Категория: Новых русских
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже
оттуда с полным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
Анекдот про Новых русских
Встречаются два НР. Один из них говорит другому, с
характерной распальцовкой:
- Слышь, браток, смотри что я делать научился, и _С ТРУДОМ_сгибает растопыренные пальцы в кулак.
- Слышь, браток, смотри что я делать научился, и _С ТРУДОМ_сгибает растопыренные пальцы в кулак.
Анекдот про Новых русских
Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу.
После окончания службы он был настолько потрясен
великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный,
он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый
русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Бл..ь, ох..ть можно!
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Бл..ь, ох..ть можно!
Анекдот про Новых русских
Объявление в библиотеке для новых русских:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько!
Если не в падлу, называйте имя".
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько!
Если не в падлу, называйте имя".
Анекдот про Новых русских
Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться
управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР
научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот
приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ
ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал.
Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их.
Дошел до места - "как войти в пике". Вошел в пике.
Далее читает: "...а как выйти из пике, - читайте в
следующем номере".
Анекдот про Новых русских
В ресторане сидит новый русский, а перед ним стол с красной
и черной икрой,
фаршированный поросёнок, жаренная рыба, дорогой коньяк. Сидит и давиться...
А недалеко от него за столом сидит бедная семья ботаников: папа в очках с толстыми
линзами, мама в старом платье и тоже в очках, и сынишка лет 13 в потертом пиджачке. Все
тихо сидят и едят вареную капусту.
Уже слегка напившийся новый русский увидел эту картину и ему стало их жалко.
Н.Р. - Малый иди сюда!
Мальчик подошел к столу стоит и топчется на месте и ничего не берет, стесняется.
Мама встает из-за стола, поправляя очки, гордо говорит:
- Мой сын сыт!
Н.Р. - Я и говорю, пускай не ссыт, пускай похавает.
фаршированный поросёнок, жаренная рыба, дорогой коньяк. Сидит и давиться...
А недалеко от него за столом сидит бедная семья ботаников: папа в очках с толстыми
линзами, мама в старом платье и тоже в очках, и сынишка лет 13 в потертом пиджачке. Все
тихо сидят и едят вареную капусту.
Уже слегка напившийся новый русский увидел эту картину и ему стало их жалко.
Н.Р. - Малый иди сюда!
Мальчик подошел к столу стоит и топчется на месте и ничего не берет, стесняется.
Мама встает из-за стола, поправляя очки, гордо говорит:
- Мой сын сыт!
Н.Р. - Я и говорю, пускай не ссыт, пускай похавает.
Анекдот про Новых русских
Спрашивают у нового русского:
- А правда, что ребенок рождается в капусте?
Новый русский отвечает:
- Если капусты много, то - правда.
- А правда, что ребенок рождается в капусте?
Новый русский отвечает:
- Если капусты много, то - правда.
Анекдот про Новых русских
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним
заходит еще один мужик.
- Down?
- Сам ты даун!
заходит еще один мужик.
- Down?
- Сам ты даун!
Анекдот про Новых русских
Сидят в баре двое "новых русских".
- Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Израиль, Англия, Германия, США. Как это у тебя получается? Я не могу визу взять в США, а у тебя без проблем.
- Васек, все путем. Жена еврейка - это еще и средство для передвижения.
- Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Израиль, Англия, Германия, США. Как это у тебя получается? Я не могу визу взять в США, а у тебя без проблем.
- Васек, все путем. Жена еврейка - это еще и средство для передвижения.
Анекдот про Новых русских
Судачат две старушки.
Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается.
Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая: Это как?
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать".
Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает:
"Мы Огурца сегодня замочили!"
Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается.
Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая: Это как?
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать".
Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает:
"Мы Огурца сегодня замочили!"
Анекдот про Новых русских
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию
бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
Анекдот про Новых русских
Беседуют двое новых русских:
- Братан, на тебе лица нет. Что случилось?
- Вчера жена наняла мне новую секретаршу.
- Брюнетку или блондинку?
- Лысого пенсионера...
- Братан, на тебе лица нет. Что случилось?
- Вчера жена наняла мне новую секретаршу.
- Брюнетку или блондинку?
- Лысого пенсионера...
Анекдот про Новых русских
Новый русский жалуется:
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел
Анекдот про Новых русских
Звонит новый русский своей секретарше:
- Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
- Шесть.
Новый русский кому-то мимо трубки:
- Ну вот, я и говорю, в двух миллионах - двенадцать!
Думаешь, в натуре, считать не умею?
- Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
- Шесть.
Новый русский кому-то мимо трубки:
- Ну вот, я и говорю, в двух миллионах - двенадцать!
Думаешь, в натуре, считать не умею?
Анекдот про Новых русских
Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.
- Да, братан, все правильно - и красивая, и без ума...
- Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.
- Да, братан, все правильно - и красивая, и без ума...
Анекдот про Новых русских
У нового русского (Н.Р.) жена любила делать гимнастику
абсолютно голая в ванной комнате.
Как то раз делала она растяжку, села на шпагат и прилипла п....
к кафелю. Как ни крутилась ... оторваться не может, зовет мужа
на помощь... полчаса корячились ничего не получилось.
Муж думал, думал, надо что-то делать. Решил позвать
старого знакомого сантехника - дядю Ваню (Д.В.).
Тот приходит, посмотрел, начали они вдвоем отдирать
жену от пола – ни фига. Тут дядя Ваня говорит новому русскому –
- Я сейчас дрель возьму, спущусь этажом ниже
и в ванной снизу дырочку просверлю, воздух попадет
и она отлипнет.
Н.Р.:
- Дядя Ваня да ты чё обалдел что ли, у меня тут кафель
по 50 баксов за плитку. Короче давай думай ты мужик опытный,
а мне по делам съездить надо.
Приходит Н.Р. через полчаса, смотрит, а дядя Ваня стоит
возле жены и членом ей по морде водит.
Н.Р. охреневшими глазами
- Да ты чё, старый хрен, вобще офигел?!!!
Д.В.:
- Ничё-ничё, сейчас она возбудится, у неё смазка пойдет, и мы её на кухню перетащим, а там кафель по 20 баксов
абсолютно голая в ванной комнате.
Как то раз делала она растяжку, села на шпагат и прилипла п....
к кафелю. Как ни крутилась ... оторваться не может, зовет мужа
на помощь... полчаса корячились ничего не получилось.
Муж думал, думал, надо что-то делать. Решил позвать
старого знакомого сантехника - дядю Ваню (Д.В.).
Тот приходит, посмотрел, начали они вдвоем отдирать
жену от пола – ни фига. Тут дядя Ваня говорит новому русскому –
- Я сейчас дрель возьму, спущусь этажом ниже
и в ванной снизу дырочку просверлю, воздух попадет
и она отлипнет.
Н.Р.:
- Дядя Ваня да ты чё обалдел что ли, у меня тут кафель
по 50 баксов за плитку. Короче давай думай ты мужик опытный,
а мне по делам съездить надо.
Приходит Н.Р. через полчаса, смотрит, а дядя Ваня стоит
возле жены и членом ей по морде водит.
Н.Р. охреневшими глазами
- Да ты чё, старый хрен, вобще офигел?!!!
Д.В.:
- Ничё-ничё, сейчас она возбудится, у неё смазка пойдет, и мы её на кухню перетащим, а там кафель по 20 баксов
Анекдот про Новых русских
На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок,
сзади врезается 600
"Мерс". Из "Запорожща" вылезает, в стельку синий, мужик с монтировкой и
обращается к Новому Русскому
- Ну че братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!
"Мерс". Из "Запорожща" вылезает, в стельку синий, мужик с монтировкой и
обращается к Новому Русскому
- Ну че братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!
Анекдот про Новых русских
Тариф Ох""вший:
Звонок внутрисетевой - $100
Звонок на городскую сеть - $200
Входящие не принимает.
Тариф для тех, кто не звонит с мобильника, а носит его чисто для понта.
Звонок внутрисетевой - $100
Звонок на городскую сеть - $200
Входящие не принимает.
Тариф для тех, кто не звонит с мобильника, а носит его чисто для понта.
Анекдот про Новых русских
Hовый Рyсский подходит к гадалке и спpашивает:
- Что значит, что я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт
- Что значит, что я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт
Анекдот про Новых русских
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За
соседний
столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - ОКей. Приносит курочку
интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу
курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом,
и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую
казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова
проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена
отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и
услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых
снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на
глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский
столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - ОКей. Приносит курочку
интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу
курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом,
и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую
казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова
проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена
отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и
услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых
снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на
глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский
Анекдот про Новых русских
Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...
Анекдот про Новых русских
Новый русский идёт мимо болота, видит - лягушка.
Говорит она ему по человечески:
- Добрый молодец, поцелуй меня и я превращусь
в сексуальную блондинку с длинными ногами и
обалденной высокой грудью !
Братан берёт её в руки, вертит всяко-разно
(рассматривает) и говорит:
- И на хрена мне блондинка?.. Говорящая лягушка
прикольней!
Говорит она ему по человечески:
- Добрый молодец, поцелуй меня и я превращусь
в сексуальную блондинку с длинными ногами и
обалденной высокой грудью !
Братан берёт её в руки, вертит всяко-разно
(рассматривает) и говорит:
- И на хрена мне блондинка?.. Говорящая лягушка
прикольней!
Анекдот про Новых русских
Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
Лучшие авторы в разделе Категория: Новых русских
Топ видео
-
1:51
Кот спас собаку
Голосов: 112
-
1:33
Искры за бортом самолета Голосов: 17
-
Дурнев+1 - К Доске (антирепортаж 5... Голосов: 37
-
0:54
Народный суд
Голосов: 73
-
0:23
А вам слабо? Голосов: 11
-
0:23
Гоооол! Голосов: 39
-
0:20
Собаки воют, их насилуют... мало... Голосов: 35
-
1:48
Паническая проверка сигнализации в авто Голосов: 95
-
0:25
Наша служба и опасна и трудна Голосов: 47
-
0:47
Водный автомобиль Голосов: 43
-
0:58
Вот это маскировка! Голосов: 88
-
1:07
Собака испортила развлечение Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь