей
песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем",
выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная
пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих
соседей - и вообще весь квартал вымрет".
Анекдот про Знаменитостей
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров
подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и
радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
******
Последний хит от Б. Моисеева " Я сошел с ума, я сошел с ума мне нужна она.."
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
******
Последний хит от Б. Моисеева " Я сошел с ума, я сошел с ума мне нужна она.."
Анекдот про Знаменитостей
В юности Кутузов был изрядным бабником!
И от частого подмигивания один из его глаз стёрся напрочь!
И от частого подмигивания один из его глаз стёрся напрочь!
Анекдот про Знаменитостей
Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!!!!!! Ты хотя бы клею понюхал!!!!!
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!!!!!! Ты хотя бы клею понюхал!!!!!
Анекдот про Знаменитостей
Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал
Нео, сидя в китайском
ресторане.
ресторане.
Анекдот про Знаменитостей
Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:51
Осень в Молдове
Голосов: 7
-
1:01
Кот и собака: настоящая дружба Голосов: 9
-
0:21
Рыбы научились ходить Голосов: 7
-
3:27
Топ10 прикольный видео с пингвинами Голосов: 12
-
0:37
В Германии строят новую стену Голосов: 11
-
2:29
100 человек показали, как они целуются Голосов: 9
-
1:12
Чистка города после песчаной бури Голосов: 20
-
1:01
В Тайване автомобиль накрыло... Голосов: 29
-
0:32
Да некогда мне целоваться! Голосов: 33
-
0:33
На Олимпиаде в Рио француз выронил... Голосов: 13
-
1:08
Пешеход решил починить светофор Голосов: 22
-
0:40
Оператор выбежал на поле для съемок... Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь